ポコズママの会「私の流産・死産体験記」

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17週　人工死産

18週子宮内胎児死亡

17週１日

無題

2人目１２週　稽留流 ....

初期流産

9週　流産

流産

短期間での反復流産

稽留流産

Name: ピカピカ ..ocn.ne.jp
Date: 2015/02/25(水) 12:18

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Title: 17週　人工死産
	私は３３歳主婦です。先週、１７週目で小さなかわいい息子を産みました。人工死産でした。１３週の時のエコーで、赤ちゃんに浮腫がでていることがわかり、大学病院を紹介されました。でも、心臓はしっかり元気に動いていて、「ママ元気だよー！」と言っている気がしました。担当の先生に「いつ心臓が止まるかわからない、そういう状態ですので覚悟しておいてください。おそらく染色体異常でしょう、奇跡的に浮腫みが無くなる子もいますが、かなり浮腫んでいるね」とサラっと言われ、目の前が真っ暗になりました。一昨年に６週で心拍確認後すぐに心拍が止まってしまった時の子のことを思い出しました。その時は全身麻酔での稽留流産でした。その後、１４週の時に大学病院での詳しいエコー検査を受けた結果、体全体がかなり浮腫んでいて、羊水検査もするかしないかも迷いましたが、赤ちゃんのむくみでお腹から羊水を抜くときに針が赤ちゃんに刺さってしまう可能性もあるかもしれないと言われたので、検査することができませんでした。それだけ頚部とお腹、体全体に水がたまっている状況でした。こちらの先生も、「いつ心臓が止まるか覚悟はしておいてほしい。それは変わらない。もし浮腫みは減ったとしても生きて生まれてくる確率は非常に低い状態です」と、やはり厳しい現実をつきつけてきました。しかし、こちらの先生は親切丁寧にゆっくり時間をかけて私たち夫婦の話を聞いて下さり、分かりやす説明をして下さいました。そのことで、客観的に考えられて少し冷静になることができました。異常がわかってからの毎週の検診で、変わらず元気に心臓を動かし続けている我が子が本当に愛おしかったです。浮腫みの状態は改善せず、胸にも水がたまってきているようで、赤ちゃんしんどくしていないかと心配でした。それに、異常がわかってからお腹に手を当てて赤ちゃんとお話ししたりすることが辛くて怖くて、人工死産で入院する前までの２週間は、あまり語りかけてあげることができませんでした。今はそれだけを後悔しています。人工死産の決断をして先週から３泊４日入院しました。担当の助産師さんはどの方も本当に良くしてくださり、恐怖だった子宮口を広げる前処置もずっと手を握って話ながら寄り添ってくれました。私がそうしてほしいとお願いしたから、そうしてくれました。そのおかげで思っていたっよりもずっと痛くなかったです。お産の日の午前中に子宮口が開いているかの内診の時に最後のエコーを見ました。最後の最後まで赤ちゃんは心臓を動かし続けてくれていました。涙が止まりませんでした。まるで「ママ、大丈夫やから！応援しているからね！がんばってね！」と励まされたような気持でした。陣痛から１時間半で破水して、その後すぐに産まれました。１９cm、２１６ｇの小さな小さな男の子でした。検診のエコーでは性別はわからなかったのですが、夫婦ともに男の子がいいなーとずっと話していたので、やっぱり男の子がきてくれました。初めて見る我が子は本当にかわいくてかわいくて、きれいなお顔をしていました。退院までずっと母児同室で過ごすことができました。助産師さんも部屋に来るたび息子に毎回笑顔で話しかけてくださり、本当に嬉しかったです。手型・足型も取れました。お産後は子供を出産したという母親としての幸せを感じました。なんともいえない幸せな気持ちでした。助産師さんの言葉で忘れられない言葉があります。「短い間でもママのところに来たい！と思って来てくれたんじゃないかな。ずっとママを応援してくれたし、これからも応援し続けてくれるよ。ママとパパが赤ちゃんのことをずっと覚えててくれるだけできっと幸せだよ。本当に幸せな子やなぁ。」と言ってくれました。産まれたけど産声をあげなかった我が子を、どう受け止めていいのかを考えていたところ、そんな風にお声かけてくださったので心が穏やかになりました。本当に感謝しっぱなしでした。そして昨日火葬を終え、17週ではほぼ残らないと思っていた遺骨もしっかり残っていました。他の都道府県ならこの週齢では遺骨は残らないそうですが、私が住んでいる地域で遺骨が残るように温度調節？をしていたようでした。本当かどうかはわかりませんが。今回の妊娠・出産体験で本当にこの子が来てくれてよかった。ありがとう、感謝の気持ちで今はいっぱいです。この子で良かったと思いました。そしていろんな奇跡が重なりこの子が来てくれたんだなーと思います。そして、いろんな偶然も重なりました。息子を取り上げてくれた助産師さんと息子は同じ誕生日でした。 ○○ちゃんと私同じ誕生日やねん、嬉しい。と言ってくれました。そして火葬の日、骨拾いの際に遺骨の部位の説明をしてくれた係りの人が、私の小学生・中学生の同級生でした。私のことを知ってくれている人が説明してくれて嬉しかった。最後に「がんばってな」と優しく声をかけてくれて本当に嬉しかったです。今後どんな気持ちになっていくのかわかりませんが、息子がこれからも応援してくれると信じ前向きに考えていけたらいいなと思っています。こちらのHPでいろんな方々のお気持ちや考えもあると思います。皆さんの体験談で本当に私自身励まされました。私のつたない文面で悲しませるところがあればお許しください。

Name: ゆっこ ..au-net.ne.jp
Date: 2015/02/19(木) 21:28

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Title: 18週子宮内胎児死亡
	待ちに待った第２子でした。ダウン症が気になり、主人と相談してクアトロ検査を受けました。どこか検査のことを気にしつつも、忘れかけていた時に病院から連絡が入りました。確率が高いと出たから、羊水検査をするように勧められました。しかもダウン症ではなく、１８トリソミーの確率が高いということに不意をつかれました。検査当日のエコー検査で、何となくいつもと違う感じが分かりました。その後、経膣エコーで心臓が止まっていると言われました。クアトロ検査の結果が出てから、たった６日の出来事で、妊婦生活が終わってしまいました。原因が分からないので、検査に出します。泣きました。ネットを見て、同じ経験をされた方がこんなにいらっしゃることに正直びっくりしましたが、こんなにもたくさんいる現実を実感しました。すぐ入院して、子宮口を開く処置をして一晩過ごして２月１９日の今日、膣座薬の陣痛誘発で１００ｇの小さな男の子の赤ちゃんを死産しました。涙が止まりませんでした。小さな赤ちゃんでも、陣痛の痛さは同じでした。五体満足で傷つくことなく、綺麗に出てきてくれました。それだけで本当に安心しました。早すぎる出産でしたが、逢えることができました。明日、火葬なので退院したら家族４人で短い時間を過ごしてお別れです。このクアトロ検査の結果が出る前日に、津波の夢を見てちょっと気になっていました。津波の夢は、安定した生活の基盤の崩壊または不安、恐れの表れ、とありました。まさか赤ちゃんだったとは思いもしませんでした。その次の日、赤ちゃんを抱く夢を見ましたが、表情が何か違うなぁと思ったところで目が覚めて、また次の日にはお腹には赤ちゃんがもういない、という夢を見た４日後に心拍停止を告げられたので、ショックだったけどどこかで覚悟をしていたのかもしれません。今回は本当に悲しい経験をしたけど、学びも多くて不思議な気持ちです。また必ず逢える、変な自信があります。今すぐではないけど、いつか必ず私たち家族の元へ来てくれることを信じて、これから過ごしていきたいと思います。同じ経験をされた方、泣きたい時は泣きましょう。我慢せず、泣いた分だけ幸せは必ずやってきます。マイペースでお互い、少しずつ進んでいきましょう

Name: りゅうせいママ ..panda-world.ne.jp
Date: 2015/02/19(木) 10:43

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Title: 17週１日
	最初の妊娠は胎児１０週で子宮内死亡、そして２度目の妊娠。とても順調に育ち、お腹の中で元気に動き回っている姿を見せてくれて、安定期にも入り、安心していた矢先にいきなりの出血。あわてて病院に行った時には手遅れでした。原因は子宮頚管無力症。最後の最後まで、赤ちゃんは元気で必死に生きようと頑張ってくれていました。だけど私の体がもたずに自然分娩、死産となりました。赤ちゃんは何にも悪くない。ママの体がダメだったんだと毎日自分を責めるしかない。少しの異変にも気付かずいたことを後悔しています。

Name: カヌちゃんママ ..spmode.ne.jp
Date: 2015/02/18(水) 17:43

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Title: 無題
	久しぶりに、このページを見ました。なんとなく、これくらいかなというページをクリックしたら、自分の投稿が一発で出てきました。少しこれには驚きました。一気によみがえる記憶。あの時の気持ち。私は当時、ずっと泣いていたので主人もすごく心配していました。私はそれがわかっていたので、押し殺して泣く事をやめました。これ以上心配はかけてはいけない。そう思ったから。あの時の主人の目。流されたオルゴールの子守唄。こんなに悲しい子守唄があるのかとおもいました。あれから色々な事がありました。しまいにはペットが死んだ方が悲しいという言葉。正直、色んな事がやりきれなくて命を断とうとともしました。痛い思いをしただけで死にきれなかった。無事に産まれてれば4歳になる我が子。こんな仕方のないママですが、私は、カヌを忘れられません。あの時感じた幸せ。ごめんね。カヌ。ママ、ちゃんと強くなるよ。あなたが、また私を選んでくれるように。必ず守るから。

Name: mari ..spmode.ne.jp
Date: 2015/02/18(水) 01:52

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Title: 2人目１２週　稽留流産
	妊娠したら元気な赤ちゃんを出産できる、それが当たり前のことだと思っていました。１２週の検診で心拍が止まっていることを告げられました。１０週半ばで成長は止まっていました。出血も腹痛もなく、楽しみにしていた検診でのまさかの現実でした。立ち仕事をしてたから？娘を抱っこして、買い物に行ったから？つわりなんて早く終わってほしいと思ったから？安産だった友達に嫉妬したから？自分を責める気持ちが止まりません。産まれてきた赤ちゃんは、小さいのに、手も足も顔立ちも分かりました。少しだけど一緒にいれて嬉しかったよ。会いにきてくれて、本当にありがとう。まだ受け入れることが出来ませんが、赤ちゃんに笑われないように、強くならないといけないですよね。

Name: しいな ..au-net.ne.jp
Date: 2015/02/16(月) 06:34

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Title: 初期流産
	待望の第二子でした。毎日が幸せで希望でいっぱいで、本当に本当に幸せでした自分だけではない、自分だけが辛いわけではない。頭では分かっているけれど、今は辛くて辛くて仕方ありません。明日手術です。お腹の子供はもう居なくなる。私も赤ちゃんの所に行きたい。こんなこと誰にも言えない、言ってはいけない。優しくされるのが苦しくて辛くて、まるで自分が自分でないみたいに感じます。赤ちゃんと夫に申し訳ない気持ちでいっぱいです。そんなこと誰にも言えない。夫にも、親友にも、母にも。

Name: ほんだ ..spmode.ne.jp
Date: 2015/02/12(木) 14:26

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Title: 9週　流産
	忘れもしない、去年の６月１日。自宅から遠かったバイトを辞めて専業主婦を１ヶ月したあと、やはり仕事がしたくなって面接に行った次の日、ふと生理が遅れていることに気づきました。検査薬で陽性反応。嬉しすぎて、両親や主人、近所の友人にすぐ報告しました。１週間後、病院で検査をしてもらうと、やはり妊娠していました。ほんとに天にも上る気持ちでした。というのも、旦那がたまにED気味で、回数も少ないし、妊娠できる気がしなかったため。たまたま今回はその時期にうまくいき、妊娠に至りました。そのころ始めたばかりの仕事では思い荷物を持つこともあり、先輩などにおんぶにだっこでしたが、主婦さんが多い職場だったこともあり、理解してくださりました。さらに１週間後。そろそろ胎のうの中に赤ちゃんが見えてもいいころでしたが、見えないね、と言われました。もしかしたら生理の周期を間違えて数えてる可能性もあるし、よくあることです。と説明は受けましたが、その先生はすかさず流産の話をしました。 15%、つまり8人に1人は流産する計算です。結構確率高いんだよ。そんな不謹慎な。私の子は大丈夫に決まってる。そう思っていた２週間後、再度検査の日。検査台に上がり、器具のカチャカチャする音がすごく嫌な気分にさせました。先生は黙っています。そして、流産を告げられました。会計の前の待ち合いでは赤ちゃん連れや、小さいこどもがおもちゃで遊んでいて、見てると狂いそうなくらい泣き出しそうだったので、ただただ天井だけを見ていました。９週に入ったところだったと思います。私には、黒い袋の中に白いものが見えた気がしたんですが、先生ははっきり見えてないと言いました。心音もほとんどわからないと。ほとんどってことは、ちょっとは聞こえてるのかな？今思えば、違う病院でもう一度ちゃんと見てもらえばよかった。ずっと後悔しています。翌日、手術で赤ちゃんを出してあげました。麻酔はしてあるはずなのに意識ははっきりとあり、手術の間の5分～10分の間ずっと痛みに苦しみました。痛すぎて泣き叫びました。術後は意識朦朧、そのまま少し寝ましたが、2日間はずっと気分が悪くご飯もたいして食べられませんでした。あのとき奇跡的にできた私たちの赤ちゃんは、もう居ないんだ。あれから8ヶ月が経ちましたが、今でも引きずっています。当時ほど毎日泣いてはいませんが、たまにふと思いだし、仕事中でも泣いてしまいそうなときがあります。まだ、忘れられてはいません。当時、たくさんの人に励まされました。ただ、批判するわけではないのですが、父や義父など男性陣には決まって、またすぐできるよと言われました。正直、人の気も知らないで偉そうに、無神経なと、受け入れることはできませんでした。一方最近主人はまたEDを発症し、今はそのことで非常に悩んでいます。また、妊娠するときがくるのでしょうか… 正直、不安で仕方ありません。

Name: かおり ..bbtec.net
Date: 2015/02/11(水) 22:04

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Title: 流産
	２年の不妊治療。もう今回の治療でやめようと思っていた月に妊娠が分かりました。トイレで妊娠検査薬を見た時の喜びは、今でも私を笑顔にさせてくれます。ずっとずっと、娘に弟か妹を作ってあげたくて焦っていた私のところに、大丈夫だよって教えに来てくれたのかなぁ？少ししか生きられないって分かってても、１ヶ月だけでもお腹の中に来てくれたこと、２人のかわいい子供のお母さんでいられたこと、感謝しかありません。胎嚢確認も胎芽も心拍も、今日確認できなければ厳しい、そんな診察で必ず見せてくれたね。何度も不安になっても、診察行くたびに望みを繋いでくれて、本当に本当に良い子だった。心配症でおこりんぼな私だけど、そばには優しいパパと、きっとたくさん遊んでくれるお姉ちゃんがいるんだよ。きっときっと戻ってきてね。ありがとう。

Name: ひなぎく ..technowave.ne.jp
Date: 2015/02/09(月) 15:09

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Title: 短期間での反復流産
	２０１４年８月下旬、新しい命を授かりました。７歳年下の、社会人２年目の若い彼。最初は驚かれたものの、すぐに「結婚しよう」と言ってくれました。お互いの両親に挨拶・報告をし、職場にも報告が済み、さあ、これから忙しくなるぞと思った矢先に流産宣告。頭が真っ白になり、何も考えられなくなりました。入籍前だったので、「結婚を白紙に戻してほしい」と申し出た私に、彼は「バカな事を言うな。責任とか、そんなんじゃなくて、ちゃんと一緒になりたい。これは赤ちゃんがくれたプレゼントなんだよ」と、改めてプロポーズしてくれました。入籍した４日後にオペを受け、その１週間後、私はまた１つ年を取りました。目まぐるしく過ぎた１ヶ月間でした。ちょうど同じ時期に１つ年下の同僚が妊娠判明して、予定日も私と２週間違いであることを知り、すごく辛い思いをしました。今年に入って「有休消化も含めて早目に産休に入らせてもらいます。○○（私）さんと同時期の出産予定だったので、産後半年の育休予定でしたが、私１人になったので１年いただきます」と言われ、私の仕事は2倍になり、新しい職員を入れる事もなく、１年半以上のひとり勤務をすることになりました。病院勤務で毎日忙しく、流産の悲しみも薄れてきた頃、２度目の妊娠がわかりました。流産してから約３カ月後の妊娠。赤ちゃんが帰って来てくれたと喜んだのもつかの間、翌週に大量出血し、緊急オペでの流産でした。先生より「安静に」と注意されていましたが、ひとり勤務で周りに迷惑を掛けてはいけないという思いから、休むことなく働いていたので、それが原因の１つだったのかも知れません。オペ後１週間して、同僚が大きなお腹を抱えて職場に顔を出しに来たとき、２度目の流産をしたこと、術後の経過が芳しくないこと、これから検査をしたり治療に入るので、仕事のセーブをかけたいことを伝えました。すると彼女から「どうして妊娠がわかったとき職場に言って休みをもらわなかったんですか？」と言われました。私は彼女が居なくなることで出来る穴を埋めるために、まわりに迷惑の掛からないよう頑張って働いていたつもりです。それなのに、そんな事を言われてしまうとは思いませんでした。そのうえ「もし次に休むようだったら、診断書だと高くつくので他の書類にしてもらった方がいいですよ」と言われました。彼女なりにアドバイスしてくれたのかも知れませんが、私はひたすら泣くのを堪えるので必死でした。マスクをしていて良かったと、あのときほど思ったことはありません。大きなお腹を支えながら帰っていく姿をみて、「私も今頃おなじくらい大きなお腹だったのに・・・」と、考えても意味のない事ばかり浮かんできて、悲しくて悲しくて消えてしまいたかったです。「ただの有休消化で体調はいたって健康なんだから、○○さんが体調良くなるまで出てきてもらおうよ」と先輩が言ってくれましたが、きっと彼女の事ですから、きっぱり断ってくるであろうことは明確だったので、申し出を断って仕事を続けている現状です。自分で書いていて、自分がすごく嫌な人間に思えてきて辛いです。これは彼女への妬みでしかないことはわかっています。でも、ここに記すことで、黒い感情を少しでも吐き出したいと思いました。彼女は何も悪くはないんです。ただ、赤ちゃんと自分の身体を優先しただけ。そして私にはそれが出来なかっただけ。「約束して。次こそ必ずここで赤ちゃんを産むの。私がそれを見届けるから。きっと大丈夫よ。だから、どんなに辛くても結婚式は笑顔でね。」来月末、結婚式を挙げるんです。そこで、今度こそ幸せな報告がしたかった。けれどその夢も叶わないと打ち明けた私の話を、優しく手を握りながら、黙って聞いていたナースさんの言葉です。オペ直前、麻酔で薄れる意識の中、思わず流れた涙を何も言わず拭いてくれた方でした。まだはっきりと意識が戻らず、支離滅裂な話をする私の言葉に耳を傾け、そばに居てくれました。彼女の言葉が、今日も私を生かしてくれていると思います。旦那さんは「今度こそ赤ちゃんが戻ってきてくれるよ。大丈夫。それに、もしこの先、授かることが出来なかったとしても、俺は十分幸せだし、ずっと一緒に生きていきたい。離婚なんて考えるなよ」と笑って言ってくれました。今はその言葉すら、悲しみの材料に感じてしまいますが、少しずつ、乗り越えていければと思っています。長々と個人的な感情を書いてしまい恥ずかしいかぎりですが、前に進むためにも記させていただきました。再来週、笑顔で結婚式を挙げてきます。皆さんにも、私にも、どうか明るい未来が待っていますように。

Name: ぷーりん ..openmobile.ne.jp
Date: 2015/02/08(日) 17:00

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Title: 稽留流産
	３年前、ここのホームページにすごく助けられた者です。稽留流産でした。流産が信じられず、早めに手術したほうが体のためには良かったのですがどうしても、流産という診断を受け入れられず、誤診であってほしいと強く願い、流産と言われたものの誤診だった、という方の経験を見たり聞いたりしながら、１ヶ月もの間亡くなった子供をお腹に抱えていました。流産と診断され１ヶ月後、一度も診てもらったことのない産科に行き、「妊娠検査薬で、陽性反応がでたので調べてほしい」と、流産と診断されたことをかくして診てもらったのです。結果を待つ間、心拍が戻っていますように。流産が誤診でありますように。そう願っていました。医師から「尿検査は陽性だったからお腹を診てみるね」と言われ、診察台へ。医師の口から「ホウジョウキタイ」と診断されました。ほうじょうきたい？？？なに？異常妊娠のひとつということを知り、しかも、ネットで調べると、抗がん剤治療とか子宮摘出とか怖いことが書いてありました。手術日が決まり、それから、手術までの間。ずっとお腹の子と一緒にいたい。お腹の子を摘出せずに病気になっても良い。そんなことも考えました。でも、次の妊娠を望むのであれば、早めに手術をしたほうがいい。そうとも書かれていて、お別れは悲しかったけれど手術をしました。流産では、この子は医療廃棄物として捨てられてしまうということもとても悲しかった。手術は成功。軽くなったお腹をとても寂しく感じた。もういないんだな。実感した。あれから３年。お腹に宿った小さな命と同じくらい大切な人に出逢って、生きてて良かったな、と思えるようにもなり、今は笑顔を取り戻せています。お腹のなかに宿った命の事を忘れることはないけれどお腹のなかで亡くなった悲しみも忘れることはないけれど悲しみを受け止められるようになりました。長くなりましたが、ここのホームページに来たのは、３年たって巡り逢うことができた今、となりにいる大切な人に似た可愛い子供を授かりたいって思ったからです。そして妊娠、出産は命懸けで奇跡なんだっていうことを再確認しに来ました。ポコズママの会に関わっている方経験を書いてくれた方励ましてくれた方々に感謝します。