Title: 無題
|
|
先週、赤ちゃんが1週間前と同じくらいの大きさで育っていないこと、心拍が見えないことでおそらく流産と言われました。 明日入院し、明後日手術です。
最初は、まさか自分がそんな宣告を受けるなど思いもよらず、悲しみでいっぱいになりましたが、 周りの人の支えでなんとか冷静を取り戻し、 一緒に居られる残りの日々を母として噛みしめようと気丈に過ごしましたが、 赤ちゃんがお父さんとこの家で過ごせるのは今日で最後かと思うと、涙が溢れて止まりません。
私が次にこの家に帰って来る時には、もう赤ちゃんは居ないんだと思うと、寂しくて寂しくて、なぜこうなってしまったのか、赤ちゃんに申し訳なく後悔と自責の念で眠れません。 育ってなくても離れたくない。
8週の手前で育つことをやめてしまい、まもなく10週目に入りますが、未だに出血もなく静かに私のお腹に居てくれる我が子。 産めなくてもいいから、できることならずっとお腹に居て欲しい。 愛しい赤ちゃん、離れたくないよ。 こんなに辛いことがあるなんて…。
明日の最終診断で奇跡が起きて、しっかり育っているのではないかと、わずかな望みは捨て切れません。 せめて夢でもいいから会いたいよ。
|
|
|