ポコズママの会「私の流産・死産体験記」

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38週原因不明死産、10 ....

夫が染色体異常7・8番 ....

胚移植後の流産

17週3日　死産

人工死産、流産

7週完全流産

14週人工死産

23週での死産、子宮外 ....

胎児水腫　誕生死

9週稽留流産

Name: 引越し&退職します ..au-net.ne.jp
Date: 2016/04/13(水) 09:19

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Title: 38週原因不明死産、10週心拍確認後繋留流産
	もうすぐ丸2年になります。毎日家族で名前を考え、心待ちにしていた女の子は、翌日の健診前、朝から胎動が感じられず、ようやく生まれるのかなと思い、仕事をしていたところ、夕方病院に行き、亡くなっていることが分かりました。臨月に入ると、胎動が感じにくくなるという、ネットの記述を、鵜呑みにしていました。再婚後、会社に迷惑を掛けにくい時期にとしばらく待ってから妊娠し、上の子供達とは歳が離れていました。病院に行く際、軽い気持ちで、上の子供達は置いて、戻って一緒に晩御飯を食べるつもりで車で行きました。夫は運転ができないため、産後三日後、火葬場に行くためにその停めたままの車は、夫のお父さんが新幹線で来て運転してくださいました。月命日にお花を買う習慣は、１年後にやめ、不妊治療に通っています。死産のその日から、帰ってきてほしいと思い続け、いまだ戻ってきてもらえていません。数週間だけ一度来てくれました。私と夫は、夫が結婚後、数年経ってから取ってくれた結婚休暇のおかげで、産後、毎日泣くことができました。上の子供達の傷は癒えず、中学生は精神病院に入院後不登校で、小学生は元の夫のうちに移り住みました。もし赤ちゃんが戻ってきても、家族は元には戻りませんが、やはり会うことができるのであれば、会いたいなと思います。

Name: あおい☆しましま ..bai.ne.jp
Date: 2016/03/24(木) 22:38

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Title: 夫が染色体異常7・8番の転座
	現在、夫４１歳、私３６歳、２歳の息子がいます。２００７年２月、２７歳のとき、６週心拍確認前に進行流産２０１２年１月、３２歳で、８週での稽留流産のため手術抗カルジオリピン抗体ＩｇＭ陽性の抗リン脂質抗体症候群が原因とわかる２０１３年４月、３３歳。骨盤位の帝王切開手術で生児誕生タイミング法(排卵誘発剤無)ルトラール錠、アスピリン錠、ヘパリン自己注射８週で出血があり、切迫流産の診断。妊娠８ヶ月から切迫早産のリドトリン点滴のため１ヶ月の入院。今年に入り、次の妊娠に向けて不育症の再検査中です。今結果が出ている中では抗カルジオリピン抗体ＩｇＭ陽性 TＳＨ7・5(基準5) 抗サイログロブリン抗体130(基準28) 2月25日よりチラーヂン錠内服夫が染色体異常7・8番の転座過去２回の流産が私だけのせいではありませんでした。遺伝子カウンセリングも受けました。夫の染色体異常が７番８番の転座。遺伝子カウンセリングの先生が、７番８番が大きく転座しているので、この番号で受精しても、流産にいたり、障害を持って出産まで育つ確率は少ないでしょうと。リスク無しの妊婦で流産確率２割。染色体異常では流産確率７割。うちの例でも、３割は出産するので、タイミング法で自然妊娠するのを待ち、まずはそこからスタート。私の膠原病の抗リン資質抗体症候群や、甲状腺の橋本病を、ヘパリン自己注射、アスピリン錠、チラーヂン錠で治療しても、流産するときは、夫の染色体異常で、初期に流産するとのこと。１６週までに羊水検査を経て妊娠継続できたら、染色体異常で流産する可能性は低い。羊水検査なら、夫と同じように、赤ちゃんに染色体異常の転座があって保因していても、生きられる染色体異常の転座を保因しているのかどうかがわかると説明を受けました。今までに２回流産して、３回めでヘパリン自己注射とアスピリン錠で出産。このときは、夫の染色体異常の転座は知らなくて、生まれてくれた。この3回めの妊婦が出産にいたったことが、確率の結果のようです。これから妊娠チャレンジするにしても、確率でいうと流産は７割。何回か妊娠して、何回か流産する。そして、何回かに１度は出産する。私は何回流産に耐えられるの？本当に流産が怖いです。

Name: 広美 ..au-net.ne.jp
Date: 2016/03/20(日) 02:21

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Title: 胚移植後の流産
	顕微授精後、胚移植、３回目の妊娠でした。陽性反応が出た時は主人と涙して喜び、６週目で胎嚢確認。７週目には、かわいくも一生懸命動く心拍確認。８週目さらに成長したあなたに感動していました。８年ぶりの妊娠。パパも８歳のお姉ちゃんも待ち望んだ赤ちゃん。嬉しくて、嬉しくて毎日あなたが加わっての楽しい生活のことを話していました。今日は、不妊治療の病院の卒業の日。先生に紹介状を書いてもらって、次からは新しい産院で妊婦健診が始まる、お姉ちゃんも喜ぶだろうなと期待をしながら、いざ、診察室へ。一瞬にして底に突き落とされました。私の赤ちゃんは？今日、大きくなった赤ちゃんを見る為に来たのに。流産手術の話なんて聞くためにきたのではないのに。まだ私のお腹の中には心拍が消えた赤ちゃんがいます。お姉ちゃんもパパもみんなで泣きました。すごく会いたかった。楽しみにしてたんだよ。名前も決めてたんだよ。守ってあげられなくてごめんね。小さい体できつい思いをしていたんだね、ママ気付いてあげられなかったね。ごめんなさい。またお腹にきてくれるかな？おこりんぼママと、能天気パパと、お調子者のお姉ちゃんもいるよ。みんなで待っているからね。元気一杯のあなたに会える日を楽しみにしているね。

Name: さき ..au-net.ne.jp
Date: 2016/03/18(金) 11:00

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Title: 17週3日　死産
	息子を自然分娩で出産して３日が経ち、今もまだお布団の上でサイトをみつけ投稿しております。昨日、埋葬を終え、供養しました。わたしの今回の原因は、恐らく子宮内が感染症を起こしていることでした。白血球が２万を超える異常な数値。お腹の強い張りを感じた２日後、息子は天国へ行きました。初めての妊娠、５ヶ月に入って安定期だと言うことに安心し、まさか自分がこのような経験をするなど思ってもいませんでした。血液検査で白血球の異常がわかり、即入院となりました。抗生剤の点滴と服薬するも、お腹の張りがおさまることはなく、初めてのわたしでさえ、このときすでに子宮が収縮を繰り返していることがわかりました。軽い陣痛のようなものでしょう。それからすぐに破水し、息子は、助からない。難しい。と医師から説明を受けました。自分が破水してしまったこと、医師が言っていること、すべて頭の中で理解ができ、それからは、涙が止まることはなく、病室でひたすら泣き続けました。翌日、陣痛促進剤を４錠定期的に服用し、８時間後に泣くことのない息子をうみました。今でも、陣痛の痛み、分娩台に乗ったあのとき、思いかえすと、わたしは、息子を出産できたんだと実感できます。息子は、亡くなったままではありましたが、陣痛を味わえたことで、わたしがこの子を産んだ証は消えません。息子にありがとうの気持ちでいっぱいです。翌日、たくさんのお花に囲まれ、息子を火葬しました。生んだ直後に比べると、息子は、口元が少しゆるくなり、まるで微笑んでいるようでした。息子は、天使のようでした。可愛くてしかたなく、たくさん写真をとりました。今もなんども写真を見返しています。綺麗で可愛くて、こんなに愛しくて、あたしの大切な一人息子です。息子を空へ見送りました。天気がよく、とても空が綺麗でした。だから、きっと息子は、無事に天国でひいおばあちゃんやおばあちゃんにあえていると思うんです。うまく自己紹介できているかな？りくと、と、名前をつけました。きっとあたしに似て恥ずかしがり屋さん。でもパパに似て、しっかりしていると思います。息子はきっと笑って過ごしていると信じています。あたしをママにしてくれてありがとう。これからもわたしの息子でいてください。またいつか、たくさん抱っこして、たくさんお話しして。そんな日を楽しみに、これからわたしは生きていきます。息子がわたしたちに残してくれたかけがえのないものと共に。

Name: h.y.i ..catvnet.ne.jp
Date: 2016/03/18(金) 02:14

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Title: 人工死産、流産
	付き合って間もない彼との間に出来たあかちゃん。親には当初反対されましたが、籍を入れ、月日とともに周りにも受け入れられつつあったとき、検診で首のむくみを指摘されました。染色体異常の可能性が高く、羊水検査をしましたが、結果は違いました。しかし骨が発達しない病気であることがわかり、生まれても長く生きられないため諦めるという選択もあると言われました。泣き続け、私たちが決めた結果は死産でした。５ヶ月になっていました。陣痛を起こして普通分娩で出産した小さな我が子は、小さい以外なにも変わらない、普通の男の子でした。しかし、先生から見るとやはり胸囲が小さかったようでした。その後３ヶ月で次の妊娠をしました。心配ばかりでしたが、あかちゃんは順調でした。もうすぐ６ヶ月というとき、私は脳出血を起こして倒れました。何年も前から脳に腫瘍があったらしく、そこからの出血でした。幸い軽度のもので意識はありましたが、それ以上の出血を抑えるための薬を入れながら妊娠を継続するということ、また、妊娠した体で頭の手術をするということが、今の医療では未知の世界だとの説明を受けました。また、出産まで私の命が持つという確証もなく、主人や親、みんながあかちゃんを諦めるように諭しました。死んでも産む、と言っていましたが、残された側の気持ちを考えると突き通すことが出来ず、結局私は諦めることを自分で決めました。普通分娩に耐えうる体ではないので、全身麻酔の帝王切開で男の子をうみました。火葬にも立ち会えず、私は１週間後に開頭手術を行いました。大きな後遺症もなく終わりました。そして１０ヶ月後、妊娠しました。しかし１ヶ月で流産しました。腹痛の中でそのまま出てきてしまいました。先生に言われていた期間より早く妊娠したから帰ってしまったのだろうか、と自分を責めました。もうしばらくは子供を作らないでおこうと考えていましたが、４ヶ月後、私はまた妊娠しました。驚きと、嬉しさと、何よりも不安でした。母子手帳をもらっても、大丈夫と言われても、安定期に入っても、胎動を感じてもずっと不安でした。７ヶ月のときパートを辞めたとたんに切迫早産になり２ヶ月入院しました。３８週で、予定帝王切開で男の子を出産しました。この子は、私たちを夫婦にしてくれた１人目の子と、私の病気を知らせてくれた２人目の子と、私に休むよう教えてくれた３人目の子、みんながいたからうまれた命です。いまでもこれで良かったのかと思うときがあります。でも、すべては自分で選択してきたことです。間違っているという人もいるでしょうが、私にこれからできることを与えられた命で全うしていかねばならないと思っています。

Name: はれママ ..home.ne.jp
Date: 2016/03/12(土) 17:57

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Title: 7週完全流産
	第二子を望んで、しばらくしてから検査薬で陽性反応。５週で病院にいくと胎嚢が確認できず、子宮外妊娠が疑われると言われ、不安な日々を過ごして３日後に再診。胎嚢が確認でき、電話で主人に報告したときは嬉しくて涙があふれ出ました。毎日お腹の赤ちゃんに「愛してるよ」「順調に育って生まれてくるんだよ」「パパもお姉ちゃんもみんな待ってるよ」などと話かけたり、家族４人になる生活を想像しながら幸せな日々を過ごしていました。その１週間後の夜、鮮血の出血が始まりました。流産という言葉が頭をよぎり、ネットでいろいろ検索して、自分は腹痛がないし出血もそこまで多くないから大丈夫、お腹の子にも「がんばれー！しがみついてるんだよ」と何度も声をかけました。翌朝診察し、まだ子宮内に赤ちゃんがいることが確認できたときは、とても安心しました。安静指示のため主人に家事や子守をまかせ、なるべく横になっていました。しかし出血は一向に止まらず、増える一方。もうだめかもと思いながらも、きっと赤ちゃんも頑張ってくれると信じました。翌朝ズズズッとお腹の中で何かが降りてくる感覚があり、目覚めると、陰部に少し痛みと違和感を感じました。トイレに行き座ろうとした瞬間、するっと塊が出てきました。ふわふわの膜に包まれたそれは、すぐに赤ちゃんだとわかりました。そのときはなぜか冷静にその子を手に取り、自然と「がんばったんだね」「えらかったね」と声をかけている自分がいました。主人は会社に行ってしまったあとだったため、すぐに電話をかけて、赤ちゃん出てきちゃったと伝えた瞬間から涙が止まらなくなりました。その後娘が起きてきて、１歳になりたてで言葉もまだ話せないのに状況がわかっているのか、しばらく大泣きしていました。「ごめんね、赤ちゃん出てきちゃったの」と伝え、娘を抱きしめました。出てきた赤ちゃんを持って病院にいきました。子宮内はきれいになっているため手術は必要ないとのことでした。病理に出した赤ちゃんは返してもらえないかと聞きましたが、それはできないとのことでした。帰りにお花を買って帰り、家族の写真の横に飾りました。まだ、ここ数日のことのため、現実を受け入れられていません。目覚めるたびに夢じゃなかったんだと思ってしまいます。思いつめて辛い時間のほうが多いのですが、赤ちゃんは一旦お空にかえっただけでまた戻ってきてくれると前向きな気持ちになれるときもあります。短い間でしたがお腹にいてくれた赤ちゃんはたくさんの幸せをくれました。そして命の尊さを教えてくれました。主人、娘をこれからも大切に思い、お空にいった赤ちゃんが戻ってきてくれるのを家族で待とうと思います。

Name: のりママ ..bbtec.net
Date: 2016/03/07(月) 23:11

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Title: 14週人工死産
	初めての妊娠は悪阻もほとんどなく、順調でした。次年度の仕事の相談や、産前産後の生活など、少しずつ準備を進めているところでした。２回目の検診で、お腹の上からのエコーが見づらく、超音波検査の内診をしていただいたところ、赤ちゃんの頭部に異常が見つかりました。無脳児の可能性が高いということで、すぐに人工死産を勧められました。いろいろ考えた結果、セカンドオピニオンとして、別の病院でも見ていただきましたが、同じ診断でした。赤ちゃんのためにも、自分のためにもと納得して赤ちゃんとお別れすることになりました。なんだか悪い夢を見ているような気がしました。夢ならいいのにと、何度も思いました。入院前には、病院の助産師さんが赤ちゃんとのお別れの準備なども丁寧にご指導くださいました。そのおかげで、落ち着いて入院の日を迎えられました。陣痛促進剤を使ってから約８時間後、予定日より６ヶ月も早く赤ちゃんと対面することになりました。かわいい男の子でした。私や夫のこと、病院の先生や看護師さん、助産師さんのことも考えてくれたのか、早く産まれてきてくれました。赤ちゃんは無脳児、脊椎も上手に形成されていませんでした。でも、にっこり笑った口元と鼻筋は確かに私たちの面影を宿していました。前日に作った洋服を着せ、布団に寝かせてあげました。助産師さんにとっていただいた手形足形は大切な宝物です。分娩当日は安心感と疲労で早く寝てしまいましたが、次の日からは喪失感で押し潰されそうでした。幸い夫が仕事を休んでくれ、母と妹も駆けつけてくれたので、心強かったです。１週間後に、仕事に復帰しました。仕事をしている間は、辛さから逃れることができます。なぜ私たちなのだろう、真っ直ぐ生きてきたのに何がいけなかったのだろう、などと考え、ネガティヴになってしまうことも多いです。妊婦さんを見て羨んでしまう自分に嫌気がさすこともあります。身体は回復していますが、こころの回復にはまだ時間がかかりそうです。周りは、もう大丈夫そうだね、とか、次がんばりなさいなどと言います。何も言わない人も、きっと私はもう平気だと思っています。周りに甘えられず、弱みを見せられないので、ここに書き込みたいと思います。

Name: るるるーと ..ppp.bbiq.jp
Date: 2016/02/26(金) 09:54

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Title: 23週での死産、子宮外妊娠、３度の流産
	今からちょうど２２年前、初めての赤ちゃんを緊急帝王切開の末、妊娠２３週で亡くしました。子宮頸管無力症との診断でした。帝王切開の傷口から感染症に罹ったために１ヶ月以上退院することが出来ず、よその赤ちゃんの元気な泣き声を聞きながら過ごす入院生活は、今振り返っても、とても辛くて悲しい日々でした。それから何とか立ち上がろうと、次の妊娠にのぞみましたが、今度は子宮外妊娠。また赤ちゃんを助けられませんでした。３度目の妊娠は赤ちゃんがお腹の中で大きくなれずに稽留流産。その次のときは妊娠初期から強い腹痛と出血があり、進行流産。ちょうど大晦日で、翌日はお正月でみんながおめでとうと言っていて、辛かった。５回目の妊娠は１カ月入院して安静にしてたけど、心拍が確認出来ず、稽留流産。検査をしても原因もわからず、もう私には赤ちゃんは授からないのかなと思い始めていた頃、６回目の妊娠。また初期からの出血はあったものの、今度は心拍が確認できて、妊娠４ヶ月で退院。また妊娠２３週でわずかに出血があり、病院へ行くと、すでに子宮口が開いてきていて、卵膜も出てきていて緊急入院になりました。２週間後、帝王切開で出産。この子は超未熟児で、命の危険もありましたがお陰様で乗り越えることが出来て、今、高校生になりました。その後、もう一度妊娠に挑戦しましたが、妊娠１７週でまた子宮口から卵膜が出てきてしまって流産。男の子でした。色々あったけど何とか乗り越えて来れたのは主人の支えがあったからだと思います。感謝の気持ちでいっぱいです。今日は娘の祥月命日でした。２２年、あっという間だった様な気がします。少しずつ悲しみは薄れていったけれど、やっぱり時々涙が溢れます。

Name: nohana ..pikara.ne.jp
Date: 2016/02/25(木) 10:55

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Title: 胎児水腫　誕生死
	第一子です。妊娠は順調そのものでした。しかし７ヶ月検診で胎児腹水、羊水過小が見つかったため、その後、大学病院に管理入院しました。心拍がさがったため、妊娠８ヶ月で緊急帝王切開。１，２００ｇの女の子を出産しましたが、２日でお空に帰りました。最期は私の腕の中で息をひきとりました。もう一度娘に会いたいです。できることなら抱っこしてあげたいです。

Name: さとこママ ..panda-world.ne.jp
Date: 2016/02/23(火) 14:06

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Title: 9週稽留流産
	少し前まで、喜びと不安の入り混じった、きらきらした毎日でした。３１歳、結婚から１年が経とうという頃、夫が精神科の内服中で、性線機能の障害があやぶまれ、仲良しの回数も減ってしまう中で妊娠がわかったときは、奇跡だと思いました。つわりの症状が急に軽くなり、心配になって迎えた２回目の健診で、心拍を確認。微かにピコピコ動く心臓、私からはっきりは見えなかったけど、先生はわかったようでした。まだ赤ちゃんが小さいので、排卵が遅れてたのかも、２週間後にまた来て。予定日を教えるよ。そのあとは母子手帳もらってきてもらうからね。吐き気、胸の張り、便秘など、まだ実感ないけど、確かに赤ちゃんがいるのかしら、と感じながら、２週間を過ごしていました。赤い血の混ざった茶色いおりものが下着についていて、あ、と思った。まさかね。心拍もみえて、一安心、のはずでしょう。妊娠初期の出血はよくあると、ネットにも書いてあり、気持ちを落ち着けようと一生懸命でした。それから３日目の夜、鮮血が下着についたとき、血の気が引く思い。翌朝一番に、夫と産院を受診。今流産するなら、運命だから受け入れようという冷静なわたしと、意外と大丈夫で、心拍がみえて、母子手帳もらいに行くのかもと楽観的な気持ちが、半々。エコーでの診察。沈黙が１０秒。長く感じた１０秒。その間に、ああ、だめなんだなと悟りました。翌日に手術の予約をして、涙をこらえて帰ってきて。心は弱いけど、優しい夫に慰められて、いまようやく気持ちが落ち着いてきた。この２か月、私をママになる希望で満たしてくれた、私たちの最初の赤ちゃん。命を生み出す喜びより先に、我が子を失う悲しみを知ることになるとは。どこか他人ごとでいた自分。深い悲しみを知って、人として、もっと優しくなれるかな。天使に還ってしまった、わたしの赤ちゃん。あなたに人生をあげられなかった、お母さんを許してね。短い間だったけれど、あなたのお母さんでいられた日々は、本当に幸せだったよ。ありがとう。また逢う日まで。待っています。お父さんもお母さんも、日々一生懸命がんばるから、お空から見守っていてね。