ポコズママの会「私の流産・死産体験記」

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16w 子宮内胎児死亡

7～8週　初期　稽留流 ....

35歳３人目

23週と6日 13トリソミ ....

8週　稽留流産

妊娠６ヶ月　子宮頸癌 ....

39w2d 心拍停止、子宮 ....

40週　子宮内胎児死亡

29週3日常位胎盤早期 ....

37週と2日で胎児死産

Name: ri ..bbtec.net
Date: 2022/09/09(金) 15:51

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Title: 16w 子宮内胎児死亡
	彼と私を引きつけてくれた子でした。きっときっとこの子が結んでくれたから大切に生まれてくるこの子を育てよう。そう当たり前に生まれてくることを想像して過ごしていました。仕事も普通にしていましたし、明日はやっと2回目の妊婦健診だ、エコーが見れると、楽しみにしていました。もしかしたら性別早くわかったりするのかななど周りの妊婦さんと同じように順番を待っていました。診察に呼ばれエコーを当てられ、大きさを測ったときに少しだけ小さめだなーと思いましたが、先生から心臓が見えないですね…と言われ、そのときは冷静に聞いている自分がいて、何が何だかわからなかったのだと思います。心臓動いてない…死んじゃったの…？こんなことある…？と実感した瞬間涙が止まりませんでした。旦那へすぐに連絡し、ごめん、赤ちゃんの心臓が…と伝え、旦那は何も悪くないよ。何も悪くないから。と慰めてくれましたが、涙が止まらず。病院で少し休んで帰りました。上司にも泣きながら連絡し、翌日入院、手術となりました。処置も痛くて陣痛も痛くて辛かったですが、早く出してあげたい、早く会ってお空へ送り出してあげたいとその想いだけでした。出てきたこは12センチとまだまだ小さかったですがしっかり五体満足で指先まで綺麗な男の子でした。へその緒が1番細くなっていて、きっとそれがなければ元気だっただろうと言われ、悔しかったですがきっとこの子は彼と私を繋いで元気に動いてなにか忘れ物を取りに戻っちゃったんだろうと、いつかまた戻ってきて会えるだろうと、そう思えました。顔を見れて安心して送り出せました。 1回目の検診でもすごい動いてると言われ、きっと元気いっぱいだったんだね。今産むことができなかったけど、いつでも元気にまた戻ってきてね。いつでも待ってるよ。お腹に来てくれて本当にありがとう。感謝の気持ちでいっぱいだよ。またね！

Name: 夏子 ..ocn.ne.jp
Date: 2022/08/28(日) 16:45

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Title: 7～8週　初期　稽留流産
	結婚して約1年半、初めての妊娠でした。最初の受診では「6週に入ったところかな、心拍もあるように見える」と先生に言われ8月が予定日でした。ちょうど年末年始をはさむタイミングだったこともあり、次の診察は2週間後に、と言われていました。しかしその2週間後がやってくる前に出血が始まりました。最初はほんのごく僅か下着に付いている程度で、その日はそれで終わったため何かの拍子に付いただけかな？と思いました。きっと大丈夫だと信じることしかできませんでした。翌日も同じように少量ですが出血があり、これは受診するべきだと、仕事中に病院に電話すると「すぐに来てください」と言われました。職場の上司に妊娠していたこと、出血がありすぐ病院に行く必要があることを伝えました。話しながら涙を抑えることができませんでした。上司のうち1人が女性だったこともあり、すごく気を遣ってくれました。不思議と妊娠したことを知った時から、漠然とした不安が常に心のどこかにありました。母や姉、義母、友人、流産経験者が周りにいたことで妊娠＝出産ではないことを理解していたからなのか、こうなることを体が察知していたのか… 病院で流産と診断され、先生は「よくあることだからね」と仰いました。おそらく自分のせいではないから自分を責めないように、との意図だと思います。主人に電話をすると、職場から飛んで帰ってきてくれて一緒に泣いてくれました。たった数週間でも、大切な家族の一人であることに変わりはないと。出血が始まっていたため1週間程で出てきてくれるだろうとのことで、手術をせず待つことになりました。しかし翌週の診察日になってもまだお腹にいたため、手術の日程を決めて帰ったその日の夜、出てきてくれました。まるで手術しなくていいよ、と言ってくれているかのように。日中の仕事中でも研修で外出していた数日間でもなく、休日夜の自宅。私が困らないよう出てくるタイミングを待っていてくれた、優しい子。半年経った今でも思い返すとやっぱり悲しいし涙も出るけど、少しの間だけでも私たちのところに来てくれてありがとう。ずっと忘れないからね。

Name: おと ..ocn.ne.jp
Date: 2022/07/19(火) 15:01

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Title: 35歳３人目
	35歳で2021.12.9妊娠検査キッドで陽性を確認３人目を妊娠し、本来であれば８月出産予定でした。２人までなかったつわりに苦しみました。しかし2022.1.14心拍が確認できず、流産確定され自然流産と処置を選択でき、会社にもまだ伝えていない手前休めないし言いたくなかった為、自然流産を選択しました。その後、全く吐き気（つわり？）が治まらず、流産なのに辛かったです。また１ヵ月以上すっと出血も続き腹痛もあり…通院はずっと１週間ごとくらいにしていましたが、様子を見るの繰り返しでそのまま塊が排出されることなく今に至ります。既につわりや腹痛出血はなく、３回くらい生理も来ています。ずっと様子見ばかりだったので通院の意味を見出せず、最後の方は通院も行きませんでした。こんなに苦しいなら自然流産ではなく処置を選択していればよかったと思いました。実際に流産されている方の経験談などをネットで拾うと、大きな血の塊が出たという方が多く、私はそれがなくずっと生理２日目くらいの多めの出血があっただけなので、そこら辺が大丈夫なのか今になって不安です。

Name: ちびたんのママ ..ocn.ne.jp
Date: 2022/04/20(水) 00:47

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Title: 23週と6日 13トリソミー子宮内胎児死亡
	15週の頃から異常が発覚。水頭症の疑いにて大きな病院を紹介された。水頭症はギリギリ正常範囲だったが、他に、小脳の異常、眼球の異常、鼻の形成不全、口唇裂等、色々見つかった。再びかかりつけの産婦人科に戻り、また違う病院を紹介された。そこで、ようやくこの子の状態の名前が分かった。 13トリソミーによる、全前脳胞症。頭が真っ白になった。ごめんね、ちゃんと作ってあげられなくて。既に21週。妊娠を継続するか、中絶をするか、選択している時間はない。でも、既にお腹を蹴り、頑張って成長している我が子の命を摘む選択をすることが出来なかった。長く生きることができないなら、せめてその時まで母として過ごしたい。少しでもこの子が幸せだったと思えるようにしたい。そうして、産む決断をしました。しかし、23週に入った頃。心拍が停止していることを告げられた。あぁ、ダメだった。ごめんね、ママのせいで。この子が出来た頃、私達はまだ夫婦になっておらず、仲は最悪の状態だった。別れる直前だった。仕事でもキャパオーバーな仕事を与えられており、ストレスはMAXだった。もしこの子が私のストレスのせいでこんなことになっているのなら…。ごめんね、あなたに全部背負わせちゃったんだね。あなたのこと考えないで、最低なことしてたね。経膣分娩で、産声のない出産だった。ラミナリアの処置を3回、16本まで入れた。悲鳴をあげるくらい痛かったけど、この子の辛さに比べたら、こんな痛み、痛みじゃない。出産から4日後、火葬が終わった。家族から言われた言葉に救われた。「この子はね、あなたを守ってくれたんだよ。そして、あなた達を本当の夫婦にして、絆を繋げてくれたんだよ。だから、ごめんじゃなくて、ありがとうって、いっぱい感謝しなさい。いっぱい栄養採って、また帰ってこられるようにしなさい」今はしっかり前を向くことができています。この子の名前は咲来(さくら)。桜が綺麗な季節。出会いと別れの季節。今回は別れだったけど、別れがあるなら出会いもある。来世は笑顔いっぱいの元気な子として生を受けられるように。そんな意味を込めた名前です。生まれ変わったら、またあなたのママにしてくれるかな？ありがとうね、いつまでも大好きだよ。

Name: あなたが大好きでした ..bbtec.net
Date: 2022/04/10(日) 22:05

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Title: 8週　稽留流産
	大学生の時、生理不順で受診した病院で不妊の可能性が高いと言われ、号泣。私は子供が欲しかったんだと気づきました。その後、パートナーがさらに重度の不妊であることが発覚し、学生結婚をして大学に通いながら顕微受精に進みました。心も体もボロボロになり、2回目の移植が陰性だったときに、次で最後にしようと決め、その3回目で妊娠がわかりました。信じられなくて、でもすごく嬉しかった…。不安で毎日妊娠検査薬をして、線の濃さに一喜一憂しましたが、胎嚢が確認でき、毎週ゆっくり育っていくのを見て、会える日を心待ちにしていました。でも、8週4日で、前回の大きさと変わっていないと言われ、次の週に手術。毎日泣きました。あれから3ヶ月以上経った今でも、思い出して泣いています。精神科のカウンセリングにも通っています。これからどうしたら良いのか、どうしたいのか、自分でもわかりません。どうかどうか、あなたが天国で幸せに笑っていますように。

Name: 陽葵ママ ..home.ne.jp
Date: 2022/03/27(日) 13:11

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Title: 妊娠６ヶ月　子宮頸癌無力症　切迫流産　死産
	二年前に子宮異形成(LEEP)の手術、橋本病、卵巣嚢腫を患い。去年、旦那と結婚し赤ちゃんは授からないだろうと思っていた時に検査薬で陽性が判明。そこから６ヶ月間なにもなく順調に進んでいました。 20週１日目茶おりがでて、産婦人科にいくと子宮口三センチ胎嚢見えてる状態で大きな病院に緊急入院。三日間頑張ってくれたとき陣痛が起き子宮口は五センチ。分娩でぎりぎりまでこの世に出てくるまで心臓動かしてくれた強い女の子でした。希望といままでの私にはなかった強さを教えてくれた子でした。

Name: あかね ..au-net.ne.jp
Date: 2021/12/19(日) 00:09

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Title: 39w2d 心拍停止、子宮内胎児死亡
	5日後に予定日を控えていました。当日の朝方まで胎動もあり、早くでておいでと何一つ疑わず声かけしていました。妊婦健診でエコーを当てられると心臓が動いておらず、心拍も勿論なく死亡を言い渡されました。言われてみれば胎動を感じづらかったのですが、お腹の張りもあったので気にせず臨月だしと思っていました。何も気づかなかったです。両親を呼び、夫に連絡し、昼過ぎには促進剤をうちました。出てこず、二日目を迎えました。出てこず、三日目促進剤をかえましたがまだ出てきません。明日人為的に破水をさせて経膣分娩を予定しています。まだ出るつもりがないからなのか、まだお腹にいたいのか。初産で臨月での死産。何故この子なのか、何故私たちなのか。明日が来るのが怖い。陣痛も、この子の死に直面することも。お腹のなかにいたいならそのまま居続ければいいのに。私の養分になって、溶け合って一つになれたらどんなにいいか。産んであげることが母親として最後の仕事だと、おもっていましたが入らない点滴、効かない促進剤、誘発されない陣痛、内診の激痛。疲弊してしまい、頑張れないかもしれない。耐えられない、苦しい。会いたい気持ちより、受け止めきれないこと、痛みへの恐怖が大きくなってしまった。でも、会いたい。抱きたい。

Name: えむぴ ..eonet.ne.jp
Date: 2021/11/01(月) 12:37

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Title: 40週　子宮内胎児死亡
	長い不妊治療、体外受精の末授かった命でした。前日まで元気な胎動を感じていて、子宮口も開き、陣痛待ちのところ、予兆もなく予定日にお腹の中で息子をなくしました。原因は不明でした。生きていた頃の息子を想っていたい気持ちと、未来を見たい気持ち戻ってきてくれると思う気持ちと、次の子はまた別の子と思う気持ち気持ちや思いが行ったり来たりしながら、過ごしている日々です。悲しもうと思えばいくらでも悲しめますが、その気持ちにうまく蓋を開け閉めしながら、少しずつ前へ進みたいと思っています。

Name: せおんママ ..mesh.ad.jp
Date: 2021/10/22(金) 19:12

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Title: 29週3日常位胎盤早期剝離
	今月の5日に常位胎盤早期剝離で天使になりました。今回で4人のママになる予定でした。今月の4日の夜に急にお腹が痛くなり検診受けてた産科へ行き、赤ちゃんが右側に寄り気味と言われ帰った矢先の出来事でした。5日の夜中に自宅で出血し産科へ行き着いたら、大量に出血し急いで診察したら、赤ちゃんの心拍がありませんでした。私自身も出血が止まらない為、大学病院に緊急搬送になりました。もともと、私自身が3人目の時に妊娠高血圧症候群と診断され、今回の妊娠でも、高血圧になり、通ってる産科から転院する矢先でした。大学病院で緊急帝王切開(私の場合は、脊髄側弯症の為、全身麻酔での出産)し、私の体が動けるようになってから、赤ちゃんと対面し、たくさん謝りました。未だに、あの時っていうのがあり、泣いてばかりです。自分を責めてしまう毎日です。もっと早く何かしらをしていたらと思うと、切ないです。今は、3人の子供の子育てしたながら、1人になると、ぼーっとしたり泣いたりの毎日です。

Name: まなはかあ ..bbtec.net
Date: 2021/10/18(月) 20:56

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Title: 37週と2日で胎児死産
	27週で頚管長短め＆安静で入院、1ヶ月後、羊水多め＆赤ちゃんの胃泡が見えないとのことで大学病院へ救急搬送。。。食道閉鎖や心臓に小さな穴があるかもと診断され、そのまま継続入院。コロナで面会禁止…色々制限がある中、37週で帝王切開の日程を9月8日に組み、産後すぐNICUに行き、食道閉鎖や心臓の検査…と小児外科や産科、小児科と連携して段取りしていた。 37週と2日目、いつものように9時からNSTをして9時20分頃「心音ないな～…またどっか行っちゃったなぁ～」なんて思いながら助産師さんと探して…9時30分、見つからず「エコーで探してもらおう！」ってなって、見てもらってたら…「…よく聞いてね、落ち着いて。赤ちゃんの心臓が動いてないんよ。。。」と先生に言われた。頭が真っ白になって、主治医の先生が慌てて来て、やっと状況が飲み込めた。「先生、赤ちゃん死んじゃったの？」と聞いたら、静かに「うん。」と頷かれ、大声で叫び泣いた。個室で助かった… 旦那にすぐ電話して、息子たちと病院に来た。その日に帝王切開で出産、旦那は泣いていて、うちは泣けなかった。4日後退院し、退院と一緒に赤ちゃんも帰れた。そのまま、火葬場へ。その日は晴れていた。 2ヶ月の入院、家族も親戚もみんな協力してくれて、うちも寂しかったけど赤ちゃんと2人で頑張って入院生活送ってたのに。「なんで？」「なんで、うちなん？」とか色々な感情がわいてきて、整理できない。 2ヶ月経ったけど、ふとした時に泣き、叫び、すすり泣き… 吐き出すところもない。パパもしんどいよ、ママもしんどいよ。前を向きたくても向けない、向いたと思っても後ろ向く。日々生きて頑張るね、生まれ変わっても、我が家に来てね。