ポコズママの会「私の流産・死産体験記」

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１５週　人工死産

７週　稽留流産

Name: ありみみ ..home.ne.jp
Date: 2013/06/04(火) 19:54

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Title: １５週　人工死産
	不妊治療をずっと続けていましたが、なかなか妊娠せず、諦めかけていた頃に初めての妊娠をしました。本当に本当にうれしくて、幸せでした。初期に出血して切迫流産の兆候だと言われても、何とか頑張ってくれた我が子でした。１５週の検診で、頭部に異常がわかりました。「お腹の中で成長することは可能だが、産まれても生き続ける力は無い」とのこと。どうして私の子が？どうして？どうして？すぐに入院して、促進剤を使い、小さな女の子を産みました。もちろん泣き声を聞くことは無く。火葬すると、奇跡的に小さな骨が１本残ってくれました。１ヶ月が経過し、もうすぐ四十九日です。小さな骨壺とへその緒の入った箱を見ては、未だに心が乱れ、順調に妊婦生活を送る友人が羨ましく、子連れを羨ましく思います。主人とドライブにでかけても、おいしいご飯を食べても、楽しいけれど、ふと頭をよぎるのは我が子の事。あの子は確かに私のお腹の中にいたはずなのに、なぜ今は離れ離れなのか。私が代わりになれればいいのに。大きな声で叫びたくなったり、突然涙が止まらなくなったり。こんな情緒不安定な私に主人も困惑気味で、主人の為にも早く元気にならなくちゃと思っても、なかなかうまくいきません。我が子を失った失望感と、自分の意志で我が子を死産したという現実の重さに押しつぶされそうな気持ちの中で、日々を過ごしています。こんな事を口に出すと主人が怒ってしまいますが、私が我が子を殺したのだと、私のせいで我が子は死んだんだと・・・。周りは治療していることを知らないから、またすぐに妊娠するよ、赤ちゃんが赤ちゃんを連れてきてくれるよと前向きな言葉で励ましてくれるけれど、私には自然妊娠は難しいのです。それでも私たち夫婦は治療を続けると決めています。見込みがあるのかどうか分からないけれど、今度こそ我が子を抱きたいから。

Name: りんご ..home.ne.jp
Date: 2013/05/30(木) 20:45

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Title: ７週　稽留流産
	昨日、流産の手術を受けてきました。初めての妊娠でした。５月６日、生理が遅れていることに気づき、検査してみると、薄い線が出ていました。翌朝、再チャレンジすると、やっぱり薄い線が出ていました。急遽、職場にお休みをもらい、産婦人科へ行きました。先生から「おめでとうございます」と言われても、にわかには信じられない自分がいました。カンジタが再発しているとのことで、膣剤が挿入されました。次は４週間後だと先生から言われましたが、看護婦さんから「カンジタの膣剤があるから、来週も来れたら来てね」と、言われて帰りました。旦那さんに一報を入れた後、実家に行きました。その日もらったエコーを見せると、みんな一様に驚いていました。自宅に戻って旦那さんにエコーを見せると、「小さいなぁ～。これじゃゴマだ。ゴマ子」といったので、その日から名前は「ゴマ子」になりました。５月１３日、再診を受けに行きました。「まだ小さくてわからないから、見ても面白くないよ」と先生から言われましたが、お願いしてエコーを見せてもらえることになりました。「あれ？小さいなぁ」と、先生。その時点で胎嚢は１０mmあるはずが、８．４mmしかなく。「一応、流産止めの薬を２週間飲んで下さい」と、デュファストリン１４日分処方されて帰りました。職場の上司と相談して、念のため仕事はしばらくお休みすることにしました。この２週間が、とても長く感じました。葉酸とカルシウムのサプリを飲み始め、妊婦用雑誌を買い、食事本も買い、なるべく野菜を食べる努力をしました。胃がムカムカして、あまり食べたくなくても、頑張って食べました。たまに下腹部がチクチクすることが気にかかりました。私は、早番や夜勤のある仕事に就いており、夫婦とも残業がある仕事で、食事もままならぬ生活をしていました。でもお休みをいただいたおかげで、ひとときの休息を得ました。ちょっと早かったけど、近しい友達にも、旦那さんのご両親にも報告しました。「おめでとう」の言葉と、お母さんから「大丈夫よ」と、パワーをもらいました。５月２７日の受診日。旦那さんが「ゴマ子、がんばって」と、出勤前におなかに声をかけてから出かけました。エコーでみると、２週間前まで見えていた胎嚢が見つかりません。やっと見つかった胎嚢は、子宮の中で潰れていました。「今回は残念だったね。でも綺麗に治してあげるから大丈夫」と言われ、２日後に手術することが決まりました。血液検査をして、次回の手術の手順を聞いて帰宅しました。自宅に帰った瞬間、声を上げて泣きました。旦那さんに、泣きじゃくりながら電話で「ダメだった」と伝えると、すぐに帰って来てくれました。旦那さんの顏を見ると、さらに泣けてきたけれと、１時間くらい泣いたら、ちょっと落ち着きましたた。５月２９日、手術当日。旦那さんが休みを取ってくれ、初めて一緒に産婦人科へ行きました。９時に前処置を受けて、１５時の手術まで病室で待機しました。実家の両親も来てくれて、お腹が痛いのにゲームしたり、他愛もない話をして、気を紛らわしていました。１４時５０分　看護師さんが呼びにきて、いよいよ手術の時間。緊張していたら「寝てる間に終わっちゃうから、大丈夫だよ」と看護師さんが教えてくれました。意識がもうろうとしながら目を開けると、手術は終わっていました。お腹はすっきりしていた。あまり痛くない。前処置の方が痛かった。「子どもは苦手。自分の子どももかわいがれないのでは？」と思っていました。妊娠がわかった時も、母としての自覚が全くありませんでした。妊娠すれば、なんとなく育って、そのうち生まれる・・・くらいにしか考えていませんでした。流産を伝えられた時、今までにないほど泣きました。その時、自分はこの子を産みたかったんだと心から思いました。また、産んであげられなくてごめんなさいと思いました。この世に赤ちゃんが生まれて出てくるということ。これって、本当の奇跡なんですね。奇跡の積み重ねで赤ちゃんが生まれてくるんだ。誰一人として不必要な命なんてないんだ。世の中の人、全員が奇跡の存在なんですね。子宮筋腫がありながらも、私を産み、育ててくれたお母さんに心から感謝します。そして、私を支えてくれたお父さん、兄弟、旦那さん、じぃちゃん、ばぁちゃん、友達、職場の皆さん、全ての人に感謝します。このことを私に教えてくれたゴマ子ちゃん。本当にありがとう。母としての自覚を持たせてくれてありがとう。感謝の言葉しか浮かばないよ。天国に行けば、私の４番目の兄弟の空ちゃんがいるよ。あと、優しいじぃちゃんもばぁちゃんもいるよ。ゴマ子ちゃん、安らかにお眠り下さい。ありがとう、さようなら。

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