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Title: ３５週 子宮内胎児死亡 母児間輸血症候群
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２月７日母児間輸血症候群による子宮内胎児死亡で長女を天国に見送りました。
結婚して２年半。なかなか授からなくて悩んで悩んで。
そんな中、やっと授かった待望の妊娠でした。
９ヶ月まできたら、もう産み落とすのを待つだけだ。
そんな安心感の中、胎動が無くなったと感じ病院に行きましたが、心拍が停止している、その言葉が受け入れられなくて泣き崩れました。
２日間の陣痛に耐え、産み落とした瞬間は産声を上げない悲しさでいっぱいでした。
珍しい病気とのこと。
周りのみんなは無事に産まれてるのに、なんで私にあたったんだろう。
なんで私たち夫婦にあたったんだろう。
答えのない思いが今でも何度も頭を巡ります。
何をするにも、本当は赤ちゃんと一緒に過ごす今だったのに、と、涙が出てきます。
もっと早く胎動の変化に気付いてあげられてたら助かったかもしれない。
ギュッと強く抱きしめてあげたかった。
おっぱいをあげたかった。
旦那さんにも抱っこしてあげさせたかった。
１人になるとこんな思いばかりが浮かんでしまって涙が出てきます。
赤ちゃん、元気に産んであげられなくてごめんなさい。
旦那さん、楽しみにしてくれてたのに元気に産んであげられなくてごめんなさい。
いつまでもウジウジ、めそめそ泣いている自分が嫌なのに、頭に浮かんできてしまって、涙が止まらなくて。
時間が解決してくれるとよく目にしますが、前のように仕事をして家事をして笑顔でいれる自分が想像できなくて。
どうにか変わりたくて。けど、赤ちゃんを忘れたい訳じゃない。
葛藤の中にいます。
まとまりのない文を申し訳ありません。
こちらの体験談を読んで、自分だけじゃないと少し力をもらっています。
こちらに思いを吐き出させてもらって少し気持ちが楽になりました。
こんな私でも前を向けるでしょうか。
拙い文章を読んでいただきありがとうございます。
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