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Name: まりあのママ ..panda-world.ne.jp
Date: 2014/11/26(水) 05:13
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Title: 22週5日 誕生死
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検診の前日、妊娠して初めておりものに混ざった出血がみられ
病院に電話したところ安静の指示が出て、
念のために朝一で病院にいきました。
いつもの検診とかわらず、旦那と今日は性別分かるかな？なんて
話す一方で、
ナプキンいっぱいになった大量の出血に嫌な予感がしました。
診察室によばれエコー
先生から「順調ですね」と言ってもらい、
この言葉でいっきに安心したのを覚えています。
エコーの次に内診。
いつもと違ったのは旦那を呼ぶように言われたこと。
もう陣痛がきている状態。子宮口が4センチ開いています。
すぐに抑制剤の点滴を受けて、救急車で大きな病院に運ばれました。
すぐに分娩室へ運ばれて、
今の状況、今、赤ちゃんが生まれたらという説明をうけましたが、
全部信じられませんでした。
2014年8月29日
ちいさな産声をあげてうまれてきたのは
旦那にそっくりな可愛い女の子でした。
まりあはこんな状況でも生きて、生まれてきてくれて。
戸籍も名前もプレゼントさせてくれました。
数時間の短い生涯だったまりあ
なのに、私たちにたくさんの事をのこしていってくれました。
ちいさなちいさなまりあだけど、色々なことを教わりました。
今だって立ち直ることはできないでいるけど
まりあのママとしてしっかりしないとダメだよね。
いつかうまれてきてくれてありがとうと
心から思える日がきますように。
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Name: REI ..ocn.ne.jp
Date: 2014/11/18(火) 14:10
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Title: １９週 ２度目の流産
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１１月１４日、１９週０日の男の子をお空へ返しました。
心の準備もできないまま、流れるように
手術から、業者さんによる火葬手続まであっという間に過ぎ、
今更になって、お骨を貰って来ればよかった、抱っこしてあげればよかった、写真を撮りたかった、へその緒くらい貰いたかった、
と、後悔と悲しみが渦巻いています。
できればこの悲しみを経験する人が少しでも減りますように。
そしてお空に返したあの子に
５か月の間、私を幸せなお母さんにしてくれてありがとう
感謝の気持ちが届きますように。
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Name: げげよし ..au-net.ne.jp
Date: 2014/11/16(日) 01:14
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Title: 7週 流産
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結婚して１年、そろそろ子供が欲しいねと話していた矢先の妊娠でした。
初めての検査薬で陽性が出て、嬉しくて旦那さんと「僕達も親になるんだね」と話していました。
数日後の夜、少量の出血。
翌日になっても出血はおさまりませんでした。
嫌な予感を感じつつ初診を受けましたが、先生から「ダメかもしれないけど、来週もう一度成長の具合いを確認しましょう」と言われました。
帰宅後少ししてトイレに行くと、すごい量の出血と塊が出てしまい、再度病院で診てもらうと赤ちゃんはもういませんでした。
手術の必要もなく、体に負担が残らないようにお空に帰って行きました。
7週間ママ・パパでいさせてくれてありがとう。
私達のところに来てくれてありがとう。
あなたのエコー写真は私達の宝物だよ。
またいつかパパとママに会いに来てね。
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Name: ゆき ..au-net.ne.jp
Date: 2014/11/05(水) 13:53
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Title: ９週 自然流産
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１１月４日に初めての子を９週で流産してしまいました。
結婚４年目。
それまで子供が欲しくなかったわけではありませんが、夫婦二人の生活も平和で楽しく、積極的に子作りはしていませんでした。
しかし、夫婦の年齢を考えると決して若くなく、１年程前から近くのクリニックに通い、タイミング療法を受けていましたが妊娠に至らないので、他の病院の指導も受けてみようかなと考えていた矢先の妊娠でした。
生理予定日前にいつもある茶色いおりものが数日続き、今日から生理かな、と思っていたら茶色いおりものが透明に変わり、これまで経験したことのない変化に妊娠を期待しました。
検査薬で薄い陽性反応が出て、でも線が薄いので期待半分、不安半分で、ネットで妊娠検査薬の陽性反応について調べて、それでも半信半疑で、数日後、元々タイミング療法で予約していた日にクリニックを受診しました。
いつもの内診で、小さな胎嚢が確認でき、妊娠してるよ、4週だねと言われた時には不思議な気持ちでした。
その後は毎週受診し、だんだんと大きくなっていく中身に喜びと言うよりも神秘的な出来事への驚きに似た感情でエコー画面を見ていました。
７週で心拍が確認でき、心音を聞いたときには急に実感が増して感動しました。
でも妊娠がわかってからずっと出血が続いていて、初めは薄い茶色かピンクか。初期によくあると書いてある程度でした。
少しずつ透明のおりものに赤い線上の出血が出るようになりましたが、ここまではそんなに心配していませんでした。
先生にも早くから報告していて、安静にね、と言われていました。
幸か不幸かつわり等の体調不良はさほどなく、日常生活を普段より慎重にゆっくり送るようにしていました。でも正直安静ってどれくらいだろう？とも思っていました。
時々くる生理痛のような腹痛の頻度が増えてきて、出血も生理初日くらいの量が毎日続くようになり、心配になったので、休診日でしたが、急遽先生に診てもらいました。
赤ちゃんは大きくなっていて、心音も確認できました。
安心しました。
でも、出血の量から切迫流産と言われ、翌日から１〜２週間仕事を休んでとにかく寝ていてと言われ、その時処方予定だった漢方も調剤薬局が開いていない時間だったので、翌日、夫に取りに来てもらうように指示されました。
とにかく家で安静。
ネットでも皆さんトイレと食事以外は・・・と言われている様に、帰宅してからお腹に手を当て頑張ろうねと話しかけながら安静にしていました。
けど無情にも出血は止まらず、塊も出始めるようになり、塊に赤ちゃんがいないか必死に確認し、それでもその日は就寝しました。相変わらずいつもの腹痛があったのでお腹に手を当て守るように温めながら寝ていました。でも熟睡はできず、なんとなく寝て起きての意識の中で、突然ぷちんっと音がして小さな衝撃もあったような気がしました。
何かやばい！咄嗟にそう思って急いでトイレに行ったら、大きな血の塊の横に卵の白身よのうなものに囲まれ、ピンク色の赤ちゃんが出てきていました。
黒い目、手はよく分からなかったけど、もう４〜５本に分かれようとしている小さな足が見てわかりました。
午前５時頃、先生に診てもらい安心してからたった７時間後のことでした。
私が泣きながら寝室に近づくと、夫も直ぐに気づき、事態を把握したようでした。
日が上ってから一番でクリニックを受診し、流産確定。
夫には一度も心音を聞かせてあげられませんでした。
朝、会社に流産の報告をし、体調は悪くないけど今週は休ませてもらうことにしました。
夜、夕飯も終わったであろう時間にお互いの家族にも報告しました。
両家とも初孫で、親は皆６５歳くらい。
待ちに待った妊娠の報告にとても喜んでくれていただけに、
流産の報告はするほうもされるほうもとても悲しいものでした。
今は完全流産になるよう、薬を飲みながら早く子宮がきれいになることを祈っています。
クリニックで紹介され、水子供養もお願いしました。
暫くしたら案内に記載されてた寺院に行こうと思います。
皆さんの記事を読んで、名前も付けようと思いましたし、先生と夫にはかなり驚かれたのですが、出てきた赤ちゃんの写真も撮ろうと思います。
まだクリニックにいるけど、だって私の赤ちゃんなんだもの。
出てきたとき悲しかったけど、確かに可愛かった。
数時間前には心音も聞かせてくれた。
何週で産まれて来ようが、大切な我が子にかわりありません。
元気に育ててあげられなくてごめんね。
喜んでくれたお父さんお母さんお姉ちゃんごめんね。
名前に自分の一文字入れたいってもう言ってた夫、ごめんね。
自分も辛いのに、次また頑張ろうって前向きに言ってくれた夫、ありがとう。
少しでも私のお腹にいてくれて、初めての喜びを教えてくれた私の可愛い赤ちゃん、ありがとう。
今はたくさん泣いて、忘れないように大切に記録に残そうと思います。この掲示板に出会えたことにも感謝しています。
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Name: おーさん ..spmode.ne.jp
Date: 2014/11/01(土) 20:45
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Title: 5週での流産
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長男の出産から３年半、二人目の妊娠が分かりました。
長男の時は不妊治療をして授かったので、今回は思いがけずの自然妊娠でした。
生理予定日の２日後、検査薬ではっきりとした陽性反応を確認し、翌々日、赤ちゃんに会いたくて病院に行きました。
長男の時は４週４日で胎嚢が見えたので、今回も見れるものだと思っていました。
でも、見えませんでした。
先生は「まだ早すぎるのかな〜」とおっしゃいましたが、私は何だか胸騒ぎがしました。
それから２日。
薄い茶色の出血が１回。
すぐに受診しましたが、やはり胎嚢は見えず、来週まで待つことになりました。
でも、昨日の夕方からまるで陣痛のような痛みが始まりました。
夜には黒い出血。
その後もどんどん痛みは増して、鮮血の出血に変わりました。
それでも最後に赤ちゃんのいた痕跡だけでも見たい一心で受診しましたが、やっぱり画面には何にも映りませんでした。
先生からも、「この出血量からしても流産でしょうね。おそらくもう残っていないかな」と。
悪阻も無かったし、何となく分かっていたのに、やっぱり悲しくて、中を洗浄される痛みも重なって内診台の上で泣きました。
今日から三連休で、主人が休みで、今日まで何とかしがみついて我慢してくれていたのかな、なんて思いました。
まだ受け止められない方が大きいけれど、絶対にこの子を忘れずにいようと強く思っています。
妊娠がわかってたった１週間だったけど、お母さん、本当に嬉かったよ。みんなで待ってるからまた帰って来てね。
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Name: あおぞら ..spmode.ne.jp
Date: 2014/10/29(水) 11:37
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Title: 9週目 稽留流産
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第２子を９週目に流産しました。
３０代後半という年齢と、１３年振りの妊娠に大きな不安を感じながらも、丈夫な私だから大丈夫と言い聞かせるようにしていました。
３度目の診察でエコーの画像に潰れた胎嚢と赤ちゃんが見えて、なんだろう…と思っていたところに、
医師から「お話があります」と言われ、ダメなんだなと思いました。
自然に流産するか手術になると説明され、元には戻らないのか、もう死んでるのか…とぼんやり考えていました。
それから４日後に腹痛と大量出血があり、次の日に手術で子宮の中をきれいにしてもらいました。
夫も義母も子供好きなので、本当に残念だろうと申し訳なく思いました。
息子もいるし、９週という初期流産でそんなにメソメソしてられないと、気持ちを押さえようとしていたところにこのサイトを見て同じように悲しんでいるママ達がいることを知り、私も泣いていいんだと心が軽くなりました。
赤ちゃんがお腹にいた間、幸せな気持ちでした。いま赤ちゃんはいなくなってしまったけど、周りの優しさに癒されこれからも幸せなんだなと感じています。
赤ちゃんを望む全ての人が授かり、無事に生まれることを心から祈っています。
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Name: 三つ子ママ ..mesh.ad.jp
Date: 2014/10/28(火) 19:18
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Title: 子宮頸管無力症で三つ子死産 ２１週０日
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２０１４年８月５日の夜に初めての子供、三つ子を子宮頸管無力症で死産しました。
女の子２人と男の子１人の本当に本当に可愛らしい子供達でした。
主人は、赤ちゃんや子どもが大好きで、産まれたら携帯の待ち受けにして、Facebookにも子供誕生の事を書くんだと嬉しそうに話していました。
今の待ち受けは、三つ子が火葬された日のお空の写真になっています。
私は多嚢胞性卵巣症候群だったので、排卵誘発剤を使用してタイミングで３卵性の三つ子を授かりました。
三つ子がお腹の中に居た時は、いつもどこでも４人一緒でした。
お出掛けの時も主人が夜勤で居ない夜も４人だから全然寂しくありませんでした。
でも今は一人ポツンです。
本当に寂しくて寂しくて仕方がありません。
妊娠前は主人が居なくても、１人で長時間のお出掛けは好きな方でした。
でも今は必要最低限の外出だけで、１人では遠出が出来なくなりました。
出掛けても全然楽しくないんです。
妊婦さんや赤ちゃん、マタニティーマーク…やっぱり目についてしまい、少し辛い気持ちになってしまいます。
私だって本当はまだお腹が大きくて、１１月の上旬には一気に３人のお母さんになって子育てに大忙しになるはずだったのに…って。
出産予定日はハッキリとは決まっておらず、三つ子は３４週持てば良いと言われていました。
３４週は１１月４日だったので、私の中ではその辺りが出産予定日になるのかなと思っていました。
でも実際には１３週も早く産まれてきてしまいました。
産まれた時は生きていました。
先生が「赤ちゃん生きてるよ」って教えてくれました。
３人共小さな身体を頑張って頑張って動かして、生きていました。
最後に産まれた赤ちゃんは親指が口元にあり、まるでおしゃぶりをしているようでした。
そして小さな小さな掌で、私の人差し指の爪の先をふんわりと握ってくれました。
３人共本当に本当に可愛かったです。
愛おしくてたまらなかったです。
自分の子供が世界一可愛いな。
これが親バカの気持ちなんだって初めて知りました。
数十分後、子供達は私の胸の上で息を引き取りました。
子供達は何も悪くないんです。私の身体のせいで・・・。
まだ母親のお腹の中でしか生きられない子供達を私は外に出してしまいました。
２０週に入り、里帰り先の病院で頸管長が短くなっているのが分かって、翌日の８月１日に緊急で子宮口を縛る手術をしましたが、もう手遅れでお腹の張りが収まりませんでした。
手術中に心配されていた破水や陣痛も手術後の感染も無く全部クリアしていたので、あとは張りが収まれば大丈夫のはずだったんだす。
でも張り止めの点滴が効かず、頸管長も更に短くなり、５日に陣痛がきてしまい、陣痛から５時間後に経膣分娩で三つ子は産まれてきてしまいました。
ごめんなさい。ごめんね。
神様なんかいなかったよ。
戌の日じゃなかったけどちゃんと安産祈願に行って祈祷してもらって安産のお守りだって持ってたのに。
こんな生き地獄が待っているなんて里帰り前まで思ってもいませんでした。
本当にこんなの辛すぎます。
どうして私の子供達が・・・。
妊娠中に三つ子を気遣って行動しなかった自分が悪い。
どうして三つ子を第一に思って妊娠生活を送らなかったんだろう。
後悔したってもう遅いのに毎日たら、ればの繰り返し。
私は身体が丈夫なのが取り柄みたいなもので、
三つ子も２１週にしては１人でお腹の中に入っている赤ちゃんよりは小さかったけど、全然問題になるほどではありませんでした。
３人の身体の大きさにあまりバラつきもなく、先生からはいつも良い返事を貰っていたので、自分がこんな事になるなんて思いもしなかったです。
先生が言ってました。
「妊娠出来る事を三つ子達が教えてくれたと思って、次頑張ろう」って。
三つ子がまだお腹の中で生きてるのに・・・。
三つ子は元気で健康なんだよ？どうしてそんな事言うんですか。
そんな事言われても空返事しか出来ないよ。
私はこの子達が良いんだよ。
戸籍にには残らないけど三つ子には名前をつけました。
長女は未来、長男は翼、次女はひかり
希望のある明るい名前にしたかったので、そう名付けました。
大大大好きな子供達へ。
ママは未来、翼、ひかりに会いたくて会いたくてたまらないよ。
目には見えないけど、いつも近くに居てくれてる。
いつも、そう思ってるけど、やっぱり寂しいんだ。
パパもママもいつも３人の事想ってるよ？本当に本当に愛してる。
泣き虫で弱虫で頼りないママだけど、頑張るからね。
パパと知り合って結婚出来た事が今までで一番幸せな出来事だったけど、でも今はあなた達に出会えた事が何よりも一番幸せな出来事になったよ。
パパとママのところへ産まれてきてくれて本当に本当にありがとう。
可愛い可愛い未来、翼、ひかりのママになれて本当に幸せです。
ずっとずっと愛してからね。
家にずっとこもって居てもマイナスな事ばかり考えてしまうので、またパートで働きに出ました。
初日にお子さんは？の質問が何度かありました。
これは本当にキツいです。
３人居ますよって言いたい、だけど言えない。
居ないですなんて言いたくなかった。
３人産んでるのに。
可愛い可愛い３人の子供が居るんですよって言いたかったな。
今年の夏に戻りたい。
三つ子達がお腹の中で元気にスクスクと育っていた夏に。
寒い時期になって、起きて直ぐに部屋の窓を開ける事もなくなった。
大きなお腹で窓を開けていた夏に戻りたいよ。
未来、翼、ひかり。
ママ頑張るからね。
頑張るよ。
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Name: なつママ ..au-net.ne.jp
Date: 2014/10/25(土) 15:29
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Title: ５週 初期流産
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結婚して４年。
人工受精３回目で妊娠しました。
もう５週目に入っていましたが、胎のう確認できず、育ちが他よりも遅いからと薬を処方されました。
旦那も物凄く喜んでくれて、大事に扱ってくれました。
しかし、昨日ピンク色のオリモノが出ていて、時間が立つと茶色の出血が。
急いで病院に行きましたが薬を飲んで安静にとのことでした。
今日になってもまだ出血が治まらず、寧ろ酷くなる一方で、病院に急いで行ったところ「今回は、残念だけど・・・」と言われました。
先生は流産するという言葉を使わなかったので、私の場合は流産に入らないのかもしれません。
ですが、涙が止まりません。
ここに書かれている方々はもっともっと辛い思いをせれた方達ばかりで、そんな皆さんがまた頑張ろうとしている姿に胸を打たれ、投稿しました。
私も頑張ります！
少しの間でもママになれて良かった。また、私のところに来てね。
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Name: ふうか ..spmode.ne.jp
Date: 2014/10/21(火) 01:46
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Title: ３８週での死産、３度の流産
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私の場合、３８週までは順調でした。
でも、突然の破水。
病院についた時には胎児の心音が消えていて、陣痛に苦しむ私に
非情な宣告がありました。
頭が真っ白になり、「このまま、赤ちゃんと一緒に死なせて」って主人に叫んでました。
引き裂かれるような痛みの中、看護師さんがお腹をグイグイ押してきて「そんなに押したら赤ちゃん死んじゃう」って叫んでました。
やっと出てきたのは紫色した男の子。
動きもせず、泣きもせず、医師の手に乗せられてダラーンとした子をチラッと見せてくれただけで、
すぐに何処かに連れてかれてしまいました。
胎盤を出す時に痛くて痛くて、泣きながら胎盤を出して、
しばらくしたら白いタオルにくるまれた赤ちゃんを寝てる腕に抱かせてくれました。
死産だった私を気遣い、主人は個室を希望してくれましたが、
連れていかれた病室は４人部屋で、しかもみんな赤ちゃんを隣に寝かせていて、赤ちゃんの泣き声に気が狂いそうでした。
５時間くらいして、個室に移り、赤ちゃんと主人といっぱい写真をとりました。
いっぱいいっぱい、赤ちゃんを抱っこしました。
そして赤ちゃんは主人と家に帰りました。
２日して外出許可をもらい、主人と両家の親で、赤ちゃんを火葬しました。
殆ど残らなかったけどわずかに残った遺骨を小さな骨壺に収め、私が抱っこして自宅に戻りました。
息子には名前もあります。
生まれる前に考えていた「将士」(まさし)
あれから２０年。
毎年、誕生日には御祝いしてきました。
息子の同級生が幼稚園や小学校、中学校、高校、大学に入る４月になると他人のお子さんをみて「こんなに大きくなったんだな」って成長した姿を想像してしまいます。
そして、来月１１月１日にハタチになる息子。
また、泣いちゃいそうです。
４２歳になった私は２０年前の現実からまだ立ち直れてません。
息子を失った後に３回流産しました。
３回目の時は涙も出ませんでした。
辛かったです。
子供たちのところに行きたいと泣いた日もあります。
でも、子供たちの分も生きなきゃね。
来月１日は明るい誕生日にしたいです。
お誕生日おめでとう、まぁくん
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Name: はなちゃんママ ..panda-world.ne.jp
Date: 2014/10/01(水) 14:38
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Title: ３１週５日 死産 臍帯過捻転
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結婚５年目、不妊治療を始めて１年で待望の我が子を授かりました。
不妊治療のなかで、重度の卵巣過剰刺激症候群にかかり、しばらく入院も経験したり、大変な思いもしましたが、初めての移植で妊娠できました。
その後も妊娠４ヶ月で切迫流産と診断され、またもや入院するなどハラハラすることが多々ありましたが、安定期に入ってからは至って順調な妊娠生活を送っていました。
産休に入り、もうすぐ９ヶ月に入ろうとしていた時、それまで元気に動き回っていたお腹の赤ちゃんの胎動がぴたりと止まってしまいました。
前日の検診では「元気で異常なし」と言われていたので、まさかと思いながら、先生に「大丈夫だよ」と言ってもらいたくて、すぐに病院に行きました。
エコー画像を見たときの先生の焦りは私を不安にさせました。
「すぐに旦那さんにきてもらえる？」の言葉で赤ちゃんがだめだったと分かりました。
主人の勤務地が近かったこともあり、主人はすぐにかけつけてくれました。
主人の顔を見た瞬間、こらえていた涙目がボロボロと…。
主人が来てから赤ちゃんの心拍が確認できない、母体のことを考えてすぐに出産した方がいいなどの説明がありました。
夢であってほしい、夢だよね？と思いながらそこからの記憶があまりありません。
帰宅してから、主人と抱き合って２人で号泣しました。
その２日後に入院、夜に破水。
想像以上の陣痛に耐え、女の子を出産しました。
原因は臍帯過捻転でした。元気過ぎちゃったみたいです。
４６ｃｍもあり、ずっしり重い赤ちゃんを抱っこした時は号泣しました。
同時に、あまりのかわいさとやっと我が子に会えた嬉しい気持ちにもなれました。
親バカですが、本当にかわいい女の子でした。
ただ、他のお母さんとは違って、母乳をおさえる薬を飲まされたり、赤ちゃんのお世話をする必要がなく、日々悲しみが深くなっています。
今は小さな骨壷に入った娘と一緒に実家におります。
毎日やることもなく、やる気も出ず、自分の部屋で娘を抱きながら閉じこもっている状態です。
まわりは出産ラッシュ。
芸能人の妊娠出産報道も辛く、妊婦さんや赤ちゃんに会うのが辛くて外にも出られません。
しかし、夢に出てくる我が子がまた戻ってきたいと言ってくれてるようで、先生の了承が出たらまた治療を開始したいと思っています。
またあの子が戻ってきてくれて、今度は元気に泣いてくれる我が子を抱っこしたいと思います。
無事に出産できるって当たり前ではなく、奇跡なんですね。
あの子が戻ってきたら、えらかったねってぎゅっとしてあげたいと思います。
少しずつですが、夫婦でまた前に歩き出します。
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