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   27w2dお空にいきました ....   
   8w 稽留流産   
   16w 子宮内胎児死亡   
   7〜8週 初期 稽留流 ....   
   35歳3人目   
   23週と6日 13トリソミ ....   
   8週 稽留流産   
   妊娠6ヶ月 子宮頸癌 ....   
   39w2d 心拍停止、子宮 ....   
   40週 子宮内胎児死亡   

Name: 3姉妹ママ    ..spmode.ne.jp
Date: 2023/03/15(水) 07:39
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Title: 27w2dお空にいきました    
その日はいきなりやってきました。26wで産婦人科での検診。心音聞こえず。詳しく見てみましょうねーって…エコーはじめるなり…先生「いつから胎動ないの?すでに亡くなってる。変形し始めてるから急いでださないと!」と慌てる先生。私は1週間前から胎動がなくなり毎日胎動チェックしていましたが、自分の腸の動きと胎動勘違いしてて、少し動いてるかな?なんて軽い気持ちでいました。検診日前には知人から心音機かりて聞いてはみたものの…何も聞こえず。妊娠初期から小さかったこの子らやはり成長が途中で止まって力つきたのかもしれません。3人も健康に産んだだけに四人目はそんな死ぬはずは…と。でもちょっとした不安は的中。やはり死産となり、産婦人科で出すことができないといわれ急ぎ総合病院に転院。そこでとても優しく的確な先生に会うことができ、すぐには入院できませんでしたが、二日後入院し、二日目の促進剤とバルーンでやっと!出してあげれました!ただ、赤ちゃん見たり抱っこはしませんでした。悲しみが増すので最後はママのお腹にいる間に別れをつげ、自分のお腹を支えて抱っこしてあげました。ほんとは出てきたら抱っこしたかったなと。そして収骨もやめましたし、永代供養にしました。持ち帰るものがあると絶対に生活に支障きたすぐらい落ち込むので。お別れは全て病院にてお願いしました。ただエコー写真だけは保管しようと思います。とにかく今いる3姉妹をまだまだ育てないといけませんし、ママがしっかりしてないと娘達が日々不安になってしまうので。それから赤ちゃんは綺麗に変形もなくでてきたそうで、800グラムの29a。会いたかったな。どっちに似てたんだろ…とか。3姉妹の誰に似てたかなとか…出したあとの夜はいっぱい!泣きました。まわりのみんなには強がってしまい泣くの堪えてたけど、やっぱ一人になるととてつもなく悲しくなりました。四人目だし、ずっと赤ちゃん小さい小さい言われてたから覚悟はあったから気持ち的に大丈夫!なんてまわりには言いまくったのに…やっぱり急には立ち直れない。でもその日の夜は沢山ないたし、赤ちゃんにメッセージを沢山かいて自分の悲しい気持ち吐き出しました。帰宅後は娘達と主人とこれから沢山、お空にいった赤ちゃんの魂と共に思い出をつくりたいなとおもいます。胎動がなくなった時点で病院きてたら助かってましたか?って聞いた時…そうゆうわけではないと言われ、ずっとママのせいで…と悔やんでましたが、もともと小さすぎた命。だしてあげても…長くは生きれなかったかもしれません。それならば暖かいママのお腹にいた方が赤ちゃんは幸せだったかもしれません。短い間だったけど、命の大切さ、尊さ、ほんとに大変な大変な経験だったけど、色々教えてくれた赤ちゃん。ありがとう。また生まれ変わったらあいにきてね!ずっとずっと大好き!愛してるよ!
きっと意味があってきてくれた命。意味があってお空にいった命。絶対わすれません。





Name: 𝐌    ..ap.gmo-isp.jp
Date: 2023/02/01(水) 21:58
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Title: 8w 稽留流産    
若いうちに子供を産みたかったから早めに結婚をした。
数ヶ月の妊活を経て陽性、6wで初診を受け胎嚢を確認するも1cmと小さめ...
5w頃から茶おりが毎日でて、つわりもかなり軽かったからダメなのかもしれないと常に思ってはいた。
でも前向きに生活して、8wで心拍確認が出来ると信じていたのに少しも育っていなかった。
どうして?25歳なのに。納得が出来なくて、悔しい。
流産が一定の確率で起こることは理解しているけれど、なぜ私なのか。
育たないならなんで着床したのか。次はいつ妊娠できるのか。とっくに死んでた赤ちゃんのために食事や温活に気を使って生活していたのが馬鹿らしい。次の生理もすぐには来ないだろうし数ヶ月も無駄にされて腹が立つ。この歳で流産になるのは体に問題があるのではないかと怖さもある。
何日か泣き続けて、次に向かって進むしかないと受け入れ始めたけど、あるはずだった未来や幸せを奪われて人生を狂わされた気すらしてくる。





Name: ri    ..bbtec.net
Date: 2022/09/09(金) 15:51
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Title: 16w 子宮内胎児死亡    
彼と私を引きつけてくれた子でした。きっときっとこの子が結んでくれたから大切に生まれてくるこの子を育てよう。そう当たり前に生まれてくることを想像して過ごしていました。仕事も普通にしていましたし、明日はやっと2回目の妊婦健診だ、エコーが見れると、楽しみにしていました。もしかしたら性別早くわかったりするのかななど周りの妊婦さんと同じように順番を待っていました。診察に呼ばれエコーを当てられ、大きさを測ったときに少しだけ小さめだなーと思いましたが、先生から心臓が見えないですね…と言われ、そのときは冷静に聞いている自分がいて、何が何だかわからなかったのだと思います。心臓動いてない…死んじゃったの…?こんなことある…?と実感した瞬間涙が止まりませんでした。旦那へすぐに連絡し、ごめん、赤ちゃんの心臓が…と伝え、旦那は何も悪くないよ。何も悪くないから。と慰めてくれましたが、涙が止まらず。病院で少し休んで帰りました。上司にも泣きながら連絡し、翌日入院、手術となりました。処置も痛くて陣痛も痛くて辛かったですが、早く出してあげたい、早く会ってお空へ送り出してあげたいとその想いだけでした。出てきたこは12センチとまだまだ小さかったですがしっかり五体満足で指先まで綺麗な男の子でした。へその緒が1番細くなっていて、きっとそれがなければ元気だっただろうと言われ、悔しかったですがきっとこの子は彼と私を繋いで元気に動いてなにか忘れ物を取りに戻っちゃったんだろうと、いつかまた戻ってきて会えるだろうと、そう思えました。顔を見れて安心して送り出せました。
1回目の検診でもすごい動いてると言われ、きっと元気いっぱいだったんだね。今産むことができなかったけど、いつでも元気にまた戻ってきてね。いつでも待ってるよ。お腹に来てくれて本当にありがとう。感謝の気持ちでいっぱいだよ。またね!





Name: 夏子    ..ocn.ne.jp
Date: 2022/08/28(日) 16:45
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Title: 7〜8週 初期 稽留流産    
結婚して約1年半、初めての妊娠でした。

最初の受診では「6週に入ったところかな、心拍もあるように見える」と先生に言われ8月が予定日でした。
ちょうど年末年始をはさむタイミングだったこともあり、次の診察は2週間後に、と言われていました。
しかしその2週間後がやってくる前に出血が始まりました。
最初はほんのごく僅か下着に付いている程度で、その日はそれで終わったため何かの拍子に付いただけかな?と思いました。
きっと大丈夫だと信じることしかできませんでした。
翌日も同じように少量ですが出血があり、これは受診するべきだと、仕事中に病院に電話すると「すぐに来てください」と言われました。
職場の上司に妊娠していたこと、出血がありすぐ病院に行く必要があることを伝えました。
話しながら涙を抑えることができませんでした。
上司のうち1人が女性だったこともあり、すごく気を遣ってくれました。

不思議と妊娠したことを知った時から、漠然とした不安が常に心のどこかにありました。
母や姉、義母、友人、流産経験者が周りにいたことで妊娠=出産ではないことを理解していたからなのか、こうなることを体が察知していたのか…

病院で流産と診断され、先生は「よくあることだからね」と仰いました。
おそらく自分のせいではないから自分を責めないように、との意図だと思います。
主人に電話をすると、職場から飛んで帰ってきてくれて一緒に泣いてくれました。
たった数週間でも、大切な家族の一人であることに変わりはないと。

出血が始まっていたため1週間程で出てきてくれるだろうとのことで、手術をせず待つことになりました。
しかし翌週の診察日になってもまだお腹にいたため、手術の日程を決めて帰ったその日の夜、出てきてくれました。
まるで手術しなくていいよ、と言ってくれているかのように。
日中の仕事中でも研修で外出していた数日間でもなく、休日夜の自宅。
私が困らないよう出てくるタイミングを待っていてくれた、優しい子。

半年経った今でも思い返すとやっぱり悲しいし涙も出るけど、
少しの間だけでも私たちのところに来てくれてありがとう。
ずっと忘れないからね。





Name: おと    ..ocn.ne.jp
Date: 2022/07/19(火) 15:01
  返信  引用  編集 
Title: 35歳3人目    
35歳で2021.12.9妊娠検査キッドで陽性を確認
3人目を妊娠し、本来であれば8月出産予定でした。
2人までなかったつわりに苦しみました。
しかし2022.1.14心拍が確認できず、流産確定され
自然流産と処置を選択でき、会社にもまだ伝えていない手前休めないし言いたくなかった為、自然流産を選択しました。
その後、全く吐き気(つわり?)が治まらず、流産なのに辛かったです。また1ヵ月以上すっと出血も続き腹痛もあり…通院はずっと1週間ごとくらいにしていましたが、様子を見るの繰り返しで
そのまま塊が排出されることなく今に至ります。
既につわりや腹痛出血はなく、3回くらい生理も来ています。
ずっと様子見ばかりだったので通院の意味を見出せず、最後の方は通院も行きませんでした。
こんなに苦しいなら自然流産ではなく処置を選択していればよかったと思いました。
実際に流産されている方の経験談などをネットで拾うと、大きな血の塊が出たという方が多く、私はそれがなくずっと生理2日目くらいの多めの出血があっただけなので、そこら辺が大丈夫なのか今になって不安です。





Name: ちびたんのママ    ..ocn.ne.jp
Date: 2022/04/20(水) 00:47
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Title: 23週と6日 13トリソミー 子宮内胎児死亡    
15週の頃から異常が発覚。
水頭症の疑いにて大きな病院を紹介された。
水頭症はギリギリ正常範囲だったが、他に、小脳の異常、眼球の異常、鼻の形成不全、口唇裂等、色々見つかった。
再びかかりつけの産婦人科に戻り、また違う病院を紹介された。
そこで、ようやくこの子の状態の名前が分かった。

13トリソミーによる、全前脳胞症。

頭が真っ白になった。
ごめんね、ちゃんと作ってあげられなくて。
既に21週。
妊娠を継続するか、中絶をするか、選択している時間はない。
でも、既にお腹を蹴り、頑張って成長している我が子の命を摘む選択をすることが出来なかった。
長く生きることができないなら、せめてその時まで母として過ごしたい。
少しでもこの子が幸せだったと思えるようにしたい。
そうして、産む決断をしました。

しかし、23週に入った頃。
心拍が停止していることを告げられた。

あぁ、ダメだった。
ごめんね、ママのせいで。

この子が出来た頃、私達はまだ夫婦になっておらず、仲は最悪の状態だった。
別れる直前だった。
仕事でもキャパオーバーな仕事を与えられており、ストレスはMAXだった。
もしこの子が私のストレスのせいでこんなことになっているのなら…。

ごめんね、あなたに全部背負わせちゃったんだね。
あなたのこと考えないで、最低なことしてたね。

経膣分娩で、産声のない出産だった。
ラミナリアの処置を3回、16本まで入れた。
悲鳴をあげるくらい痛かったけど、この子の辛さに比べたら、こんな痛み、痛みじゃない。

出産から4日後、火葬が終わった。
家族から言われた言葉に救われた。

「この子はね、あなたを守ってくれたんだよ。そして、あなた達を本当の夫婦にして、絆を繋げてくれたんだよ。だから、ごめんじゃなくて、ありがとうって、いっぱい感謝しなさい。いっぱい栄養採って、また帰ってこられるようにしなさい」

今はしっかり前を向くことができています。

この子の名前は咲来(さくら)。

桜が綺麗な季節。
出会いと別れの季節。
今回は別れだったけど、別れがあるなら出会いもある。
来世は笑顔いっぱいの元気な子として生を受けられるように。
そんな意味を込めた名前です。

生まれ変わったら、またあなたのママにしてくれるかな?
ありがとうね、いつまでも大好きだよ。





Name: あなたが大好きでした    ..bbtec.net
Date: 2022/04/10(日) 22:05
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Title: 8週 稽留流産    
大学生の時、生理不順で受診した病院で不妊の可能性が高いと言われ、号泣。
私は子供が欲しかったんだと気づきました。

その後、パートナーがさらに重度の不妊であることが発覚し、学生結婚をして大学に通いながら顕微受精に進みました。
心も体もボロボロになり、2回目の移植が陰性だったときに、次で最後にしようと決め、その3回目で妊娠がわかりました。
信じられなくて、でもすごく嬉しかった…。

不安で毎日妊娠検査薬をして、線の濃さに一喜一憂しましたが、胎嚢が確認でき、毎週ゆっくり育っていくのを見て、会える日を心待ちにしていました。
でも、8週4日で、前回の大きさと変わっていないと言われ、次の週に手術。

毎日泣きました。
あれから3ヶ月以上経った今でも、思い出して泣いています。
精神科のカウンセリングにも通っています。
これからどうしたら良いのか、どうしたいのか、自分でもわかりません。

どうかどうか、あなたが天国で幸せに笑っていますように。





Name: 陽葵ママ    ..home.ne.jp
Date: 2022/03/27(日) 13:11
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Title: 妊娠6ヶ月 子宮頸癌無力症 切迫流産 死産    
二年前に子宮異形成(LEEP)の手術、橋本病、卵巣嚢腫を患い。
去年、旦那と結婚し赤ちゃんは授からないだろうと思っていた時に
検査薬で陽性が判明。そこから6ヶ月間なにもなく順調に進んでいました。
20週1日目茶おりがでて、産婦人科にいくと子宮口三センチ胎嚢見えてる状態で
大きな病院に緊急入院。三日間頑張ってくれたとき陣痛が起き子宮口は五センチ。
分娩でぎりぎりまでこの世に出てくるまで心臓動かしてくれた強い女の子でした。
希望といままでの私にはなかった強さを教えてくれた子でした。





Name: あかね    ..au-net.ne.jp
Date: 2021/12/19(日) 00:09
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Title: 39w2d 心拍停止、子宮内胎児死亡    
5日後に予定日を控えていました。
当日の朝方まで胎動もあり、早くでておいでと何一つ疑わず声かけしていました。

妊婦健診でエコーを当てられると心臓が動いておらず、心拍も勿論なく死亡を言い渡されました。
言われてみれば胎動を感じづらかったのですが、お腹の張りもあったので気にせず臨月だしと思っていました。
何も気づかなかったです。

両親を呼び、夫に連絡し、昼過ぎには促進剤をうちました。出てこず、二日目を迎えました。出てこず、三日目促進剤をかえましたがまだ出てきません。
明日人為的に破水をさせて経膣分娩を予定しています。
まだ出るつもりがないからなのか、まだお腹にいたいのか。初産で臨月での死産。何故この子なのか、何故私たちなのか。
明日が来るのが怖い。陣痛も、この子の死に直面することも。お腹のなかにいたいならそのまま居続ければいいのに。私の養分になって、溶け合って一つになれたらどんなにいいか。
産んであげることが母親として最後の仕事だと、おもっていましたが入らない点滴、効かない促進剤、誘発されない陣痛、内診の激痛。疲弊してしまい、頑張れないかもしれない。耐えられない、苦しい。会いたい気持ちより、受け止めきれないこと、痛みへの恐怖が大きくなってしまった。
でも、会いたい。抱きたい。





Name: えむぴ    ..eonet.ne.jp
Date: 2021/11/01(月) 12:37
  返信  引用  編集 
Title: 40週 子宮内胎児死亡    
長い不妊治療、体外受精の末授かった命でした。
前日まで元気な胎動を感じていて、子宮口も開き、陣痛待ちのところ、予兆もなく予定日にお腹の中で息子をなくしました。原因は不明でした。
生きていた頃の息子を想っていたい気持ちと、未来を見たい気持ち
戻ってきてくれると思う気持ちと、次の子はまた別の子と思う気持ち
気持ちや思いが行ったり来たりしながら、過ごしている日々です。
悲しもうと思えばいくらでも悲しめますが、その気持ちにうまく蓋を開け閉めしながら、少しずつ前へ進みたいと思っています。






 
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