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Title: 5週 流産
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妊活8ヶ月にして、待望の赤ちゃんでした。
一向に妊娠出来ず、不妊症なのかとも悩んでいた矢先に生理が遅れていて、もしかしてと妊娠検査薬を使用。
陽性だった為、すぐ産婦人科を予約したのを覚えています。
その時、恋人が喜んでくれたのも思い出です。
「３人で頑張ろうね」と。
ところが、産婦人科 初診の時から医師に「ちょっと出血してるね、心拍が見えないからまた来週きて」と言われてしまい、素直に喜べなかったのが本音です。
こんなことをいうのは良くないと分かっていますが、
本当は最初の診察の時から何かどこかで
「赤ちゃんダメかもしれない」と思っていました。
本当にごめんね、と後悔していますが、
心拍が確認されるまで怖くて不安でどうにかなってしまいそうでした。
素直に喜んでしまったら、もし、ダメだった場合、私は耐えられない。と弱気になってしまっていました。
得体のしれない罪悪感や不安でまだ前に進めていないのかもしれません。
人一倍こどもが好きな故に、好きな人との赤ちゃんが欲しい故に、
妊娠という嬉しい事実が不安という情けない感情で胸いっぱいになってしまいました。
そして流産。
お腹の子は、発育が遅く、身体がこのままだと危険だと察知し、
流してしまったみたいでした。
診察してもらったエコーの様子では、どこにも胎嚢の袋がなく
今にも声を上げて泣いてしまいそうでした。
もっと、私が家でゆっくり休めてれば、情緒不安定にならなければ、温かく歓迎してあげられてたら、赤ちゃんは無事だったのかな、とかキリがないくらい自分を責めてしまいますが、
妊娠が分かった日の事は忘れず、また私のお腹に宿ってくれる事を信じて、待とうと思います。
ありがとう。
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