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7週目 稽留流産
26週3日 臍帯過捻 ....
Name:
さとこ
..tachikawa.mopera.net
Date: 2012/03/20(火) 19:39
削除
Title: 7週目 稽留流産
昨年9月に結婚し、その後、左下半身を激痛に襲われMRIの検査をしたところ「子宮内膜症性卵巣のう腫」と診断され、12月に摘出手術しました。
その後、順調に回復して、幸せなことに翌年2月に妊娠がわかりました。
すでに34歳の私にとって妊娠を焦っていたことや、病院の先生からも35歳になると出産の確率が下がるのはデータで出ていることなので早い方がいいと言われたこともあり、妊娠したことを病院で確認出来た時は本当に嬉しかったです。
卵巣の手術は辛いものでしたが、頑張ったから神様が贈り物をくれたんだと思いました。
3月の初旬、7週目に入ったところで出血し、慌てて病院に行きました。
1週間安静にして様子を見ることになってので、仕事も休んで家からも出ずひたすら安静にしていました。
しかし、出血は止まるどころかどんどんひどくなる一方で、5日目には腹痛が襲ってきました。
1週間が不安でたまらず、旦那さんと駄目かもしれないと泣いてすごしました。
そして1週間後の診断で、心拍が確認出来ないためほぼ流産だと言われ手術を勧められました。
「ほぼ」という言葉に引っかかりましたが、1週間様子を見てもいいが多分この時期に心拍が確認出来ないのは駄目だろうと言われました。
ショックでしたが、覚悟していたので、やっぱり、とも思い、流産手術を決めました。
病院を受診した2日後に予定していましたが、翌日、血液の塊のようなものが出て病院に行ったところ、今日手術したほうがいいと言われ、心の準備をする間もなく稽留流産手術をしました。
結婚して半年、病気、妊娠、流産と、体調が良かった時期がほとんどなくすごし、正直、心も身体も疲れてしまいました。
妊娠した時、この先、何があるかわからないとは思いながらも赤ちゃん用品をネットで見たり、名前を考えてみたり、出産の時期を調べたり、妊娠中に取るといいとされるサプリメントや食品を買ってみたりと、出産に向けての準備をしていたことや喜んでいた母や友達のこと、そして子供が欲しくて欲しくて喜んでいた旦那さんのことを思うと、悔しく悲しく申し訳なくてやっぱり涙がこみ上げてきます。
2人でもう駄目だと思って泣いた日。
「さとこが元気なことが一番大事だから、駄目でもチャンスはまたあるし、もし子供が出来なかったら2人で楽しく生きよう」
そう言ってくれる旦那さんが居ることを幸せに思って、これからも前向きに頑張ってみようと思います。
このサイトで同じような体験やもっと辛いことがあった方がたくさんいるのだと知って自分だけじゃないんだからと思えることが出来ました。
流産した後しばらくは、他の人に子供さんが居るだけで自分より幸せなんだと思ってしまいますよね。順調に妊娠出産している友達を見て恨めしく思ってしまったり。
それは仕方のないことだと思います。
それでも時間をかけて、どんな未来でも幸せだったと思えるように楽しくがんばりましょうね!
Name:
みっきー
..yournet.ne.jp
Date: 2012/03/19(月) 15:57
削除
Title: 26週3日 臍帯過捻転 死産
25週から切迫早産で入院していましたが、安静と張り止めの内服で症状は和らいできていました。
1日1回の内診、1日2回のNST、1日3回の張り止めの内服。週1回の超音波。
26週0日の朝、NSTで心音をとることができず、診察室で超音波を受けました。
そこには、心臓が動いていないわが子がいました。
先生は何十分もかけてくまなく診てくださいましたが、わが子の心臓の鼓動を見ることができませんでした。
夕方、夫と私の母同席のもと、再度、超音波を受けました。
そして、改めてその事実を伝えられました。
臍帯過捻転が原因であろうと告げられました。
その日の夜から、ラミナリアで子宮口を広げる処置をはじめました。
逆子でしたが、私の体への負担を考え、経膣分娩での出産となりました。
ラミナリアの本数が増えるにしたがい、おなかの張りと腰の痛みがきました。
出産当日の午前。
陣痛促進剤の膣剤を投与され分娩台へあがりました。
4時間ちょっとでかわいいわが子の出産。産声のない出産でした。
誰も「おめでとう」とも「がんばったね」とも声をかけてもらえなかったのが残念です。
私というより、わが子に、です。
逆子といわれていたわが子ですが、直前のエコーで頭をきちんと下にしてくれた、おりこうな子なんです。
小さい体でがんばってくれたことを労ってほしかったです。
生まれたわが子は体重914gのかわいい男の子でした。
初めてわが子と対面したのは、産後4時間くらいたってからでしょうか。
すでに肌着(自分で用意して名前も書いた)を着せてもらい、手も組んでいました。
主人が買ってきてくれたかわいいお花に囲まれ、目さえ開けていれば、どこの赤ちゃんとも変わらないくらい、本当にかわいい子でした。
手も足にも、もちろん全身の異常は見当たらず、健康な子でした。顔は主人そっくりでした。
主人と二人で、息子への手紙、メッセージ、イラスト、たくさん書きました。
天国でも寂しくないように、私たちの写真も入れて。
あなたのパパとママはこういう顔をしてるのよって。
手作りのネームカードも入れました。
名前の由来も書いて。
限られた時間で、できる限りのことをしたつもりです。
したいことは、たくさんあったけど、ひとつだけお願いして、手形と足型をとってもらいました。
お肉もきちんとついていたので、しっかりした形をしていました。
わが子と対面後、胎盤や臍帯をみせてもらいました。
胎盤は正常。
臍帯はねじれがひどく、特にわが子のへその根元がキュッと強く捻じれていました。先生からは「おそらく、これが原因」と言われました。
産後2日目に火葬。
棺に入った息子は、安らかで、主人そっくりな顔をした、しっかりした男の子の顔でした。
ここでやっと初めてわが子につけた名前を呼んで「また会おうね」と伝えました。
カルシウムをがんばってとっていたおかげか、息子の骨は思っていた以上にたくさん残りました。
臍帯さえ何ともなければ、元気に生まれてきていたわが子。
出産予定日は主人の誕生日の前日。
亡くなる前日まで、何ともなく元気だったわが子。
誰が原因でもないけれど、自分を責めてしまう現実。
入院する4日前にやっと性別がわかって、出産準備をしようと考えていた矢先、突然の出来事でした。
約30年生きてきて、こんなに悲しい思いをしたのは初めてでした。
悲しいです。
つらいです。
会いたいです。
たまに後ろを向いたり、自分を責めてしまうこともありますが、わが子に恥じないように前を向いて歩いていこうと思います。
生理が再開したら、この子に弟か妹をつくり、お兄ちゃんにしてあげることを目標に、人生を歩んでいきたいと思います。
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