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Title: ７週 稽留流産
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３度目の妊娠、２度目の流産です。
１度目は子宮外妊娠の完全流産でした。
２度目は元気な男の子を出産。
３度目は５週目で胎嚢確認、６週目で卵黄嚢確認、７週目で卵黄嚢の肥大が確認されたものの、胎芽や心拍が確認出来ず、９９％稽留流産だろうとの診断でした。
先生から「」今回は運が悪かった、またすぐ妊娠して良いからね」と、優しく声をかけていただきました。
来週に手術の予約を取りました。
診察室では呆然として涙は出ず、待合室では溢れてくる涙を我慢し、帰り道、主人に報告する電話でも、涙を堪えました。
家に帰ると主人と子どもがいて、いつも通りの日常で、不思議と悲しみが消えて、意外と元気に過ごせました。
妊娠報告してしまっていた友人、同僚にお詫びのメールをし、励ましの返信をもらっても不思議と涙は出ず。
初期の流産は仕方ないことだ、母親に非はないと思おうと思いました。
でもやっぱり考えてしまいます。
妊娠がわかる直前に食べた生ハムがいけなかったんじゃないか？
パスタにかかっていたチーズはナチュラルチーズだったのでは？
トキソプラズマやリステリア菌に感染して流産になってしまったのか？
上の子からサイトメガロウィルスをもらってしまったのではないか？
大好きなファーストフードを頻繁に食べたから？
引越しをしたから？
仕事を頑張ってしまったから？
また産休に入りたいなんて気持ちで妊娠したから？
自分のことばかり考えてたから？
考え出したらきりがありません。
私は元気、大丈夫。と思っていたけれど、だんだん1人になりたい気持ちになり、今日は会社を休んでしまいました。
上司に電話で説明している時、思いもよらず涙か出てきて、電話を切った後に１人で思い切り泣きました。
やっぱり私のせいなのかな、ごめんね、と思いました。
今は誰にも会いたくない気持ちです。
この掲示板を見つけて、自分よりつらい思いをしている人がたくさんいることを知ることができ、皆さんのお話を読みながらまたたくさん泣いてしまいました。
自分だけじゃないんだ。頑張ろうと思えました。
外で妊婦を見ても、マタニティマークを見ても、不思議と辛い気持ちにはならなかったです。
上の子が無事産まれて元気に育っていることに改めて感謝しました。
はやく次の妊娠をしたい。
そう思う自分を非情な人間で、亡くなったまままだお腹の中に留まっているこの子に申し訳なくなりますが。
流産後は妊娠しやすくなるという話を信じて、またお腹に戻ってきてくれることを願っています。
次回は後悔しないように、危ないとされる食べ物は食べないことや、不安な病気は事前に検査をして臨もうと思いました。
仕事は…どうしようもありませんが、ストレスを溜めないように出来るだけ気をつけようと思います。
この子がお腹に来てくれたことに感謝し、前向きに生きようと思います。
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