ポコズママの会「私の流産・死産体験記」

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３３週　２回目の死産 ....

２２週　一卵性双子　 ....

１１週　稽留流産

３０週　臍帯過捻転

３度の妊娠　　

妊娠７週　稽留流産

７週　稽留流産

10週繋留流産

８週目　流産

Name: えいす　るるのママ ..ocn.ne.jp
Date: 2012/07/24(火) 10:27

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Title: ３３週　２回目の死産　原因不明
	結婚して今月で２年経ちました。去年の８月、予定日に長男が死産しました。予定日どおりに陣痛がきて、間隔が短くなったので病院へいき、モニターを着けましたが心音が確認できませんでした。看護師がバタバタあわてて、先生がエコーを確認しましたが、「動いていない」と一言。訳が分かりませんでした。そのときも陣痛が進んでいて、おしるしもちゃんとありました。その日も動いていました。そのまま救急車で転院し、普通分娩で３，３９０ｇの男の子を産みました。産声をあげないと分かっている中での出産。あの痛みは本当に辛くて・・・。思わず「切って！」と叫びだしそうでした。原因は不明。司法解剖を進められましたが、息子の体にメスとを入れたくないと断りました。長男を出産した３ヶ月後、授かる事ができて、今月１９日が出産予定日でした。でも６月初旬。３３週で次男を死産しました。３０週の検診で切迫早産と診断され、長男の事も考慮して入院していたのにも関わらず、１９時の心音確認したあと、動きがない？と不安になり、２１時ころ看護師に伝えたところ、看護師でも確認できず、別室に案内され、先生３人がエコーで確認した後「心臓が動いてません」と告げられました。一瞬、放心状態で、夢であってほしいと願いました。どうして？そして、また・・・。産声を上げないと分かっている中での出産。長男の時の痛みがよぎり「耐えられない」と思いました。一晩お腹の中で一緒に過ごし、翌日１日かけて出産しました。２，３７６ｇの男の子。またもや原因不明です。今度ばかりはと司法解剖をお願いしました。眠っている息子を抱いて「痛くないからね。ごめんね」と。しかし、原因は分からず。胎盤も異常なく、赤ちゃんも奇麗だったと言われました。欠けている臓器は１つもなく、普通の赤ちゃんだということです。無理にでも診断をするなら、臍帯過捻転しかないとのことでした。へその緒に異常はみられないが、一時的にギュッと締まってしまったのかも、と。こんな診断は心の整理の材料にはなりません。長男も次男も苦しくなかったか、ただただ願うばかりです。　明日の四十九日は私の誕生日。神様は意地悪です。両家の両親だけ来てくれるのですが、親の顔を見る度にまた孫を抱かせてあげられなかったと攻める気持ちが強まります。お位牌が増えるばかり。次を授かりたい反面、いつ心臓が止まってしまうのかと不安な毎日を過ごしそうで怖いです。でも授かりたいです。元気に産声をあげる我が子を抱きたいです。また長男と次男に会いたいです。

Name: 大好きだよ ..eonet.ne.jp
Date: 2012/07/23(月) 11:48

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Title: ２２週　一卵性双子　子宮内胎児死亡
	それまでの妊婦検診では、私の体調が悪くても、どんなにつわりがきつくても、おなかの赤ちゃん達は順調、元気に育っていると言われていました。体外受精で授かった待望の赤ちゃん。しかも双子！私は２人に対面できる日を、これからの未来を、とても楽しみにしていました。いつものように楽しみにでかけた妊婦検診で、その日は奈落の底に突き落とされたようでした。原因不明の子宮内胎児死亡、翌週に陣痛促進剤を投与して、２人の小さな娘達を出産しました。なんでこの子達が静かに息を引き取ったのか、泣いても悔やんでも帰って来てくれません。自分を責める日々です。一番支えてほしい旦那は、恐らく浮気をしています。妊娠中も、けんかをしたら蹴られたり殴られたりしました。ずっと我慢をしてきました。父親になれば変わってくれる事を祈りながら。しかし、死産をした今でも冷たい態度は変わっていません。まるで私から離婚を言い出すのを待っているかのようで、本当に卑怯で情けないです。多分、娘達はそんな私を命をかけて守ってくれたのだと思います。娘達の死を無駄にすることなく、今後は私自身の幸せを探して生きたいと思います。２人とも短い間だったけど、ママのおなかに来てくれてありがとう。本当に大好きだよ。また会おうね。

Name: いろのこ ..ucom.ne.jp
Date: 2012/07/22(日) 00:11

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Title: １１週　稽留流産
	結婚５年目、３２歳で、初めての妊娠でした。１０週目で妊婦検診を受けた際、胎児に頚部浮腫(ＮＴ)がみられるといわれました。まったく問題ない場合もあるが、産まれても障害をもっている可能性もある、と言われ、ひどくショックを受けました。しばらく誰にも言えませんでした。夫にも言えませんでした。１週間後の診察で、ＮＴはやや増えて４．１ｍｍになっていました。さらにその２週間後、夫を伴って診察に行きましたが、すでに心臓がとまっていました。大きさから、前回診察を受けた直後に亡くなっていたようです。もう少しで１２週、というところだったようです。つわりもまだあったし、出血も腹痛もありませんでした。１１週では手術が一般的なようですが、陣痛をおこして分娩と同じ形をとりました。１泊で帰れるはずが、なかなか出てきてくれず、２泊することになりました。子宮口を開くラミナリアを挿入するのは、失神しそうなほど痛かったし、元気な赤ちゃんに会えないのに、長時間に及ぶ陣痛を経験するのはとてもつらかったです。ＮＴがみられたことから、染色体異常が原因だろう、と医師も言っていました。胎児に異常があったのなら仕方ない、私もそう納得しつつありました。手術からおよそ１ヶ月後、正常な女児だった、という結果を聞きました。不育症の検査を受けることになり、自分が原因だったのか、とひどく落ち込みました。娘のせいにしようとしていた自分を責めました。それが原因と断定はできませんが、高プロラクチンであるとの診断がおりました。妊娠しづらく、流産しやすい、と。現在治療中で、早く次の妊娠ができるようになりたいと願っています。でも、来月産まれるはずだった娘のことは、一生忘れません。私には、娘がついてるから、大丈夫。そう思って、前向きに生きていきたいと思っています。

Name: 果梨ママ ..spmode.ne.jp
Date: 2012/07/19(木) 21:40

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Title: ３０週　臍帯過捻転
	６月末で会社を退職し、９月の出産までマタニティライフを楽しむぞと思っていた矢先の出来事でした。もっとお腹が大きくなる前にと思い、美容院へと向かう駅まで、運動がてらに歩いていた時、少しお腹が張ってる感じがしました。少しだけ立ち止まって休んいでたら、おさまったような気がして、予定通り美容院に行きました。その日の夜、胎動があまり感じられないような気がして、翌日病院に行きました。先生から「赤ちゃん、心臓が動いてませんね」と思いもよらない言葉が。頭の中が真っ白になり、主人と親に連絡をして、入院の手続きをし週明けから入院することになりました。水曜日、１，０８５ｇで果梨を出産しました。本当に寝てるようなキレイな顔してました。臍帯の付け根部分が細くなっていたのが原因で、かなり珍しいケースと言われました。きっと、病院行く前の日の少しお腹が張っていた時、果梨は必死に助けを呼んでいたんだと思います。ママなのに、私は気づいてあげられなかった。果梨を失ってから、涙が出ない日はありません。子育て大変とか、暑い時期にお腹が一番大きくなるから大変とか…そんなことばかり言ってたから、果梨はお空に帰ってしまったんだと思います。今更だけど、私は果梨に言ってあげたいことがあるんです。ママは果梨が大好きなんだよ、果梨が産まれる事を心から楽しみにしてたんだよ…って。果梨は私に本当に色んなことを教えてくれました。お空に行ってしまったけど、果梨はママの大切な子だからいつまでもママは果梨の事を想って生きていきます。

Name: ひまわり ..ocn.ne.jp
Date: 2012/07/16(月) 11:03

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Title: ３度の妊娠
	結婚して２年目。この１年で、人工授精で３回妊娠しているものの、化学流産、８週での繋留流産、１９週で破水、死産と、天国と地獄をいやというほど味わってきました。今回の我が子は、安定期に入ってほっとしていた矢先のことで、受け止めることができませんでした。破水して羊水がほとんどない状態にも関わらず、最後まで心臓を動かして生きてくれていました。高熱がでて、子宮内感染を起こしていることがわかり、早急に赤ちゃんを産まないと母体の危険もあると言われたものの、「このまま一緒に天国に行ってもいい」と思ったこともありました。苦しそうに動く胎動を感じながら、襲ってくる陣痛に１日耐え、それでも我が子のほうがどれだけ苦しいのかと思うと、痛みが強まることも受け止めることができました。子宮が破裂してしまったら、母体も３日ほどしかもたない。陣痛促進剤で痛みが増してきて、苦しみもがき、それ以上に赤ちゃんとの別れが待っているという悲しみに耐えながら、出産しました。２００ｇ、２１ｃｍの男の子でパパ似でした。小さな爪と細く長い手足がたまらなくかわいくて抱きしめてあげました。生まれた時はもう命はなかったけれど、抱いたときは幸せに包まれ、一瞬だけでもママになれた。昨日お空へと旅立って行った我が子。今は何から手をつけていいかわからず、何をしていても涙しかでてきません。外に出るのも辛いし、まだもう少し時間がかかるのでしょうが、毎日、心に我が子を思い浮かべながらそばに感じていたいと思います。

Name: ぷーか ..ocn.ne.jp
Date: 2012/07/14(土) 21:20

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Title: 妊娠７週　稽留流産
	初診で胎嚢が確認されて、エコー写真ももらいました。付き合って１ヶ月でわかった妊娠に、正直戸惑いはありましたが、子宮内膜増殖症異型での治療歴もあり、妊娠できたことが嬉しくて、もちろん私は妊娠継続を望みました。彼は戸惑いを隠せない様子で、今回は諦めるようにいわれました。しかし、私は、彼と別れてもこの子供は私一人ででも生んで育てる、と、彼にも伝えました。その後、彼からどうしても生むと言うなら、一緒になる話をしようと言われ、それぞれの両親に挨拶に行く段取りや、職場を退職する時期などの話をした後、多量の出血が始まりました。エコーでは、初診時に確認されなかった心拍の確認ができ、医師より「切迫流産のため、１週間自宅安静。妊娠継続をあきらめる必要はない」と、二人で説明を聞きました。１週間の自宅安静の間、つわりもあり、おなかのハリがくるたびに、不安でいっぱいでした。　１週間後、１人で受診しました。エコーの時間が長く、医師は無言でした。「心拍が確認できない。ここでは処置ができないし、違う目で見たらもしかしたら、動いているかもしれないから」と、他院を紹介されました。紹介された病院でも稽留流産と診断され、２日後に手術しますと、告げられました。手術の日、彼は仕事の都合がつかず、母親に付き添ってもらいました。その後、流産のショックから不安定な日々が続き、泣くことも多くなりました。私の身に突然起こったいろんなことを整理するまでに時間がかかるな。と思っていた矢先、ショックから不安定になった私の元を、彼は去ってしまいました。　べビちゃんの事もパパの事も守れなかった。べビちゃんが私の元にやって来てくれた事は、本当に本当に嬉しかった。守ってあげられなくて、この手で抱いてあげられることができなくてごめんね。私のおなかの中で生きていてくれたことママは本当に嬉しかった。命の大切さを教えてくれてありがとう。いつかまた、ママに会いに来てね。それまで、ママはもっともっともっと強くなるから。頑張るから。お空からパパとママの事見守っていてね。

Name: きーママ ..asahi-net.or.jp
Date: 2012/07/14(土) 01:02

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Title: ７週　稽留流産
	去年の秋のはじめ、７週目で繋留流産をしていることがわかり、翌日、手術を受けました。ですが、その後も子宮の中に内容物が残っていて、妊娠反応もでているとの事でした。もう一度手術しましたが、それでも駄目で、もう一度。結局、１ヶ月半の間に手術を３回うけました。先生には「珍しい症例」といわれ、とても孤独でした。流産した心のキズは、時間と共に体の傷と一緒に癒されていくと思っていたのに、手術、また手術、と、癒される事さえも許されませんでした。しかも、場合によっては内容物が癒着すれば子宮摘出する可能性や、癌化した場合は抗がん剤を使って治療することがある、などの可能性をいわれ、最後の方は流産した赤ちゃんへの悲しみとか、余裕すらなくなり、自分の事で精一杯になってしまいました。寝ている長男の顔を見ながら、癌なんて嫌だ。この子残して死にたくない、など考えて泣いていました。夫や母や周りの人達はだんだんと悲しみが癒されてくのに、自分だけ最初と変わらず取り残されたようでした。幸い今はキレイに完治しましたが、それまで生きた心地のしない日々忘れられません。なかなか同じ症例も少なく、もし同じ思いをしてる方が居るのであればどうか孤独感に苛まれす元気を出してください。そして、私が今回思った事は、どんな悲しみがあるにせよ、命があれば生きていられるならいいんじゃないかという事でした。だって命あってこそいくらでもチャンスはあるんだから！

Name: さゆりん ..ocn.ne.jp
Date: 2012/07/12(木) 09:01

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Title: ７週　稽留流産
	結婚して４ヶ月、私達夫婦に小さな天使は舞い降りてきました。もともと生理不順で周期が長い私にとっては夢のような出来事。３７歳にして初めての妊娠。年齢的にも不安がありました。つわりがひどく、順調に育ってるものだと思っていた矢先、妊娠判明後３回目の検診で聞いた先生の言葉に、私の目の前は真っ暗になりました。もう見えてもいい心拍が見えないね・・これは流産だね信じられませんでした。だって、お腹も痛くない。出血もないのに、流産なんて。７月１１日、私達夫婦の小さな天使はお空に戻っていきました。また舞い降りて来る時は、私のお腹を選んでもらえるように、前向きに夫婦でがんばっていきたいです。

Name: みーたん ..ocn.ne.jp
Date: 2012/07/08(日) 18:44

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Title: 10週繋留流産
	結婚１０年、子供を望んでから５年が過ぎ、人工授５回目でやっと陽性反応がでました。待ちに待った初めての妊娠でした。排卵日が確実なので、医師から「予定日は１２月１３日」と言われ、無事に育ってくれれば今年中に生まれてくる。夢のようで、とてもとても嬉しい気持ちでした。妊娠５週で胎嚢確認、７週で心拍を確認をして、不妊治療の病院を卒業しました。８週で出産設備のある病院に転院し、再度心拍確認できました。ただ一つ気がかりがあり、超音波エコーでは素人にはわかりずらいほど小さくて。胎児の大きさは９ｍｍ。なんとなくチカチカと心臓が点滅するのが見えた状態でした。７週でも、９週でも、こんなに小さくて大丈夫なのか？ネットや本で見るよりも成長が遅れている様で、無事に育ってくれるのか？と内心不安で不安で仕方ありませんでした。姉や友人も繋留流産を経験しているので、自分にも同じ事が起こってしまうのではないかという思いが消えませんでした。１０週の検診日、超音波検査で赤ちゃんが映るなり「残念な結果になっています」と医師から告げられました。「1.6cmでは週数にしては小さすぎるし、心臓も動いていません。」１５％の確率で初期流産する人がいると知識があって、覚悟していたものの、やっと私達夫婦の元にやってきた赤ちゃん。どうか元気に育つ事ができる赤ちゃんであります様に。その願いは叶いませんでした。妊娠直後から子宮がチクチク痛む事があって、子宮収縮防止の薬を処方してもらって２週間飲んではいたものの、出血する事もなくて、トイレに行ってショーツが汚れていないのを確認しては「ママに心配かけないで良い子だね」と話かけていました。流産宣告されてから手術までの間にも出血がおきる事はありませんでした。最後までママ思いの良い子でした。赤ちゃんは初めから小さかったけれど、10週まで小さいなりに頑張って生きてくれたのだと思います。赤ちゃんが育っていなくても、胸の張りと高温期は手術翌日まで続きました。そして、妊娠してから毎日明け方にトイレで起きるようになっていた事も手術と同時になくなってしまいました。手術後暫くは、泣いて暮らす日々が続きました。夜中に大泣きをして主人を起こしてしまう事も。主人は、泣きはしない強い人ですが自分も同じ気持ちだよ、と慰めてくれました。手術から38日で生理が再開して、また妊娠できる体になれたと少し前向きな気持ちになれました。早くまた妊娠したいです。妊娠していたあの感覚と幸せな気持ちを思い出したいんです。次は元気に育って、この世に生まれてきてほしい。いっぱいいっぱい抱っこしてあげたいです。

Name: のの ..so-net.ne.jp
Date: 2012/07/05(木) 01:53

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Title: ８週目　流産
	不妊治療で授かった娘が１人います。２人目もどうにか妊娠しました。凍結最後の卵だったので本当に嬉しかったです。つらかった不妊治療に病院に通わなくていいのだと。思いました。少量の出血がありましたが、１人目のときも安定期にはいるまで出血があったので、この子も大丈夫だと思っていました。心拍確認ができて、不妊治療の病院を卒業し、転院したばかりの頃、ＧＷに入るとともに腹痛と鮮血の出血が始まりました。どこの病院に問い合わせをしても「いまは何もできないので自宅で安静にしてください」とみてもらえず、ＧＷ最後の休日に落ちてしまいました。その感覚は忘れることができません。不妊治療をして授かった子だったからまた治療をしなければこの子が最後の子なのかな？なんて考えてしまい、１５歳で父を亡くした時と同じ、それ以上の絶望感と無力感でいっぱいでした。家族でも死に対する感情はみんな違います。とくに初期流産だったから人が死んだという感覚は薄いみたいで。掛けてくれる言葉に納得できず、でも反論も思いをぶつける事もできずただただ自分の感情と戦っていました。あの日から２ヶ月経ちました。たくさんのことを考えて泣いて体も元に戻り、またあかちゃんがきてくれたらいいなと思えるようになりましたが、心のどこかがまだ悲しくてたまりません。同じ経験をした人がいろんな想いを心に抱きつつも、ちゃんと笑って日々を過ごせますように。

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