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Title: ８週目 流産
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不妊治療で授かった娘が１人います。
２人目もどうにか妊娠しました。
凍結最後の卵だったので本当に嬉しかったです。
つらかった不妊治療に病院に通わなくていいのだと。思いました。
少量の出血がありましたが、１人目のときも安定期にはいるまで出血があったので、この子も大丈夫だと思っていました。
心拍確認ができて、不妊治療の病院を卒業し、転院したばかりの頃、ＧＷに入るとともに腹痛と鮮血の出血が始まりました。
どこの病院に問い合わせをしても「いまは何もできないので自宅で安静にしてください」とみてもらえず、ＧＷ最後の休日に落ちてしまいました。
その感覚は忘れることができません。
不妊治療をして授かった子だったからまた治療をしなければこの子が最後の子なのかな？なんて考えてしまい、１５歳で父を亡くした時と同じ、それ以上の絶望感と無力感でいっぱいでした。
家族でも死に対する感情はみんな違います。とくに初期流産だったから人が死んだという感覚は薄いみたいで。掛けてくれる言葉に納得できず、でも反論も思いをぶつける事もできずただただ自分の感情と戦っていました。
あの日から２ヶ月経ちました。たくさんのことを考えて泣いて体も元に戻り、またあかちゃんがきてくれたらいいなと思えるようになりましたが、心のどこかがまだ悲しくてたまりません。
同じ経験をした人がいろんな想いを心に抱きつつも、ちゃんと笑って日々を過ごせますように。
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