ポコズママの会「私の流産・死産体験記」

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19週人工死産

９週　稽留流産

死産と流産

Name: ゆりりんこ ..spmode.ne.jp
Date: 2014/01/30(木) 17:34

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Title: 19週人工死産
	先日、息子を人工死産で亡くしました。順調に来るはずの生理が来ず、まさかと思い、検査薬にて妊娠が分かりました。何度もタイミングを図り、検査薬も何本も使用して、諦めていたところでの待望の妊娠でした。妊娠中はつわりがひどく、５ヶ月へ入っても治まらず、体的には辛い日々を過ごしていましたが、あと半年もしないうちに子どもに会えるのかと、毎日楽しみで仕方ありませんでした。そんな中、かかりつけのクリニックの５ヶ月検診で、医師より「少し分かりづらい所があるから、大きな病院へ紹介します。まだ、確定ではありませんが、非常にシビアです」と言われました。自分も医療に携わる仕事をしているので、エコーを見た時点で妊娠継続は厳しいんだということを考えました。平静を保っていましたが、自宅に帰り、夫に検診内容を伝えているときに、涙が止まりませんでした。総合病院の受診までは少し時間があったので、覚悟を決め、子どもとのお別れの準備を始めました。決して無理をしていた訳ではありませんが、強くいなければならないと、気丈に振る舞っていました。総合病院を受診して胎児の異常を指摘された翌日、入院となりました。入院初日に子宮口を広げる処置が始まりました。次の日も処置を二度行い、ラミナリア桿は計15本入りました。処置中や処置後は痛みがありましたが、何とか乗り越えることが出来ました。その間も、お棺に入れるものの準備を旦那さんと一緒に行いました。入院三日目、陣痛促進の処置が始まりました。ラミナリア桿を一気に抜き、経膣陣痛促進剤を入れます。二度目の膣剤を入れたところで、人工破膜が行われました。その後から急激に陣痛間隔が短くなるとともに、痛みも我慢できなくなるほどになっていきました。そして、そのまま小さな男の子を出産しました。産声は聞こえてきません。なぜか涙が込み上げてきて、掛けてあったタオルケットを噛みしめ、そのタオルケットで顔を隠し、泣きじゃくりました。その後も胎盤剥離等に時間がかかりましたが、無事に分娩は終了しました。分娩後、夫とともに息子と対面し、医師の説明を受けました。一般の赤ちゃんとは姿形が多少は違いますが、旦那さんにそっくりな顔立ちや手足の指が可愛らしく、とても愛しい気持ちになりました。その後、母子同室を希望し、退院まで何度も息子と会わせていただきました。顔を見るたびに、病室で一人で声が漏れないように、泣きました。自分が息子の死を受け入れられていないんだと初めて自覚しました。そんな中で、スタッフのかたには、手形足形を取っていただいたり、臍の緒をケースにいれていただいたり、母乳を搾っていただいたりと、想い出を作っていただいて感謝しています。無事に退院した、次の日の夜、夫の前で初めて声を出して泣きました。今までの思いを全てぶつけるかのように、「どうして亡くなっちゃったの？お腹を痛めて産んでも、あの子からの泣き声が聞こえないんだよ。笑った顔が見たいよ！声が聞きたいよ！抱きしめてあげたい。あの子を返して。どうして？苦しいよ、助けて。」と叫ぶように、夫の胸で泣きました。夫は何も言わず、そっと抱きしめてくれました。火葬を終え、今は少し落ち着いてきましたが、まだ息子の死を受け入れられていません。ですが、少しずつ前向きに毎日を過ごそうと思います。

Name: まりん ..so-net.ne.jp
Date: 2014/01/07(火) 13:53

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Title: ９週　稽留流産
	結婚してからなかなか妊娠せず、子供は諦めていました。不妊治療をしたくても、仕事があって難しいし、犬を飼ってそれなりに楽しく生活していましたが、結婚７年目、３５歳で妊娠しました。２００９年８月のことでした。生理がこなくて、検査薬で陽性。９月には心拍も確認できて、母子手帳をもらいました。ただ医師からは「まだ流産する可能性がある」と言われており、なんて失礼な医者なんだろう、流産なんてするわけないと思っていました。１０月に入り、ウキウキしながら検診に行くと胎児の心臓は動いていませんでした。その時のショックは思い出したくありません。それから子宮内容除去手術を受けて、でもずっとショックからは立ち直れなくて。その後いろいろ気を使っても妊娠しないし、もう無理なんだと諦めていた２０１３年春、妊娠しました。妊娠中はずっと不安で、胎動がわかるまでは心音が聞けるドップラーで毎日確認していました。検診も毎回祈るような気持ちでした。ここまでとても長かったです。赤ちゃんを授かるのは奇跡ですね。一人でも多くの方達が赤ちゃんを授かることができますように。

Name: toumama ..spmode.ne.jp
Date: 2013/12/23(月) 00:07

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Title: 死産と流産
	今年の夏、２１週６日で次男を死産しました。切迫流産で、自宅安静中でした。８月１２日、急に陣痛がきて、病院へ行く途中に前期破水。頭の中には絶望しかなく、泣きじゃくりながら病院へ到着しました。エコーの中で、赤ちゃんはゆっくりと心臓を動かしていました。助かると信じるしかなかった私に、医師は「もう助からない」と言いました。たくさん説明をしてくれました。だけど助からない。もう苦しくて、嫌で、辛くて、それなのに、陣痛はくる。４００ｇの男の子を死産しました。可愛くて小さくて、本当だったら元気に生まれてくるはずだった子。それからは悲しみの中、母親として強く生きることを決心したはずなのに、夜に一人になるとあのこの前でなく日々。会いたい、寂しいよ。戻ってきてよと何度も話しかけました。それが伝わったのか、死産から４ヶ月後、妊娠をしました。嬉しくて、嬉しくて、初めて心臓の音を聞いたとき涙が溢れました。元気に動く姿をみて必ず守ると決意しました。すごく幸せだった。それなのに、悪夢はまたきました。腹痛に大出血。すぐに病院へ行き、泣きじゃくりながら先生にエコーをしてもらいました。赤ちゃんはなんと奇跡的にいきていて、絶対安静のため入院。赤ちゃんが生きてくれていることが何より嬉しかった。赤ちゃんを信じようとするしかなかった。だけど、うまくはいかなくて腹痛はつよくなり、出血も増える一方。私は子宮奇形なので、妊娠してない子宮からの出血だったのですが、痛みは赤ちゃんのいる方のお腹のあたりまで来ていました。お腹がポコポコってなった気がして、不安を抱きながらトイレにたち、助産師を呼びました。すぐにエコーでの診察を受けました。言い知れぬ不安と、信じたくない現実の中で、エコーの中には赤ちゃんは映りませんでした。もう私のお腹には赤ちゃんがいません。私はただ、守りたかった。みんなのように元気に産んで抱っこしたかった。大きくなったおなかをさすって、幸せな時間を過ごしたかった。家族四人になって、たくさん笑いたかった。それだけなのに、どうして２人ともお空に帰るの。ママはお別れしようと頑張りたいけど、もう頑張れないよ。会いたいよ、寂しいよ。なんでどうして私は子供をちゃんと守れないんだろう。毎日、毎日、悔しくて辛くてそんな自分が嫌で、涙が止まらない。どうしたらいいのかわかりません。

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