ポコズママの会「私の流産・死産体験記」

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7週　稽留流産

6～7w　流産

11週目　稽留流産

子宮外妊娠

19週流産

4度目の流産

13週完全破水　16週人 ....

無題

１９週死産

流産

Name: mico ..au-net.ne.jp
Date: 2020/06/18(木) 22:39

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Title: 7週　稽留流産
	妊活を始めて半年ほどで妊娠。胎嚢も確認できず5週半ばで出血し流産。ホルモンバランスが乱れ、急に泣けてきたりと心も体もすごく辛かった。。自分なりに体質改善して数ヶ月でやっと元の身体に戻った！と思った時に2度目の妊娠。前は流産だったから今度は大丈夫だろう。と思いながら早めに受診し、血液検査の数値も良好で"これだと問題なく出産までいけますね！"と先生からも言われていました。 5週で胎嚢を確認し"順調ですね。来週心拍確認できますよ。"と翌週エコーをしたところ胎嚢の中は真っ暗で空っぽ... それを見た瞬間の血の気が引きました。血液検査の数値から見て心拍が確認できないのは厳しいかもしれない。来週の診察までにもしかしたら出血して出てくるかも、と言われながら1週間覚悟しつつも少しの期待もあり。。でも7週でもエコーは変わらず、胎嚢は空っぽでした。覚悟してたのでその翌日に手術をし、帰宅して夫に話す時も結構普通に話せていました。ですが、流産していなかったら今頃すごく幸せだろうなぁとか、なんで2回も...とか急に悲しさが込み上げてきました。気持ちを明るくするためにやりたい事リスト作ったり、また体質改善して頑張ろう！と思える日もありますが、どうやったら乗り越えられるのか辛くなくなるのか分かりません。きっと無事出産できる時までこの気持ちはなくならないだろうなと思います。でもやっぱり夫との子供が欲しい。少しずつでもいい方向に向かいますように。

Name: ひかママ ..enabler.ne.jp
Date: 2020/04/28(火) 07:06

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Title: 6～7w　流産
	昨日、胎嚢が出てきました。その時、今日がこの子の誕生日なんだと思い、ふとカレンダーを見たら、私もすっかり忘れていましたが、その日は主人とお付き合いを始めた記念日でした。何て親孝行な子なんだろうと泣けてきました。今月の初めに妊娠発覚。その数日後は私の誕生日だったので、本当に嬉しかったです。もうすぐ2歳になる娘もお姉ちゃんになるのかぁ、ついこないだまで赤ちゃんだったのにな、と少し不思議な気持ちでもありました。妊娠がわかってからすごく楽しみで、歩いて通勤している時、もうすぐ桜が咲きはじめるね、今年はコロナウイルスの影響で桜祭りがどこも中止だけど、こうやって通勤中に一緒に満開の桜を見ようね、なんてお腹に話しかけていました。ですが次の検診時、流産宣告されました。その時は正直悲しいなどという感情はなく、ただ「無」の状態。今後の流れなどを先生が説明しているのに、頭に入ってきませんでした。家に帰ってきて、主人や娘の顔を見たら、急に色んな感情がこみ上げてきて、号泣してしまいました。すごく悲しかったですが、主人とお義母さん(主人の父母と同居してます)に私の身体が一番大切だから、と気遣ってくれました。お義父さんはあんまり落ち込むなと励ましてくれました。お母さんとは電話で話をして、辛かったね、自分も初めての子供を出産して2週間くらいで亡くしているので、気持ちが痛いほど分かるよ、と一緒に悲しんでくれました。娘も...普段は自由人すぎて、めったに後追いなんてしないのに、何か感じるものがあったのでしょうか、この日を境に何もなくても私の回りをうろちょろするようになりました。娘なりに心配してくれたんでしょうね。周りの支えがあって、完全に流れてしまうまでの時間を大切にしようと思えるようになりました。名前も光(ひかる)と決めたんです。男の子か女の子かわからないので、どちらでも大丈夫な名前で、一緒にいられるのは少しだけど、その時間がとてもキラキラしたものになるように願いを込めて。昨日、実際光が出てきたときはやっぱり悲しかったです。でも、ちゃんと両手で抱き締めてあげられたので、それは良かったなと思います。それから良かったことがもう１つ。私が住む地域は今がちょうど桜が見頃になりました。昨日光を病院に連れていった時、車から一緒に綺麗な桜並木を見ることができました。光がお腹の中にいたときに一緒に見ようねと言っていたので、それを叶えられて良かったです。光が出てきてからまだ24時間もたってなくて、やっぱり悲しくて泣いてしまうのですが、心身ともにこれから少しずつ癒していけたらいいな。それからここのサイトを読んで、私だけが泣いてしまって、主人もきっと悲しんでいるのにまだ私が主人の気持ちを受け止めてあげれていないな、と思いました。これから主人ともいろいろ話し合って、2人で今回の出来事を乗り越えていきたいです。光、我が家を選んでくれてありがとう。大好きだよ！

Name: プリンちゃんママ ..asahi-net.or.jp
Date: 2020/04/07(火) 22:58

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Title: 11週目　稽留流産
	昨年6月に結婚し、11月から妊活を始めました。 12月に妊娠することができたようで、検査薬で確認できたのは年明けの1月中旬でした。もともと子供がほしいと思っていた私と旦那は嬉しくて、いつのまにか赤ちゃんをプリンちゃんと名付けて話しかけてました。なかなか胎嚢が確認できず、胎芽も小さくて不安でしたが、7週目で心拍が確認できて少しホッとしてました。 8週目には普通くらいの大きさに成長をしてくれていて、母子手帳をもらってきてくださいと言われ、ママなんだなっていう実感が。 2回目の妊婦検診の前日。11週と5日。朝の6:30にさらーっと何かが流れる感覚がしてトイレに。すると、真っ赤に染まってました。それまで腹痛や出血はありませんでした。ただ事ではないと思い、病院に連絡するとすぐ来てくださいとのこと。エコーの結果、心拍が止まっていました。赤ちゃんの大きさも10週ほどしかなく、その時点で成長が止まってしまったのではないか？とのことでした。泣くことはなく、すごく冷静に説明を聞き、手術も泣くことなく終えました。きっと、悲しみが大きすぎて涙が出なかったのだと思います。大量出血の時に覚悟はできていました。手術当日にエコー写真をもらいました。いつもは横を向いていたので見えなかったけど、この時は真正面を向いていて立派にできた手足を見て見て！というばかりに披露してくれました。可愛くて、愛おしくて。旦那が仕事の関係上、週末しか家にいないので、出血があった日はまだ家にいました。何事もなく、翌日の妊婦検診に行っていたら、そこで流産を伝えられ、誰に思いを吐き出すこともできずにいたと思います。それに、妊婦検診の日の天候はひどい雨でした。プリンちゃんはびっくりさせないように出血というイベントを起こして、ママ病院に今日行ってねと働きかけてくれたのだと思います。とても優しい子でした。今はお空で何をしてるのかな？！ちゃんと産んであげられなくてごめんね。 3ヶ月ほどだったけど、プリンちゃんと過ごした日々は忘れないよ。パパもママもプリンちゃんが大好きだからね。

Name: もちもち ..plala.or.jp
Date: 2020/02/24(月) 14:31

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Title: 子宮外妊娠
	二人目を望んでから不妊治療に通い続け、 1年半経ってやっとお腹に来てくれた子でした。長く辛い不妊治療をやっと終えられる安心感と妊娠できた大きな喜びを感じたのを覚えています。妊娠判定でも太鼓判を押してもらい、次のステップは胎嚢確認。なかなか確認されず、子宮外妊娠の可能性もあると言われました。一人目の時も同じ事を言われたので、さほど気にしてはおらず、次の診察には確認できるだろうと思っていました。それでも胎嚢は確認されず、念のため血液検査でホルモン値を測りました。ホルモン値を順調に伸びていました。しかし、このホルモン値で胎嚢が見えないのはおかしいので、至急大きな総合病院にかかって下さいと言われました。次の日紹介状を持って総合病院を受診しました。その時もまだ子宮外妊娠との診断は受けず、経過観察とのことで自宅に帰りました。その時点で私は腹痛も性器出血も無かったので、まさか子宮外妊娠だなんて思ってもいませんでした。ただただ不安でしたが、まだ胎嚢が確認できないだけだと思っていました。疲れたので少し横になって仕事に向かおうとしたら、急に右腰が痛くなり、そのまま右脇腹に激痛が走りました。子宮外妊娠だと下腹部痛が起こると思っていたので、暫く痛みに耐えたものの、痛みは増すばかり。近くに住む母に電話して病院に連れて行ってもらいました。朝とは違う医師に診察してもらい、右卵管部分に卵管組織や卵巣組織とは違う構造物があると言われました。これが本当に子宮外妊娠なのかどうかはお腹を開けてみなければ分からないと言われたので、そのまま緊急手術になりました。手術をするためにレントゲンを撮らなければならなかったのですが、もしも子宮外妊娠じゃ無かったら赤ちゃんに影響が出るんじゃないかと心配していました。一方で、妊婦にレントゲンを明かされるってことは妊娠継続はできないからなんだろうなと冷静に思っている自分もいました。まだお腹に赤ちゃんがいるのに…諦めろと暗に言われているようで凄く辛かったです。手術のための検査や準備が慌ただしく終わり、病院に来て1時間後には手術台の上でした。子宮外妊娠ではありませんでした。そう言われる事を願い、麻酔で眠りました。名前を呼ばれる声で意識が戻った頃、やはり子宮外妊娠でした、と告げられました。右卵管部分に着床していたので、右卵管を切除しましたと。後で聞いた話だと、お腹の中で大量出血を起こしており、私の命も危なかったそうです。なぜ救急車を呼ばなかったのかと怒られました。妊娠が分かって1週間後の出来事でした。 1週間でお別れした命。あの子が私のところに来てくれた理由はなんだったんだろうかといつも思います。ただ、妊娠が分かってからの1週間はとても幸せでした。息子は大好きな抱っこを我慢しながらもお兄ちゃんになると喜び、主人と4人家族で過ごす未来を楽しみにして… 本当に本当に幸せでした。こんなに幸せな気持ちにしてくれたのは、誰でもない、お腹に来てくれたあの子でした。今月から私は不妊治療を再開しました。妊娠したクリニック。もう来るはずはないと思っていたのに… 何も変わらない病院の景色に無性に悲しくなって、私だけ前に進めず同じ場所にいる事に辛くなることがあります。同僚の妊娠発表に私も今頃は同じ立場だったのにと思っては、失った悲しみがまたこみ上げてきて、辛くて涙する事もあります。いつ心の整理ができるのでしょうか。時間が解決してくれるのだと思いますが、なかなか前を向くことができません。また出口の見えない長く辛い不妊治療が待っているのかと思うと、気持ちがもちません。また赤ちゃんは私達のところに来てくれるのでしょうか。お空へ行った我が子へ元気にしていますか。お友だちと仲良く過ごしているかな。突然のお別れでお母さんはまだあなたを失った悲しみを乗り越えられていません。まだまだあなたを思い出しては泣いてばかりです。こんなお母さんだけどお空から見守っていてね。いつかあなたの元に行ける日が来たらたくさんたくさん抱きしめたいです。それまではお母さんやお父さん、お兄ちゃんを温かく見守っていて下さい。短い間だったけど、幸せにしてくれてありがとう。いつまでもずっと大好きだよ。お母さんより

Name: かずママ ..enabler.ne.jp
Date: 2020/02/20(木) 02:01

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Title: 19週流産
	初めて、お腹の上からのエコー診察。順調に育っていてＵＳＢに心音や動画も入れてもらいました。１か月後、２回目のお腹の上からのエコー診察。最初、心音を確認する際に横になりましたが、すぐエコーに移動。このとき、何も疑問を感じずに移動しました。そしてエコーを確認。「わー！大きくなってる」と私は言いました。しかし、先生は「やっぱり流産してますね」と。流産？前回より大きくなってるのに？ちゃんとお腹の中にいるのに？「心拍が確認できないので、残念ながら流産してますね」と、先生から告げられました。頭が真っ白になり、涙は出ませんでした。診察室で先生から話を聞く段になって、突然状況が理解ができてきたのか、涙が出てきて止まらなくなりました。先生が、落ち着いてから話そうか？とたずねてくれましたが、そのまま話を聞きました。大きさ的に前回の診察が１５週だったから、もう１週間後くらい、１６週くらいに心臓が止まってしまったのかもしれないとのことでした。亡くなった状態のまま３週間くらいお腹にいるから、２日後の５日に入院して促進剤やラミナリアを使用して陣痛を起こして、赤ちゃんを出す流れになりました。絶望と不安と恐怖と悲しみと、でも少しだけ自分の子供に会いたい気持ちが入り混じりながら入院。ラミナリアの処置は３回。１回目、２回目はなんとかやりきったものの、翌日、３回目の処置で号泣しました。こんな痛い思いをして産んでも、生まれてくる子はもう死んでいるんだと思ったら、もう痛くて泣いてるのか、悲しくて泣いてるのかわからなくなってきて、処置を受けながら声を出して泣いていました。看護師さんが手を握ってくれていたのが嬉しかったのも重なって、処置が終わるまでずっと泣いていたら、もう終わったよ頑張ったねと先生も声をかけてくれました。そしてその翌日、陣痛が来てあまり長い時間苦しむことなく赤ちゃんを出産できました。１５０ｇ、１７センチの男の子でした。あんなに小さいのにもう爪があって…きれいな顔をしていたなぁ。ちゃんと産んであげれなくてごめんね。でも一時でもママになれて良かった。わたしのお腹に来てくれてありがとう。今度の月曜日にお参りにパパとママで行きます。その日でパパとママはお別れするけどあなたはずっとパパとママの子だから安心してね。

Name: Rママ ..t-com.ne.jp
Date: 2020/01/11(土) 18:30

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Title: 4度目の流産
	結婚後すぐに妊活を始めたもののなかなか恵まれず、仕事をしながら不妊治療に通っていました。その後体外受精を含め3回の妊娠をするも、連続して9週頃流産。不育症の専門院にも行きましたが、「ちょっと高め」程度の数値で大きな問題は見つかりませんでした。すごくゆとりのある家計ではないけれど、ストレスを少しでも減らす為仕事も辞めました。諦めずに頑張って、奇跡的に自然妊娠→無事出産することができました。諸々の事情で、凍結していた最後の卵を早めに迎え、一度で運良く妊娠。しかし、もらったばかりの母子手帳を手に昨日健診に行くと、赤ちゃんの心臓は止まってしまっていました。頸部浮腫が4ミリあり、おそらく染色体異常とのこと。 3回の流産直後の私にもし今の状況を伝えたら、一人授かれただけでも幸せだと叱られそうです。確かにそうだけど…気持ちの整理がつかず、泣きながらここに書き込んでいます。 4人もお空に帰っていってしまいました。何の報いなのかと思います。悲しみが大きくて、子供と接していても涙が流れてしまいます。ダメな母ですね。

Name: 結月のママ ..mesh.ad.jp
Date: 2020/01/05(日) 03:33

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Title: 13週完全破水　16週人口死産
	赤ちゃんをお空に返してから3ヶ月以上が経ちました。 13週のとき、横になった状態から起き上がったとき破水しました。出血はありませんでした。次の日と朝一で病院に行き、エコーを見ると赤ちゃんの周りにスペースがなく、完全破水していました。赤ちゃんの心臓は動いていましたが、破れた卵膜から母体にウイルス等が感染する可能性があると言われました。約2週間、トイレと食事以外をベッドいるようにして安静にしていましたが、羊水は増えませんでした。でも、赤ちゃんは少しずつ成長していました。先生に、羊水が増える見込みはないし母体に感染が起こるリスクが高いから、どうするか考えてくれと言われ、たくさん考えた結果お空に返すことにしました。しかし、本当に何もできなかったのか、心臓が動いているのに私たちが生死を決めてよかったのか、破水した原因はなんだったのか、私の何がわるかったのかと、後悔と罪悪感ばかりです。なんで赤ちゃんは空に行ってしまったのに、私だけ感染もせず今生きているのかと、今でもすごく思います。今でも死んでしまいたい気持ちになります。周りに平気なフリをするのが辛いです。会いたいよ、結月。ごめんね、お腹の中でちゃんと育ててあげることができなくて。今も妊娠中に使うアプリが消せません。アプリの中のあかちゃんだけが成長してきます。ごめんね、弱いママで。いつかまた戻ってきてね。

Name: あみ ..23.129.64.151
Date: 2020/01/04(土) 05:06

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Title: 無題
	今年もまたこの日が近づいてきて、涙が出てきてしまう日が増えてきてます。あなたが生まれてくる予定だった日もしかして数日遅れて出てきたら、お母さんと同じ誕生日になるねってお腹に話かけていた忘れ物を取りに帰って、でもお腹に戻ってきてくれて生まれてくる予定だった日から産休に入る予定になることがわかって、これは偶然じゃないねって思ってた。でも、また忘れ物を取りに帰っちゃったね。 2回目の予定日が近づいてきたよ。おやすみに入って、もうすぐ会えるねって楽しみにしているはずだった日

Name: mii ..bbtec.net
Date: 2019/12/14(土) 01:53

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Title: １９週死産
	１０歳と９歳の娘がいて、久しぶりの妊娠でした。１９週の検診で男の子だという事がわかりました。嬉しくて嬉しくて、毎日幸せで、検診も特に何の異常もなく、強いて言うなら少し血圧が高めでした。エコーの時も動き回っていました。逆子だと言われました。その６日後の早朝５時半、寝てる最中にボコん！とお腹がなる感じで目覚めた瞬間、バシャーと破水してしまいました。泣きながら、冬なのに裸足にスリッパで病院へ行きましたが、もう羊水は全くなく、臍帯脱出してるので助けられないと言われ、楽にしてあげる事を選びました。６時に病院へ行って２時２１分に自然分娩で産みました。泣きわめき、赤ちゃんを見ることも出来ず。ｇやっぱり赤ちゃんに会いたくて会いに行きました。２２３ｇ２０ｃｍと小さかったけど、ちゃんと赤ちゃんでした！パパ似でした！すごく可愛くて可愛くて冷たい我が子を抱きしめました。その後お葬式や火葬を済ませ、今日で13日目。何も傷は癒えません。毎日泣きながら耐えてます。いつか笑顔を見せてあげれるまでにはまだまだ時間がかかりそうですが、いつかきっと笑顔でお骨を抱き締めてあげたいです。

Name: ぶー ..ocn.ne.jp
Date: 2019/11/11(月) 20:19

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Title: 流産
	長男を出産後に離婚。子供が７歳になって彼氏ができました。半年付き合って妊娠が判明。お互い給料が安定しないから、育てられない。今回は諦めてくれと言われ、毎日毎日悩んで泣いて考えました。産めば育てられるんじゃないか。彼氏と別れてもいいから産みたい気付いた時には中期で、胎動も分かるし、本当に愛おしかった。夜、お腹が痛くて病院へ行くと、子宮の中が血だらけで赤ちゃんが苦しそう。何もしてあげられない無力感と、パパは仕事でそばにいない不安。結局死んじゃって、凄い悲しみの中出産。まだ小さい赤ちゃん。パパは来れなかった。火葬もママ１人。ずっと寂しかった。半年経ってもまだまだ会いたいし後悔しかなく、記憶障害、鬱病、川に飛び込んだり、でも赤ちゃんには会えないね。子宮全摘になったら、もう子供を産む事は出来ないけど、私の最後の赤ちゃん。いつかわらって会えるかな？