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   35歳3人目   
   23週と6日 13トリソミ ....   
   8週 稽留流産   
   妊娠6ヶ月 子宮頸癌 ....   
   39w2d 心拍停止、子宮 ....   
   40週 子宮内胎児死亡   
   29週3日 常位胎盤早期 ....   
   37週と2日で胎児死産   
   顕微受精にて一卵性双 ....   
   25週 七ヶ月の死産を ....   

Name: おと    ..ocn.ne.jp
Date: 2022/07/19(火) 15:01
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Title: 35歳3人目    
35歳で2021.12.9妊娠検査キッドで陽性を確認
3人目を妊娠し、本来であれば8月出産予定でした。
2人までなかったつわりに苦しみました。
しかし2022.1.14心拍が確認できず、流産確定され
自然流産と処置を選択でき、会社にもまだ伝えていない手前休めないし言いたくなかった為、自然流産を選択しました。
その後、全く吐き気(つわり?)が治まらず、流産なのに辛かったです。また1ヵ月以上すっと出血も続き腹痛もあり…通院はずっと1週間ごとくらいにしていましたが、様子を見るの繰り返しで
そのまま塊が排出されることなく今に至ります。
既につわりや腹痛出血はなく、3回くらい生理も来ています。
ずっと様子見ばかりだったので通院の意味を見出せず、最後の方は通院も行きませんでした。
こんなに苦しいなら自然流産ではなく処置を選択していればよかったと思いました。
実際に流産されている方の経験談などをネットで拾うと、大きな血の塊が出たという方が多く、私はそれがなくずっと生理2日目くらいの多めの出血があっただけなので、そこら辺が大丈夫なのか今になって不安です。





Name: ちびたんのママ    ..ocn.ne.jp
Date: 2022/04/20(水) 00:47
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Title: 23週と6日 13トリソミー 子宮内胎児死亡    
15週の頃から異常が発覚。
水頭症の疑いにて大きな病院を紹介された。
水頭症はギリギリ正常範囲だったが、他に、小脳の異常、眼球の異常、鼻の形成不全、口唇裂等、色々見つかった。
再びかかりつけの産婦人科に戻り、また違う病院を紹介された。
そこで、ようやくこの子の状態の名前が分かった。

13トリソミーによる、全前脳胞症。

頭が真っ白になった。
ごめんね、ちゃんと作ってあげられなくて。
既に21週。
妊娠を継続するか、中絶をするか、選択している時間はない。
でも、既にお腹を蹴り、頑張って成長している我が子の命を摘む選択をすることが出来なかった。
長く生きることができないなら、せめてその時まで母として過ごしたい。
少しでもこの子が幸せだったと思えるようにしたい。
そうして、産む決断をしました。

しかし、23週に入った頃。
心拍が停止していることを告げられた。

あぁ、ダメだった。
ごめんね、ママのせいで。

この子が出来た頃、私達はまだ夫婦になっておらず、仲は最悪の状態だった。
別れる直前だった。
仕事でもキャパオーバーな仕事を与えられており、ストレスはMAXだった。
もしこの子が私のストレスのせいでこんなことになっているのなら…。

ごめんね、あなたに全部背負わせちゃったんだね。
あなたのこと考えないで、最低なことしてたね。

経膣分娩で、産声のない出産だった。
ラミナリアの処置を3回、16本まで入れた。
悲鳴をあげるくらい痛かったけど、この子の辛さに比べたら、こんな痛み、痛みじゃない。

出産から4日後、火葬が終わった。
家族から言われた言葉に救われた。

「この子はね、あなたを守ってくれたんだよ。そして、あなた達を本当の夫婦にして、絆を繋げてくれたんだよ。だから、ごめんじゃなくて、ありがとうって、いっぱい感謝しなさい。いっぱい栄養採って、また帰ってこられるようにしなさい」

今はしっかり前を向くことができています。

この子の名前は咲来(さくら)。

桜が綺麗な季節。
出会いと別れの季節。
今回は別れだったけど、別れがあるなら出会いもある。
来世は笑顔いっぱいの元気な子として生を受けられるように。
そんな意味を込めた名前です。

生まれ変わったら、またあなたのママにしてくれるかな?
ありがとうね、いつまでも大好きだよ。





Name: あなたが大好きでした    ..bbtec.net
Date: 2022/04/10(日) 22:05
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Title: 8週 稽留流産    
大学生の時、生理不順で受診した病院で不妊の可能性が高いと言われ、号泣。
私は子供が欲しかったんだと気づきました。

その後、パートナーがさらに重度の不妊であることが発覚し、学生結婚をして大学に通いながら顕微受精に進みました。
心も体もボロボロになり、2回目の移植が陰性だったときに、次で最後にしようと決め、その3回目で妊娠がわかりました。
信じられなくて、でもすごく嬉しかった…。

不安で毎日妊娠検査薬をして、線の濃さに一喜一憂しましたが、胎嚢が確認でき、毎週ゆっくり育っていくのを見て、会える日を心待ちにしていました。
でも、8週4日で、前回の大きさと変わっていないと言われ、次の週に手術。

毎日泣きました。
あれから3ヶ月以上経った今でも、思い出して泣いています。
精神科のカウンセリングにも通っています。
これからどうしたら良いのか、どうしたいのか、自分でもわかりません。

どうかどうか、あなたが天国で幸せに笑っていますように。





Name: 陽葵ママ    ..home.ne.jp
Date: 2022/03/27(日) 13:11
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Title: 妊娠6ヶ月 子宮頸癌無力症 切迫流産 死産    
二年前に子宮異形成(LEEP)の手術、橋本病、卵巣嚢腫を患い。
去年、旦那と結婚し赤ちゃんは授からないだろうと思っていた時に
検査薬で陽性が判明。そこから6ヶ月間なにもなく順調に進んでいました。
20週1日目茶おりがでて、産婦人科にいくと子宮口三センチ胎嚢見えてる状態で
大きな病院に緊急入院。三日間頑張ってくれたとき陣痛が起き子宮口は五センチ。
分娩でぎりぎりまでこの世に出てくるまで心臓動かしてくれた強い女の子でした。
希望といままでの私にはなかった強さを教えてくれた子でした。





Name: あかね    ..au-net.ne.jp
Date: 2021/12/19(日) 00:09
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Title: 39w2d 心拍停止、子宮内胎児死亡    
5日後に予定日を控えていました。
当日の朝方まで胎動もあり、早くでておいでと何一つ疑わず声かけしていました。

妊婦健診でエコーを当てられると心臓が動いておらず、心拍も勿論なく死亡を言い渡されました。
言われてみれば胎動を感じづらかったのですが、お腹の張りもあったので気にせず臨月だしと思っていました。
何も気づかなかったです。

両親を呼び、夫に連絡し、昼過ぎには促進剤をうちました。出てこず、二日目を迎えました。出てこず、三日目促進剤をかえましたがまだ出てきません。
明日人為的に破水をさせて経膣分娩を予定しています。
まだ出るつもりがないからなのか、まだお腹にいたいのか。初産で臨月での死産。何故この子なのか、何故私たちなのか。
明日が来るのが怖い。陣痛も、この子の死に直面することも。お腹のなかにいたいならそのまま居続ければいいのに。私の養分になって、溶け合って一つになれたらどんなにいいか。
産んであげることが母親として最後の仕事だと、おもっていましたが入らない点滴、効かない促進剤、誘発されない陣痛、内診の激痛。疲弊してしまい、頑張れないかもしれない。耐えられない、苦しい。会いたい気持ちより、受け止めきれないこと、痛みへの恐怖が大きくなってしまった。
でも、会いたい。抱きたい。





Name: えむぴ    ..eonet.ne.jp
Date: 2021/11/01(月) 12:37
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Title: 40週 子宮内胎児死亡    
長い不妊治療、体外受精の末授かった命でした。
前日まで元気な胎動を感じていて、子宮口も開き、陣痛待ちのところ、予兆もなく予定日にお腹の中で息子をなくしました。原因は不明でした。
生きていた頃の息子を想っていたい気持ちと、未来を見たい気持ち
戻ってきてくれると思う気持ちと、次の子はまた別の子と思う気持ち
気持ちや思いが行ったり来たりしながら、過ごしている日々です。
悲しもうと思えばいくらでも悲しめますが、その気持ちにうまく蓋を開け閉めしながら、少しずつ前へ進みたいと思っています。





Name: せおんママ    ..mesh.ad.jp
Date: 2021/10/22(金) 19:12
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Title: 29週3日 常位胎盤早期剝離    
今月の5日に常位胎盤早期剝離で天使になりました。今回で4人のママになる予定でした。今月の4日の夜に急にお腹が痛くなり検診受けてた産科へ行き、赤ちゃんが右側に寄り気味と言われ帰った矢先の出来事でした。5日の夜中に自宅で出血し産科へ行き着いたら、大量に出血し急いで診察したら、赤ちゃんの心拍がありませんでした。私自身も出血が止まらない為、大学病院に緊急搬送になりました。もともと、私自身が3人目の時に妊娠高血圧症候群と診断され、今回の妊娠でも、高血圧になり、通ってる産科から転院する矢先でした。大学病院で緊急帝王切開(私の場合は、脊髄側弯症の為、全身麻酔での出産)し、私の体が動けるようになってから、赤ちゃんと対面し、たくさん謝りました。未だに、あの時っていうのがあり、泣いてばかりです。自分を責めてしまう毎日です。もっと早く何かしらをしていたらと思うと、切ないです。今は、3人の子供の子育てしたながら、1人になると、ぼーっとしたり泣いたりの毎日です。




Name: まなはかあ    ..bbtec.net
Date: 2021/10/18(月) 20:56
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Title: 37週と2日で胎児死産    
27週で頚管長短め&安静で入院、1ヶ月後、羊水多め&赤ちゃんの胃泡が見えないとのことで大学病院へ救急搬送。。。食道閉鎖や心臓に小さな穴があるかもと診断され、そのまま継続入院。コロナで面会禁止…色々制限がある中、37週で帝王切開の日程を9月8日に組み、産後すぐNICUに行き、食道閉鎖や心臓の検査…と小児外科や産科、小児科と連携して段取りしていた。
37週と2日目、いつものように9時からNSTをして9時20分頃「心音ないな〜…またどっか行っちゃったなぁ〜」なんて思いながら助産師さんと探して…9時30分、見つからず「エコーで探してもらおう!」ってなって、見てもらってたら…「…よく聞いてね、落ち着いて。赤ちゃんの心臓が動いてないんよ。。。」と先生に言われた。頭が真っ白になって、主治医の先生が慌てて来て、やっと状況が飲み込めた。「先生、赤ちゃん死んじゃったの?」と聞いたら、静かに「うん。」と頷かれ、大声で叫び泣いた。個室で助かった…
旦那にすぐ電話して、息子たちと病院に来た。その日に帝王切開で出産、旦那は泣いていて、うちは泣けなかった。4日後退院し、退院と一緒に赤ちゃんも帰れた。そのまま、火葬場へ。
その日は晴れていた。
2ヶ月の入院、家族も親戚もみんな協力してくれて、うちも寂しかったけど赤ちゃんと2人で頑張って入院生活送ってたのに。「なんで?」「なんで、うちなん?」とか色々な感情がわいてきて、整理できない。
2ヶ月経ったけど、ふとした時に泣き、叫び、すすり泣き…
吐き出すところもない。
パパもしんどいよ、ママもしんどいよ。
前を向きたくても向けない、向いたと思っても後ろ向く。
日々生きて頑張るね、生まれ変わっても、我が家に来てね。





Name: もいもい    ..dynamic.kabel-deutschland.de
Date: 2021/09/18(土) 23:59
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Title: 顕微受精にて一卵性双生児を得るも22週で死産    
9月5日のドイツ時間7:19、第一子ヴォルフ、7:25、第二子レオが静かに産まれて来ました。
夫によく似た可愛い息子たち。
一卵性双生児はそっくりな見た目と言いますが、ヴォルフは金髪に面長で高めの鼻、レオは濃い茶髪に丸顔でハーフらしい鼻の高さとなかなか互いに個性的でした。
夫が30歳にして精巣がんになってしまったため顕微受精を行い2つの受精卵を戻したところ、判定日前に出血が続いていた上に判定は陰性だったので諦めていましたが、翌週に胎嚢が確認され、さらにその翌週には一卵性双生児と判明してファティリティクリニックの先生もスタッフも私以上に喜んでくれた日を昨日の様に思い出します。
初めての妊娠で色々心配事はありましたが、病気も障がいもなく元気に順調に単胎児よりも大きく育ってくれていたので完全に安心しきっていて、夫と今年は良い誕生日を迎えられそうだね、クリスマスが楽しみだねって話していた矢先のことでした。
9月3日金曜日の午後3時半頃、野生児かと言うくらい元気だったレオが今までにないくらい強く私のお腹を蹴ったので、驚きつつも呑気に元気だなぁなんて夫と笑っていたのですが、その後昼寝をして起きたら何の反応もなくお腹も張っていてちょっと不思議に思いつつ、お腹が張るのは日常茶飯事だし、きっとあまり反応を感じられないような体位でいるんだろうと思っていました。
しかし、翌日明け方4時に目が覚めて話しかけても何の反応もなく、お腹を軽く叩いても何も感じない、そこではじめて只事じゃないと理解し、もしかしたら二人はもう…と最悪な想像しかできませんでした。
残念ながらその想像は当たってしまい、病院の医師から二人の死亡が告げられました。
原因は、ヴォルフの臍の緒が胎盤の正位置についていなく、栄養の供給が妨げられてしまったことで亡くなり、胎盤を共有しているレオも後を追うように亡くなってしまったと言うことです。
レオと比べると少し小さめだったヴォルフは、死の1週間前に本当にいっぱい動いて頑張って育とうとしてくれていました、産まれて来た時レオよりも細めの臍の緒が力強く巻かれていたんです。
助産師さんも医者も、誰にもどうする事も出来ない事だったと言っていました。

よく二人でコミュニケーションを取るように私のお腹を蹴ったりして遊んでたな…。
目覚ましが鳴るとヴォルフがお腹を蹴って起こしてくれて、お腹が空くとレオがより暴れて…。
思い返せば素敵で幸せな記憶ばかりで、もう二人の成長を願うことも、感じる事も抱きしめることも出来ないのかと思うと涙が止まりません。
この2週間、自分を責めたり、経験の浅い医者に憤ったり、ありとあらゆる感情を剥き出しにして来ましたが、何をしてももう、二人は全く同じ状態で戻ってはこないんだと受け入れました。
でもきっと、二人の魂はまた戻って来てくれると信じています。
本当は三つ子だったかもしれないので、とりあえず妊娠と出産について一通り私と夫に教えてくれた後、もう一人の兄弟を迎えに戻ったのかな、って勝手に思っています。
たった22週の間でしたが、小さな双子は本当に沢山の事を教えてくれました。
死産後、助産師さんに「あなたたちはもう立派な両親よ」と言われましたが、私達を両親にしてくれたのは紛れもなく息子たちです。
本当にありがとう。
日本では死産の場合戸籍に載りませんが、ドイツではまごうことなく歴とした唯一無二の息子たち、また会おうね、パパもママも地上で待っているよ。





Name: BAD APPLE    ..enabler.ne.jp
Date: 2021/09/03(金) 13:26
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Title: 25週 七ヶ月の死産をして    
8月の終わり、仕事中夕方なんか胎動ないな?と思いつつ、いつも帰宅してゆっくりしていると感じるのでそのまま定時に帰宅。横になってもお風呂に入っても感じず、念のため夜間診察。院長に死産と言われました。
次の日から緊急で入院。個室を取ったので毎日声に出して号泣。なんでこんなことになったのか。どうして自分らが苦しまなきゃならないのか。安定期だったのに何故。頭の中ぐちゃぐちゃになりました。
入院2日目に陣痛促進剤で出産。陣痛で苦しい時、悲しくて悲しくてたまらなかった。何故みんな元気な赤ちゃんとの対面のために頑張って産むのに、私はこれから火葬される赤ん坊を産むのか、って。破水したときもこんなに温かいものに包まれて七ヶ月まで大きくなったのか、と思うと涙が溢れて仕方がありませんでした。その後は病院が配慮してくれて麻酔で意識がなく目覚めたら.院長から産まれたよ、お母さんになったよと言われてその場で号泣でした。私の子は亡くなってしまったけれど、ちゃんと自分は母親だったんだ、きちんと育ててあげたかったという思いで溢れました。そしてずっと性別不明だった我が子は、夫婦待望の女の子だと初めてわかりました。
対面した時、顔立ちが父親似、足の形が私とそっくりな可愛い女の子でした。(ただ、抱っこした時もういっぱいいっぱいで、声をかけられなかったことが唯一の後悔です。)

原因はへその緒がうまく育ってなく、おそらく栄養や酸素不足に陥ったとのこと。まぁ25週なのに600gしかなかったもんね、辛かったね。。。
来週火葬されますが、きちんと母親として天国まで見送ってあげたいと思います。
暫くは産休で長い休みとなりますが、心と身体をしっかり休んで、あの子の分まで精一杯、夫婦仲良く、幸せに生きていくことが、親としてできることかなと思っています。


最後に我が子へ
たった25週間だったけど、楽しかったよ。ありがとう。次はちゃんと無事に生まれてくるんだよ。






 
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