ポコズママの会「私の流産・死産体験記」

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２４週双胎間輸血症 ....

９週目　流産

Name: ふたごちゃんママ ..au-net.ne.jp
Date: 2014/07/07(月) 04:49

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Title: ２４週双胎間輸血症候群の疑い（一卵性双生児）
	一卵性双生児、可愛い女の子２人を死産いたしました。上の子が２歳過ぎたので、そろそろと願っていたところでの妊娠でした。７週目の検診でまさかの一卵性双生児が判明。もともと３人欲しかったので、この時は正直不安よりも双子ちゃんなんて楽しみ！と喜びの方が大きかったです。初めての妊娠で稽留流産も経験しているので、あの時の子がお友達を連れてきてくれたのかなとも思いました。途中までは２人の大きさもバランス良く、経過は順調でした。しかし、ある日の検診で大きさの違いを指摘されました。その時の体重差は倍ほどで、その後一週間おきに検診でしたが、やはり倍ほどの差は変わらず成長していきました。一卵性双生児は胎盤を共有しており、吻合血管があるので、血流バランスが崩れると体重や羊水に差ができる双胎間輸血症候群を発症する事があります。羊水の深度が８ｃｍ以上、かつ２ｃｍ以下だと吻合血管を焼き切る治療の対象になるのですが、最終的には１１ｃｍと２．７ｃｍで治療の対象にならず、経過を見ている間での子宮内胎児死亡でした。その日は、より動いていた大きい子の胎動を感じないなと思ったものの、もともと２人ともあまり動くほうじゃなったので、その日は就寝しました。でも、夜中になっても、翌日になっても動く気配はありません。慌てて駆け込んだ病院でエコーに映ったのは、ピクリとも動かない２人の姿でした。そのまま入院して子宮口を広げる処置を受け、促進剤を使っての分娩に挑む事になりました。坐薬を入れたおかげか、ラミナリアを入れる処置もあまり痛くなく、３回目で入れる量が２回目で入ってしまったほどでした。そして入院３日目。いよいよ分娩の日です。今から産声を聞けないと分かっててお産するのに、不思議と涙は出ませんでした。促進剤を使って７時間後、強い陣痛がきました。いきみも何もしてないのに、お姉ちゃんがつるんと出てきてくれました。その後は一度遠のき、約１時間後に妹ちゃんが一度いきんだだけで出てきました。７１５ｇ、３２ｃｍと、５５５ｇ、２８ｃｍの、よく似た可愛い女の子でした。お姉ちゃん、妹ちゃんともに子宮口を降りてくる感覚が実感できたし、最後にあの子達と力を合わせられたのは、なんだか神秘的な体験でした。翌日退院し、その次の日に火葬。一つの棺に仲良く入った２人の周りに、お花や家族が折ってくれた折り紙、お空で仲良く遊べるようにと小さなぬいぐるみをそれぞれに手向けました。娘たちのお兄ちゃんもパパと飛行機を折ってくれました。「この紙飛行機で、赤ちゃんお空にのぼって遊べるね」と伝えると、まだ生や死を理解できないであろう息子が「赤ちゃん、もう飛行機乗ったかなぁ？」と言葉にする度に涙が溢れました。まだまだこの心の傷は癒えそうにありません。上の子がいるおかげで笑って過ごせているけど、ふとした時に、あの子達は苦しんで逝ったのに、どうして私はこうやって笑ったり、ご飯食べたりしてるんだろう‥‥と悩みます。産声も聞けなかった、おっぱいもあげられなかった、皮膚があまりにも弱く、抱っこすらできなかった。胎動にもう少し敏感になっていれば‥先生にもっとこまめに診察してくださいとお願いしていれば‥一人だけでも助からなかったかな‥それとも２人仲良くお空にいけたからそれはそれでよかったのかな‥色んな考えが浮かんでは消え、消えてはは浮かびます。実際にレーザー治療の対象になっていたとしても、２人のへその緒の位置が近く、吻合血管を見つけにくく困難な手術になること、妹ちゃんは単一臍帯動脈で、さらに胎盤の占有面積がすごく狭かったこと。治療の対象になったとしても２人とも助からなかったかもしれない。もっと予定日近くとか、産まれから亡くなってしまうとか、それよりは良かったのかなと思うようにしていますが、やはりなんで私の子だけという思いはぬぐいきれません。今は、仲良く骨壷に入った二人に、家族三人でおはよう、いってきます、ただいま、おやすみと話しかけています。いつになったら前向きになれるのかわかりません。でも今はたくさんたくさん泣いて、あの子達の事を思ってあげたいと思います。死産からもう直ぐ１週間。主人から２人の話をすることはなくなりました。でも私はあの子達が確かに私のお腹にいた事、７ヶ月まで一生懸命生きてくれた事の証を残しておきたい。この掲示板に出会って本当に救われました。私だけじゃなく、皆さん辛い過去を乗り越えようとしているんだとわかりました。私も少しずつ、一歩ずつ進んでいきたいと思います。

Name: すみれ ..home.ne.jp
Date: 2014/07/02(水) 11:45

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Title: ９週目　流産
	待望の２人目でした。半年前に胎のう確認後に流産したことがあり、今回は心拍確認までできたので「今度こそ」と、夫婦で喜びました。万が一ということがあるので息子に話すのはまだ早いかとも思いましたが、つわりが重く寝てばかりだったので「お腹に赤ちゃんがいてしばらくお母さんは寝なくちゃいけないの。遊べなくてごめんね」と伝えました。すると、息子は今までに見たことの無いような笑顔を見せ、大喜びしてくれました。それからは家事を熱心に手伝ってくれて「オレが使ってた服とか哺乳瓶を赤ちゃんにあげるんだ」「一緒に幼稚園に行けるかな」「名前は何にする」「男かな女かな」と毎日嬉しくてたまらない様子でした。検診の日「お母さんは今日病院だから終わったら幼稚園に迎えに行くね」と伝え病院に向かいました。内診室でのエコー。画面を見ると前回チカチカしていたものが見えません。先生が無言で何度も角度を変えても動きがありません。自分から「心臓が動いてないですか」と聞きました。そこから病院内での記憶はあまりありません。なんとか冷静を装い幼稚園に息子を迎えにいきました。息子に会うとニコニコして「赤ちゃんの写真もらえた？」と聞かれました。その場ではさらっと「今日は写真が無いんだ」と伝え、帰宅後、落ち着いたところで事情を伝えました。息子はそこでは泣くのを我慢していましたが、数日後の手術の日、主人と迎えにきてくれた車内で号泣していました。ひたすら「ごめんね」と抱きしめるしかありませんでした。後日、息子のクラスで「○○さんのおうちに赤ちゃんが生まれました。おめでとう。」と言う発表があったようで、その日は「うちにも赤ちゃんが来てがしいよ…」と悲しそうに帰宅しました。今は、初期に息子に妊娠を伝えてしまったことをひたすら悔いています。１度流産しているので、２度は無いだろう。今度こそは４人家族になれると思い込んだ私たちが愚かでした。家族３人、表面上は普通の日常生活を送っていますが重い気持ちを抱えたままです。赤ちゃん、優しいお兄ちゃんが待ってるよ。また戻っておいで。

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