Title: 40週死産
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2017年8月3日に、可愛い可愛い男の子を出産しました。 第一子でした。
8月1日の定期検診で、心拍がないことを伝えられました。 妊娠生活はつわりもなく、やりたいことができて、お腹にいる時から親孝行な子どもだと幸せでいっぱいでした。 検診も毎回、異常なし。 先生のことばを信じ、過信していました。
死産を告げられる3日前が出産予定日。 お腹になんとなく張りがあり、1時間くらい横になっていた。 ネット検索してみたり、病院でもらった本を見て、病院に連絡するか迷ったが、痛みや出血がないし、予定日だし、こんなものかとやり過ごした。 胎動も普段から毎日はチェックしておらず、動きがあった時にはこちらも反応してはいたが、ない時は今日は動きたくないんだな、そんな日もあるなと呑気だった。
取り返しのつかないことをしてしまいました。 あの時、病院に相談の電話をしていたら、すぐに取り出して今頃元気だったはずだ・・・と、後悔しても、もう息子が還ってこないことはわかっているのですが、悔やんでも悔やみきれません。
命には宿命がある、確かにそうも思います。 なにも身に覚えがなければ、それを受け入れられますが、あの時、気付いていたのに気づかないふりをしていた自分がいるので、なかなか腑に落ちません。
一生、この気持ちを背負っていくのは仕方がないとは思っていますが、どう処理していたのかわからず、思わずこちらで気持ちを吐かせていただきました。
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