ポコズママの会「私の流産・死産体験記」

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２１週　子宮頚管無力 ....

25週　臍帯過捻転　死 ....

２１週　前期破水　死 ....

Name: 双子ママ ..megaegg.ne.jp
Date: 2012/07/05(木) 17:59

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Title: ２１週　子宮頚管無力症
	先週の水曜日、２週間ぶりの検診でした。その前から子宮頚管が短いとは言われていて、処方されたウテメリンを１日３錠飲んでいました。その日の検診は朝からで、その後、友達と優雅にランチする予定でした。お腹のエコーでは２人ともとても元気で、待望の女の子でした。内診で、子宮頚管が広がっていることが分かり、先生から「これはまずいね。すぐ入院ね」と言われ、紹介状を書いてもらい、転院となりました。入院したその日にすぐシロッカー手術を受け、２４時間の張り止めの点滴で、トイレも行けない、食事も寝たままの絶対安静になりました。それでも赤ちゃんはこのままいれば、３７週ころ生まれるものだと思っていたので、がんばる気は満々でした。翌朝の診察で、糸の間から胎胞が出てきていると言われ、先生の説明の中では「中絶」という言葉も出てきました。その時、初めて大変な事態になっているのかと思いました。でも、あきらめるなんてできるわけなく、その日の夕方もまた同じ手術をしましたが、翌朝の結果は同じでした。結局、抜糸して、抑えていたところから胎胞がかなり出てきてしまい、そのまま破水しました。翌日の夜から陣痛が来て自然分娩に至りました。夜中じゅう、旦那に支えられながら陣痛に耐え、まだ胎動も感じるし、部屋の外からは赤ちゃんの泣き声が聞こえるし、辛過ぎて、自分の精神状態がどうなっているのかよく分からないくらいでした。生まれてきた赤ちゃんは二人とも400ｇと少しでしたが、しっかりした赤ちゃんで二人そっくりで、ほっぺたも足の裏もプニプニしていてものすごくかわいかった。旦那と二人の赤ちゃんを交代で抱っこして、旦那もその時泣いていました。それが余計に申し訳なくて、涙が止まりませんでした。赤ちゃんは何も悪くないのに、私が軽率だったからこんなことになったんだと、そうとしか思うことができません。人が同じ立場なら、誰も悪くないよ・・・ていうのに、自分の身に起きると、自分を責めずにはいられないです。とにかくかわいい娘を生きて抱っこさせてあげたかったし、何よりもこの子達にいろんなことをしてあげたかった。今は火葬も終わり、家で供養していこうとお骨も置いてあります。看護婦さんたちが作ってくれた、手形と足型と写真を飾っています。後悔してもしきれないですね。妊娠中のあの頃に戻れたら・・とか、仕事なんかすぐやめてても良かったとか・・もっともっと大げさなくらいずっと横になっとけば・・・と。また会いたいけど、次に生まれてくるかもしれない子は、この子達とは違うと私は思います。今は、一生ずっと忘れずに生きていこうと思います。

Name: まま ..bbtec.net
Date: 2012/07/04(水) 17:05

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Title: 25週　臍帯過捻転　死産
	1週間前に、赤ちゃんの心臓が止まったので、陣痛を起こして死産をしました。月曜日に妊婦検診に行ったときには、元気に心拍も確認できて、動き回るので、性別もおそらく女の子だと思いますが・・・といわれていました。主人にも「女の子らしいけど、元気すぎて分からないんだって。おてんばな子になるのかなあ？」なんて言ってました。木曜日の寝るときに、いつも感じる胎動がないような・・・でも夜中の２時頃に胎動で目が覚めることもあるし、大丈夫と自分に言い聞かせて、なんとなく眠れない夜を過ごしました。心配になった私は、翌朝、お医者さんからの「大丈夫ですよ」の言葉を聞くために病院に行きました。そこでお医者さんに「心臓が動いていない」と言われ、頭が真っ白になり、泣くこともできませんでした。母親と主人に連絡をし、その週末は入院の準備をして、翌週の月曜に出産をしました。あまり記憶がないのです。おなかの中の赤ちゃんは１２週のときに細菌の感染で出血、破水してお医者さんに、８～９割あきらめてくださいと言われていた子でした。それから２カ月、安静のために入院しれ、それでも、いつどうなるか・・・１日でも長くおなかにいて・・・と祈りながら守った子だったんです。祈りが通じたのか、おなかの赤ちゃんは順調に成長してくれ、自宅安静にまで回復して・・・結局７カ月、２５週を迎えて亡くなりました。早産の覚悟は常に心のどこかにありましたが、まさかおなかの中で赤ちゃんが突然亡くなるなんて思いもしませんでした。主人も周りの家族も同じ気持ちだったようです。出産してみて臍帯過捻転とわかり・・・私が安静にしていたばっかりに赤ちゃんが動きやすかったのでしょうか。たくさん動いて元気だねっていうのは、苦しくてもがいてたのかも・・・そんなことばかり考えて毎日泣きながら過ごしています。家族や主人は私が一番つらいだろうからと言って、私の前では誰も泣きません。毎日泣いてばかりの自分に絶望しこれからの人生どう生きていけばいいんだろう、なんで私が生き残ったんだろう・・・そんなことばかり考える毎日です。友達に、１０ヶ月で赤ちゃんを死産した子がいたことを思い出しました。その子には死産をしたとメールで伝えました。すぐ電話をくれて、つらかったねと話を聞いてくれました。そして、その気持ちは次の子が生まれても消えることはないし、向き合って受け止めて大事にしていくしかないと言われました。そして、友達が同じ経験をするなんて本当につらいけど、私もこんな話をできる相手がいなくてずっとつらかったって言われました。同じ経験をした友達と話して、少しだけ前を向けた気がします。私たちはつらい経験をしたけど、おなかに赤ちゃんがいた7ヶ月間は幸せを感じることいっぱいあったし、自分が不幸だとは思わない。気持ちがもう少し落ち着いたらお空にいった赤ちゃんに幸せだったよ、また会えるといいなって伝えたいと思います。

Name: 永遠ママ ..ocn.ne.jp
Date: 2012/07/03(火) 10:21

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Title: ２１週　前期破水　死産
	朝、突然お腹が痛み出し、破水しました。その後、羊水があふれでてくるような感じがして、すぐに病院へ行きました。羊水がほとんどなくなっていて、このままでは、赤ちゃんが死んでしまうとのことでした。陣痛のようなものが始まってしまったらしいです。今でも、その時のことを思い出すと、震えが止まりません。２１週というのは、人工が死産できる最終週ということで、２２週まで待って、このまま生まれても、死産になったり、重い障害を抱えて生きていくことになると、決断を迫られ、２１週で生むことを選びました。死産でした。目を開くこともなく、産声をあげることもなく、永遠（とわ）は、生まれてきました。死産だと分かっていても、生まれてきてくれたわが子を見たら、今までにない幸せな気持ちになりました。看護師さんが「こうやって生まれてくる子を何人も見てるけど、みんな苦しそうな顔をしていないんだよ」と、おっしゃってくださいました。永遠は、とてもとても穏やかに眠っているようでした。どんなに長い時間見ていても、飽きない時間でした。退院した日、一日だけ永遠を家に連れて帰り、夫と二人で、永遠の誕生日ケーキを買ってお祝いしました。涙が止まりませんでした。ずっと欲しかった子ども、病院に通いながら、体質改善してました。やっと授かったのに、私はその幸せを十分に噛み締めていなかった。あの時、もっと仕事をせずにいられれば、もっと早く病院に行っていたら、早く異変に気づけていたら・・・、後悔ばかりです。本当の出産予定日だった日に向けて、生きていかなければいけない苦しさ。少し時間がたった今、悲しみのどん底にいたり、前向きになったり、感情の起伏が激しい日々です。笑えることはいいことなのに、なぜか明るく生きることに罪悪感を感じてしまう自分もいます。急に夫や、同僚、家族に怒りを感じることもあり、どうしていいのか分かりません。仕事は休ませてもらっていますが、仕事先に迷惑をかけて、休んでしまっていることも不安で仕方ありません。いつかこんな日々を乗り越え、永遠にもう一度会える日まで、頑張ろうと思っています。

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