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   19週 死産   
   流産   
   15週 死産   
   5週 流産   
   妊娠22週、臍帯過捻転   
   38週 死産   
   死産   
   5週 流産   
   31週5日 死産 胎盤早 ....   
   8週 稽留流産   

Name: mii    ..bbtec.net
Date: 2019/12/14(土) 01:53
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Title: 19週 死産    
10歳と9歳の娘がいて、久しぶりの妊娠でした。
19週の検診で男の子だという事がわかりました。
嬉しくて嬉しくて、毎日幸せで、検診も特に何の異常もなく、強いて言うなら少し血圧が高めでした。
エコーの時も動き回っていました。逆子だと言われました。

その6日後の早朝5時半、寝てる最中にボコん!とお腹がなる感じで目覚めた瞬間、バシャーと破水してしまいました。
泣きながら、冬なのに裸足にスリッパで病院へ行きましたが、もう羊水は全くなく、臍帯脱出してるので助けられないと言われ、楽にしてあげる事を選びました。

6時に病院へ行って2時21分に自然分娩で産みました。
泣きわめき、赤ちゃんを見ることも出来ず。
gやっぱり赤ちゃんに会いたくて会いに行きました。
223g20cmと小さかったけど、ちゃんと赤ちゃんでした!
パパ似でした!すごく可愛くて可愛くて冷たい我が子を抱きしめました。

その後お葬式や火葬を済ませ、今日で13日目。
何も傷は癒えません。
毎日泣きながら耐えてます。
いつか笑顔を見せてあげれるまでにはまだまだ時間がかかりそうですが、いつかきっと笑顔でお骨を抱き締めてあげたいです。





Name: ぶー    ..ocn.ne.jp
Date: 2019/11/11(月) 20:19
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Title: 流産    
長男を出産後に離婚。
子供が7歳になって彼氏ができました。
半年付き合って妊娠が判明。
お互い給料が安定しないから、育てられない。
今回は諦めてくれと言われ、毎日毎日悩んで泣いて考えました。

産めば育てられるんじゃないか。
彼氏と別れてもいいから産みたい
気付いた時には中期で、胎動も分かるし、本当に愛おしかった。

夜、お腹が痛くて病院へ行くと、子宮の中が血だらけで赤ちゃんが苦しそう。
何もしてあげられない無力感と、パパは仕事でそばにいない不安。

結局死んじゃって、凄い悲しみの中出産。
まだ小さい赤ちゃん。
パパは来れなかった。
火葬もママ1人。ずっと寂しかった。
半年経ってもまだまだ会いたいし後悔しかなく、記憶障害、鬱病、川に飛び込んだり、でも赤ちゃんには会えないね。
子宮全摘になったら、もう子供を産む事は出来ないけど、私の最後の赤ちゃん。いつかわらって会えるかな?





Name: MGMA    ..panda-world.ne.jp
Date: 2019/11/06(水) 13:51
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Title: 15週 死産    
そろそろ赤ちゃんが欲しいな、と思っていたときに来てくれた赤ちゃん。
実感がわかなかったけど、検査薬の線を見てドキドキワクワクしたよ。
それから、何度も出血して、心拍確認後も大量に出血したけど頑張ってお腹にいてくれました。
もうダメかと何度も思ったけど、エコーで見る姿に逆に励まされたよ。ありがとう。心配性なお母さんでごめんね。

自宅で安静にしてたけど、度重なる出血のせいか、おそらく羊水が何かに感染してたようで突然破水しちゃったね。
ほぼ全部羊水が出てしまって、苦しい思いをさせてごめんね。
お医者さんから、助からないと言われてしまい、それから無理やり陣痛を起こして出産したね。

陣痛は痛かったけど、すぐに出てきてくれてありがとう。
綺麗な姿を見せてくれてありがとう。
生まれてきてくれてありがとう。
赤ちゃんがとても綺麗でまた産みたいなって思いました。
本当にいい子だったね。

まだ赤ちゃんに痛い感覚が備わる前の出来事だったから、赤ちゃんが痛い思いをしなくてよかった。
ちゃんと元気で産んであげられなくてごめんね。
いつも心の中に一緒にいるよ。生まれ変わったらどこの子供になるのかわからないけど、また私の子供としてまた来てくれるなら、大切に大切にするよ。他の人の子供として生まれたとしても幸せに楽しい人生を送ってね。本当にありがとう。





Name: mさん    ..bbtec.net
Date: 2019/10/01(火) 14:10
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Title: 5週 流産    
妊活8ヶ月にして、待望の赤ちゃんでした。

一向に妊娠出来ず、不妊症なのかとも悩んでいた矢先に生理が遅れていて、もしかしてと妊娠検査薬を使用。
陽性だった為、すぐ産婦人科を予約したのを覚えています。
その時、恋人が喜んでくれたのも思い出です。
「3人で頑張ろうね」と。

ところが、産婦人科 初診の時から医師に「ちょっと出血してるね、心拍が見えないからまた来週きて」と言われてしまい、素直に喜べなかったのが本音です。

こんなことをいうのは良くないと分かっていますが、
本当は最初の診察の時から何かどこかで
「赤ちゃんダメかもしれない」と思っていました。
本当にごめんね、と後悔していますが、
心拍が確認されるまで怖くて不安でどうにかなってしまいそうでした。

素直に喜んでしまったら、もし、ダメだった場合、私は耐えられない。と弱気になってしまっていました。
得体のしれない罪悪感や不安でまだ前に進めていないのかもしれません。

人一倍こどもが好きな故に、好きな人との赤ちゃんが欲しい故に、
妊娠という嬉しい事実が不安という情けない感情で胸いっぱいになってしまいました。

そして流産。
お腹の子は、発育が遅く、身体がこのままだと危険だと察知し、
流してしまったみたいでした。

診察してもらったエコーの様子では、どこにも胎嚢の袋がなく
今にも声を上げて泣いてしまいそうでした。

もっと、私が家でゆっくり休めてれば、情緒不安定にならなければ、温かく歓迎してあげられてたら、赤ちゃんは無事だったのかな、とかキリがないくらい自分を責めてしまいますが、
妊娠が分かった日の事は忘れず、また私のお腹に宿ってくれる事を信じて、待とうと思います。

ありがとう。





Name: さやかママ    ..bbtec.net
Date: 2019/09/28(土) 10:23
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Title: 妊娠22週、臍帯過捻転    
今までの経過は順調で、つわりで食事がとれなくても、大きくて元気な赤ちゃんだねと、健診のたびにいわれてた。
19週ぐらいからわずかに胎動を感じるようになって、幸せを感じていた。
22週、健診にいくとエコーの技師さんの顔色がかわって、先生から赤ちゃんの心臓がとまってますっていわれて頭が真っ白に。
数日前、一度お腹が凄く冷たい時があって、慌ててお腹暖めた。
その時だったのかなぁ。

入院して、ラミナリアが激痛で号泣して、二日後に陣痛起こして小さな赤ちゃんを出産。
ごめんね、赤ちゃん、仕事で忙しくてもっと早く気付けばよかった。
先生から臍帯過捻転、だれにでも起こる可能性があって誰が悪いわけではない、偶然に偶然が重なった出来事だといわれた。
何で私だけがそんな不運に当たったんだろう。
本当に赤ちゃんごめんね。

1ヶ月たち前みたいに毎日泣くことはなくなりましたが、毎日悪夢が襲ってきます。辛い。誰かと話しがしたいです。





Name: ふうかのお母さん    ..eonet.ne.jp
Date: 2019/09/15(日) 22:39
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Title: 38週 死産    
4年間の不妊治療、2度の流産。
やっと迎えた38週5日。

妊娠中は順調そのもので、死産なんて頭の片隅にもありませんでした。
38週に入ったとき親戚に不幸があり、もう少しお腹にいてね、なんて言いながら。
胎動が減ってきたからもうすぐかとソワソワしてました。
だけど、1日胎動がない事にハッとして、急いで病院に行った時はもう遅く、心臓は止まっていました。

胎盤がやや小さめ、数週の割に体重が軽かった事から、十分な血液がいかず心臓が止まったのではという事でした。

たまに息のつまる感覚としんどさがありました。
よく口角炎にもなりました。
もっと検診の時に話せばよかった。

1人息子いっぱい我慢させたのに、待ちに待った妹は冷たくて。
どうしようもなく辛くて申し訳ない気持ちです。

元気に産んであげられなくてごめんね。
一緒にいっぱい遊びたかったよ。大好きだよ。
ありがとう。





Name: みぃ    ..ocn.ne.jp
Date: 2019/09/07(土) 21:08
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Title: 死産    
望まれて愛されながらお腹の中で育った子が、なぜ生まれてこれなかったのか。
早期胎盤剥離で死産になってしまい、医師から原因不明で防げないものだから自分を責めないようにと言われましたが、
自分のせいで亡くなってしまったのではないかと自責の念が日々増しています。

天国へ旅立った子供のママ達が前向きに考えてがんばっているのが羨ましいと思いつつ、なかなかそれができない自分にうんざりしてしまいます。
きっと私のように立ち直れず前に進めないママ達もたくさんいると思います。
この気持ちだけでも共感してもらえて、前に進むために少しずつでもがんばっていけたらいいと思います。





Name: たまちゃんママ    ..yournet.ne.jp
Date: 2019/08/29(木) 09:00
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Title: 5週 流産    
着床したであろう頃から何となく体調がおかしく、もしや・・・と思いつつも、まだ早過ぎると生理予定1週間後まで待ち、検査薬で陽性反応。1人目が2歳になり、そろそろできたらいいなと思っていた矢先のこと。

4週6日で受診すると、まだ早過ぎて胎嚢は見えなかったけど、嬉しくて、兄弟ができるんだ、4人家族になるんだ、男の子かな、女の子かなと、次の受診で胎嚢が見えるだろうと、たまちゃんと名付けて心待ちにしていました。

でも5週2日。受診した日から茶色いおりものが出ていたけど、1人目のときもあったし大丈夫だろうと思って様子を見ていましたが、徐々に腹痛が強くなってきて、おりものの色がピンクから鮮血に変わり、トイレに行くたびに血液が付着するように。
生理の血が出る時みたいな嫌な感じ。
これはおかしいと思ったけど、夜間は受診できないし、上の子の世話もあったし、何とか無事でいて!と祈るような思いで翌日受診。

でも、診察を受ける時にはもう胎嚢が出てきていて、エコー見ても私の子宮は空っぽだった。
空っぽだったから手術も不要で、薬で子宮収縮させて回復させる薬を処方された。覚悟はしてたけど、まだ望みは捨ててなかったから、内診されながら号泣。
個室に連れていかれ、いろいろ説明されたけど、頭では知識としてわかってること。でも気持ちが追いつかない。

妊娠確定してからたったの6日。エコーで胎嚢もまだ見れてなかった。結構重めのPMSで、ただ生理が来ただけなんじゃないかと思いたいくらい辛い。
でも出てきた胎嚢を見ちゃった。
確かに私のお腹にはたまちゃんがいた。
他人から見たらただの細胞だけど、私の大事な大事な愛しい赤ちゃんだった。

たまちゃんとお別れして2日目。家族3人で幸せだったけど、お腹の中にたまちゃんが宿って、幸せにはまだ先があるんだなぁって本当に幸せだった。
その分、こんな経験したことないってくらい悲しい。
夫と子供が楽しそうに遊んでる姿、3日前までは幸せに眺めてたのに、今はカーテン越しに見てるみたい。
いつかは心も体も癒えて、また幸せを感じられるようになるのかな。
たまちゃんに会いたかった。もっとお腹の中にいて欲しかったし、産んで抱っこしておっぱいあげたかった。家族4人になりたかった。
でももうたまちゃんには会えない。
いつか、たまちゃんじゃない子がまたお腹にきてくれたら。
今度こそ産めるように頑張ります。





Name: 麗星ママ    ..au-net.ne.jp
Date: 2019/07/31(水) 03:36
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Title: 31週5日 死産 胎盤早期剥離    
成人式の日に分かった妊娠。
嬉しい反面どうしたらいいのか不安で、不安で。
でも、この子を絶対に幸せにすると心に誓ったあの日。

悪阻もほぼ無く、昼夜働く私を支えてくれるかのように、何1つ問題がなく育ってくれました。
ただ唯一、逆子が治らないのと体重が少なめとだけ言われていました。
7月29日の朝方、寝られず携帯を弄っていたら、腰とお腹が痛みだしてきました。
でもその時は、陣痛にしては間隔が無いし、況してやまだ陣痛がくる週数ではないだろうと・・・今思うと、馬鹿な考えでした。
便秘薬を飲んだし、そのせいかな?と、トイレに向かうとドバッと出血しました。
明らかにおかしいと青ざめ、病院へ向かいました。
向かってる途中も腰とお腹の痛みはひどくなり、血も止まらない。胎動も2時間くらいないかも。
何となく分かっていた気もします。もう助からないのかもと。

病院に着いてエコーで確認してもらうと、先生が私の手を掴みながら「残念だけど赤ちゃん動いてない。このまま出産しよう。貴方を助ける一番の方法を見つけましょう」と。
悲しみを通り越して、涙も言葉も出ず、頷くことしかできなかったです。
そのまま人工的に破水させ、促進剤を打って出産。
1590g40cmの男の子でした。
本当に可愛くて、愛おしくて。抱きながら静かに泣きました。
私があの時すぐに病院に行っていれば間に合ってたかもしれせん。
昼夜仕事なんて無理しないで、休んでいれば。
ごめん、ごめんとばかり言ってしまいます。
妊娠して旦那とも喧嘩ばかりでした。
いつも喧嘩してる声を聞かせてしまっていて本当に申し訳なくて。私が辛い時泣いてる時は、いつもポンってお腹を沢山蹴って励ましてくれて。とっても優しい子です。

逆子も、産まれる時には治っていました。
産みやすくしてくれたんですかね。感謝しかないです。
これから私は何の為に頑張って生きていけばいいのか分からなくなってしまって。お腹を触ってもぺったんこ。
もう一度ママのお腹蹴って欲しい。
一瞬でも良いから声聞きたかった。どんな形であれ生きてこれから一緒に過ごしたかったよ。
麗星、ママの所に来てくれて沢山幸せ教えてくれてありがとう。





Name: ちゃんこ    ..dion.ne.jp
Date: 2019/07/18(木) 12:29
  返信  引用  編集 
Title: 8週 稽留流産    
5月半ばに初めての胚移植で妊娠しました。
44才ですが初めての妊娠でした。
しかし7週でも心拍確認できず、8週で稽留流産と診断されました。
処置については、自然排出と手術どちらでもよいとクリニックの先生から言われ、自然排出を選んで1週間ごとに経過を見ることにしました。

悲しくて、寂しくて、毎日泣いて過ごしました。
自然排出はいつ起こるか、どれくらいの痛みなのかは個人差があるということの怖さもありましたが、悲しさの方が大きかったです。
9週から茶色っぽい出血があり、それが少しずつ増えました。
流産確定後も1週間くらいはつわりが続き、おなかの小さい赤ちゃんはもう眠っているのに、赤ちゃんとつながっていることがむなしいような複雑な気持ちでした。

10週半ば頃から、出血が茶色から生理のようになったものの排出が起こらず、先生からは手術を進められました。
しかし通っていたのは体外受精専門のクリニックだったため、流産手術は他の病院に紹介状を用意してもらいました。
ただ、私としては自分でお別れしたいという気持ちが強く、手術には迷いがあり、紹介状をもらった翌日、一日中悩みました。
ところがその夜、下腹部が張って違和感を覚えたのとほぼ同時に、大量に出血しているのがわかりました。
急いで用意していた生理用おむつに替えました。
そのそばからどんどん出血があり、いよいよ赤ちゃんとのお別れなんだとわかりました。
19:00くらいでした。
体を動かすたびに出血するため、横になりました。
大量に出血したので、ナプキンではなく生理用おむつを準備しておいて良かったと思います。それでも3回ほど交換しなければいけませんでした。
痛みはほとんどなく、ただただお別れの寂しさをかんじました。22:40くらいにおむつ交換しようとしたら、おむつに胎嚢がちょこんと乗っかっていて、あぁ、ほんとにお別れだなと思いました。
胎嚢をクリニックからもらっていた容器にいれ、小さい赤ちゃんにありがとう、バイバイね、と言って手を合わせました。

結局、手術は不要となり、翌日体外受精のクリニックに胎嚢を持参して体に残留していないか調べてもらいました。
私の初めての妊娠が終わりました。

手術を一日中悩んだ日の夜、小さい赤ちゃんが「自分でお別れできるからもう悩まなくて大丈夫だよ」と言っているようでした。
痛みや苦しさもなくやさしい赤ちゃんだなぁと思います。
流産してしまったのは人生で一番悲しい出来事です。でも最悪だとは思えません。
それは、ほんの短い間だったけど妊娠して小さい赤ちゃんを想って過ごす日々は人生で一番しあわせでだったからです。

凍結している胚はあとわずかにありますが、44才であり厳しさを感じます。新たな採卵も相当厳しいと思います。
もしかしたら今回が最初で最後の妊娠かもしれず、流産という悲しい結果になりましたが、そのお別れの仕方も自分で納得した終わり方にしたいという想いがあり自然排出にしてよかったと思います。
もう1ヶ月ほど仕事を休んでいますが小さい赤ちゃんがくれたお休みだと思います。
今でも涙があふれます。でも、小さい赤ちゃんにはたくさんのありがとうを言いたいです。






 
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