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Title: 死産と流産
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今年の夏、２１週６日で次男を死産しました。
切迫流産で、自宅安静中でした。
８月１２日、急に陣痛がきて、病院へ行く途中に前期破水。
頭の中には絶望しかなく、泣きじゃくりながら病院へ到着しました。
エコーの中で、赤ちゃんはゆっくりと心臓を動かしていました。
助かると信じるしかなかった私に、医師は「もう助からない」と言いました。たくさん説明をしてくれました。
だけど助からない。
もう苦しくて、嫌で、辛くて、それなのに、陣痛はくる。
４００ｇの男の子を死産しました。
可愛くて小さくて、本当だったら元気に生まれてくるはずだった子。
それからは悲しみの中、母親として強く生きることを決心したはずなのに、夜に一人になるとあのこの前でなく日々。
会いたい、寂しいよ。戻ってきてよと何度も話しかけました。
それが伝わったのか、死産から４ヶ月後、妊娠をしました。
嬉しくて、嬉しくて、初めて心臓の音を聞いたとき涙が溢れました。
元気に動く姿をみて必ず守ると決意しました。すごく幸せだった。
それなのに、悪夢はまたきました。腹痛に大出血。
すぐに病院へ行き、泣きじゃくりながら先生にエコーをしてもらいました。
赤ちゃんはなんと奇跡的にいきていて、絶対安静のため入院。
赤ちゃんが生きてくれていることが何より嬉しかった。
赤ちゃんを信じようとするしかなかった。
だけど、うまくはいかなくて腹痛はつよくなり、出血も増える一方。
私は子宮奇形なので、妊娠してない子宮からの出血だったのですが、痛みは赤ちゃんのいる方のお腹のあたりまで来ていました。
お腹がポコポコってなった気がして、不安を抱きながらトイレにたち、助産師を呼びました。
すぐにエコーでの診察を受けました。
言い知れぬ不安と、信じたくない現実の中で、エコーの中には赤ちゃんは映りませんでした。
もう私のお腹には赤ちゃんがいません。
私はただ、守りたかった。
みんなのように元気に産んで抱っこしたかった。
大きくなったおなかをさすって、幸せな時間を過ごしたかった。
家族四人になって、たくさん笑いたかった。
それだけなのに、どうして２人ともお空に帰るの。
ママはお別れしようと頑張りたいけど、もう頑張れないよ。
会いたいよ、寂しいよ。
なんでどうして私は子供をちゃんと守れないんだろう。
毎日、毎日、悔しくて辛くてそんな自分が嫌で、涙が止まらない。どうしたらいいのかわかりません。
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