ポコズママの会「私の流産・死産体験記」

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８週　稽留流産

38週3日常位胎盤早期剥 ....

Name: まりりん ..plala.or.jp
Date: 2014/08/10(日) 19:32

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Title: ８週　稽留流産
	平成２６年８月６日第２子を流産しました。７年前には第１子を初期に流産してしまいました。今回は不妊治療をして、４回目での移植で何とか妊娠判定を貰って、素直にその時はすごく泣きながら喜びました。でも、最初から何もかもが小さいこともあり、心ではどうなのかなとは思っていましたが不安は的中して結局は流産という形になってしまいました。やっとのおもいで辛く果てしない治療から卒業できると思ったのにまた治療に逆戻りです。二度流産して私は自分の子供を抱けるときが来るのだろうかとすごく不安になりますが、前に進まなければ何もならないし、妊娠できるのか不安に思っていたので結果的にはダメでしたが、それでも妊娠できたという事実はあったので、また治療を再開できた時には今度こそと思って頑張っていこうと思います。自分が諦めたら何もかもそこで終わりになってしますので、まだまだ頑張れる所まで頑張ろうと思います。

Name: yuraママ ..mesh.ad.jp
Date: 2014/08/09(土) 21:12

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Title: 38週3日常位胎盤早期剥離
	上の子２人が男の子で、少し間があいたこともあり、待望の女の子でした。ピンクの服も用意していました。予定日は８月２日でしたが、夏休みにも入って２，５００ｇをこえたので、いつ産まれてもいいといわれており、早く会いたくて、今すぐにでも産まれてほしいと思っていました。７月２１日は朝から草取りや散歩をして、動きまわっていました。翌日の１０時に健診予定になっていました。子供のラジオ体操に付き合うために、６時前に起きて顔を洗っていると、右の横っ腹をおもいっきり蹴られておもわずイタッと声を出してしまうほど、赤ちゃんは元気でした。ラジオ体操の場所へ子供たちを送っていき、私は一旦帰宅して、病院へ行く準備をしていたときのことです。忘れません。６時４７分、突然、お腹に下痢の時のような痛みがきました。とりあえず時計で間隔をみることにしました。でも痛みはおさまることがないので、７時過ぎに実家の母に電話をし、陣痛とは違う気がするんだけどお腹が痛いのがおさまらないと報告をしました。母がこちらへ向かってくれている間にも、どんどん痛みが増してきました。病院にも電話をしながら、痛みが何かおかしいなぁと思っていました。もう我慢できなくなって、向かいのおじさんに頼んで病院に送ってもらうことになりました。病院に８時過ぎに到着、車から降りて救急の受付をしている最中に倒れこみました。腹痛と吐き気で意識が朦朧とする中、分娩台に乗せられ、看護婦さんたちが赤ちゃんの心音をさがしだしました。「みつからない」　私は心の中でへたくそな人だなって思っていました。心音がないわけがない。医者が到着して何かしていましたが、あまりにもの痛みで、所々記憶がとんでいました。痛い！痛い！早くなんとかして！と叫びながらも全く何の説明もなく、何やらバタバタしているのはかんじました。すでに病院に到着していた母が「どうなっているんですか？」と、聞くと「ざんねんですが、すでに赤ちゃんの心音がありません。お腹の中で亡くなっています。」頭の中が真っ白になりました。そんな馬鹿な！嘘だ！叫びました。「帝王切開の必要があるかもしれないから、旦那さんを呼んでください」と、言われ、混乱している中で、私は「お腹切っても何でもいいから早く赤ちゃんを出して」と叫びました。すると医者は強い口調で「お母さん、もう赤ちゃんは助けられません。あとはいかにしてあなたを救うかなんです。それにはできれば帝王切開は避けたい」とのことでした。もう私はどうでもよくなりました。赤ちゃんが死んだ。なのに産んでなんになるんだ、痛い、もう嫌だ。そんな言葉ばかり浮かんできました。幸い、早くに子宮口が全開になったので経腟分娩で出産することになりましたが、途中、何度も血圧が下がって意識がとびました。赤ちゃんの頭が出ているのに、なかなか出てこない、死んでしまっているからかな？と、ふと思いました。出産が終わって助産師さんに赤ちゃんに会われますか？と聞かれ必死でうなずきました。心のどこかで何かの間違いで赤ちゃんは生きているんじゃないかって夢だったんじゃないかと思っていたけど、間違いでも夢でもなかった。運ばれてきた赤ちゃんは上のお兄ちゃんのような大きな目に下のお兄ちゃんに似て色は白く、女の子らしいきれいな爪に細長い指、すごくかわいい女の子でした。でも泣きもせず、動かず、顔は紫がかった色をしていました。なんで？なんで？その言葉しか出てきませんでした。３８週だったんです。２，５８０ｇでした。１日でも、いえ１、２週間早く産まれていても大丈夫だったんです。朝、起きたときはお腹を蹴っていたんです。１０時には病院にいたから、あと数時間遅かったら助かっていたかもしれない。昨日が祝日でなかったら、いつも通り検診の予約を月曜日にとっていたら・・・。昨日だったら旦那も仕事が休みですぐにでも病院に行けたのに。なんで？なんで？そればかりでした。死んでしまっているのにかわいくてかわいくて。草採りしたり、動き回って無理したから、胎盤が剥がれてしまったのか？私が勝手に早く会いたいがためにこの子を殺してしまったのか？と聞くと，胎盤早期剥離は原因不明で関係ないといわれました。ただ、動いていたおかげで子宮口の開きが良く、帝王切開でなく普通に出産できたから私は助かったとのことでした。お葬式、火葬もすんでお骨になってしまった今もまだ赤ちゃんの死に納得ができず、うえの子供たちのためにも元気にならなきゃという気持ちと反して通常の日常が許せなくなったり、上の子の友達のママに元気にふるまう自分、でもそんな元気にしてる自分も嫌になったり、赤ちゃんを連れている人をみると辛くなったり、毎日が矛盾だらけで自分が醜くくて・・・みんなが赤ちゃんが私を助けてくれたのだと・・・でも素直に喜べず死んでいたら会えなかったわかっていても、私よりも赤ちゃんを助けてほしかったと思ってしまいます。去年の８月に不全流産しました。タイミング的に正直、産むか産まないか迷いました。でもやっぱり産もう！と決めた矢先の流産でした。それからやっぱり赤ちゃんが欲しかったなぁって思い、数ヵ月また授かることができ、タイミング的にも良く、帰ってきてくれたんだぁってただただ元気に産まれてきてくれると思っていました。もう一度帰ってきてほしい、でも医者から1年は避けてくださいと日々いなくなってしまったという現実を受け入れることができません。もういつ産まれても良かったです。納得できないんです。もう一度、優良に会いたいです。

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