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24週 原因不明
9週、4度目の流産
Name:
オル まほ
..dion.ne.jp
Date: 2013/08/16(金) 14:16
削除
Title: 24週 原因不明
2013年2月21日に第2子を24週で死産しました。
あと少しで産休に入るので、胎動がないことに気づきながら、
気のせいだとすぐに病院へいかず、働いていました。
ほんとバカです。
二人目だったので「大丈夫!」という、変な余裕がありました。
ある夜、急に冷や汗と吐き気がやってきて、これはおかしいと病院へいきました。
向かってる途中も大丈夫、大丈夫。念のため、ホッとするために行くんだと、自分に言い聞かせていました。
でも、やはりどこか嫌な予感はありました。
人口の少ない町なので、産婦人科には顔見知りがいっぱいいます。
先生の横についている医療事務のスタッフは、長女の保育所のお友達のママ。
そして彼女も妊娠中でした。
彼女は「診察日じゃないよね。どうしたの?」「胎動がなくて。太りすぎたかなぁ?」なんて受付でおしゃべりしてました。
隣には近所の妊娠8か月ママ。
順番が来るまで、二人でしゃべっていました。
診察室のベッドに横になり、先生が「どうしたの?」と、いつもどおりの感じでエコーを見始めました。
すると、「あれっ、心臓動いてないわ!」と。
さらっと言われたので、冗談をいわれたような気がして
「え〜?ほんまですか??」と軽く返していました。
でも、ああやっぱりな…と心では思いました。
先生は「処置とか説明するからね」と、ちょっとばたばた気味に出ていかれました。
カーテンの向こうで看護婦さんたちどう反応してるんだろう・・・なんて考えていました。
すぐ入院して分娩。
出産?
先生、看護婦さん、医療事務のママに囲まれる中でのお話。
正直、自分のこととは思えませんでした。
そして平気なふり、というか取り乱してはいけないんだ、と変な気を遣い、たんたんと話す先生の話を聞いていました。
主人と再び入院のため病院へいく途中、主人もなんだか他人事のように感じているようでした。
二人とも事の重さの気づいていませんでした。
実感がないというか。
なんか、ちょっと怪我して入院して手術して…みたいな気分でした。
陣痛がきて3時間ほどで息子は出てきてくれました。
亡くなって少し日数が経っていたので、息子は苦しい顔をしているんではないかと、少し怖いなと思っていました。
ですが、スルッと出てきた息子は、すごく安らかな眠り顔でした。
無垢そのもので、満足気にもみえました。
体長30センチの息子。かわいかったです。
小さな親指は、私そっくりのそり指でした。
息子を亡くしたと、家族一人死んでしまったんだと実感して、悲しく辛い思いが、どんどん、後から後から押し寄せてきました。
なんで私なんだろう、何かの罰なんだろうか、
悲しみまくって、怒りまくって、落ち込みまくっています。
笑顔も声も知らないのにこんなに心が傷つくんですね。
特に出産予定日はどうにかなりそうでした。
半年が経ち、先日、初盆を迎えました。
まだまだ辛い日もあり孤独感や虚無感はあります。
無事に出産した保育所ママたちとは話すことができません。
そんな自分が嫌でたまらないですが、今は自分の心を大切にしようと思ってます。
ひきこもる日、出歩く日、明るい、暗い日、ばらばらでも今はいいやとそう思うようにしています。
短い命ではありましたが、息子の天命だったんだと。
少しずつこのことを理解していきたいと思います。
入院中にまだ実感のない私に、「辛さは後からくるから、無理しないで」と涙を流して声をかけてくださった看護婦さんがいました。
ありがたかったです。
Name:
さようなら
..bbtec.net
Date: 2013/08/15(木) 21:32
削除
Title: 9週、4度目の流産
産んであげられなくてごめんね。
産みたかった、育てたかった、顔を見たかった。
君は女の子だったの?男の子だったの?何も分からない。
子供が欲しい、だたそれだけのこと。
私にはなんて難しいことなんだろう。
どんな子でも良かった、命がある子がやってきて欲しかった。
もう次はない、ここでおしまい。
あなたを取り戻すことが出来ず、私が寿命をまっとうするまであなたに会えないことが淋しいです。
他に8週、7週、6週で亡くなってしまった3人には会えましたか?あなた達は私の宝物です。
みんな手術で辛いお別れになってしまったけど、魂はママの中で生きていて欲しい、ずっと一緒だよ。
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