ポコズママの会「私の流産・死産体験記」

このページは流産・死産経験者で作るポコズママの会が運営するページです。HPでは流産・死産経験者同士の交流ページや心のケアに関する情報が掲載されていますので、是非ご覧ください。
HP（http://pocosmama.jp）

こちらのページは、みなさんの流産・死産体験記を「投稿」・「閲覧」できるページです。

＜体験談の投稿について＞
■ご自分の体験を掲載したい時は「新規投稿」からお入り下さい。
■「タイトル」は流産・死産の週数や原因などを分かる範囲でご記入下さい。
■書き込める文字数は3000字までです。ご注意下さい。
■投稿いただいた内容は、ポコズママの会で内容を拝見した後、公開しております。掲載まで１～３週間程度かかることもございます。
■多くの天使ママさんが読まれる体験記ですので、病院名などを記載された体験談や天使ママを不安や不快にさせる内容につきましては、該当部分を削除、または掲載をお断りする場合がございます。
■投稿いただいた体験談の著作権は投稿ご本人様にございますが、当会の活動や取材、研究などに使用させていただく場合がございますのでご了承ください。

＜体験談の閲覧＞
■体験談の表示には「一覧表示」「ツリー表示」「トピック表示」がございます。使いやすい表示でご利用下さい。
■個々の体験談へは返信ができません。
■表示された体験以外のものを読みたい場合は、ページの最下部に「NEXT」をご利用下さい。現在300以上の体験談が投稿されています。
■妊娠週数や原因などキーワードで読みたい体験談を検索することもできます。ご希望の方は「検索/過去ログ」をクリック下さい。
■投稿者がメールアドレスを公開している場合を除き、当会から投稿者の連絡先を教えることはできません。

＜＜

36週5日　胎盤梗塞？に ....

３度の流産のあと子宮 ....

Name: Z ..sannet.ne.jp
Date: 2013/06/29(土) 01:08

削除

Title: 36週5日　胎盤梗塞？による死産
	2013年5月17日、38週と5日で息子を亡くしました。ついに10ヶ月目に入って、週１回の検診になり、いよいよ息子との対面する日も近づいてきた検診の日、赤ちゃんの心音が上手くとれなくて「明日、また来て下さい」と言われました。その日の夜、赤ちゃんは全然動かなくて、横になってもお腹をとんとん叩いても胎動は感じられませんでした。臨月に入ったし、そんなものかと思っていました。翌日病院に行って、心音をとる機械を付けるとしっかり心音が聞こえてきました。「赤ちゃんが動いたら押してね」とスイッチを渡されましたが、押す事ないままに心音をとり終わりました。エコーの後に内診をして、先生から「今、旦那さんはどこ？どのくらいで戻って来れる？」と言われ、ドキッとしました。あれ？順調じゃないの？心臓がドキドキして血の気が引きました。主人が急いで仕事から戻ってきてくれ、先生から「お腹の中の環境があまり良くないので、赤ちゃんを出します」と、告げられました。すぐに入院して子宮口を柔らかくする処置をして、明日薬で陣痛をおこして出産にしましょう。予定より早いけど赤ちゃんに会える！それを伝えた時の嬉しそうな長女の顔が今でも忘れられません。さっそく病室で処置をして、心音を確認。でも心音がとれずバタバタと先生が呼ばれ、エコーで「まだ動いてる、もう切っちゃいましょう」と緊急帝王切開になりました。あれよあれよという間に手術室へ移動させられました。明日まで待つ余裕があったんじゃなかったのか。「赤ちゃん出ます。１６時４３分」赤ちゃんはすぐに奥の方へ連れていかれました。赤ちゃん泣かない。誰も何も言わない。私の赤ちゃんは？どこ行った？搬送されちゃった？手術が終わり、部屋に戻ってしばらくすると、先生が来ました。もうろうとする意識の中で先生から「赤ちゃんね、お腹の中で亡くなってたの」と、宣告されました。なぜか私は冷静で、やっぱりと思いました。赤ちゃんに会う？と聞かれましたが、「会う自信が無い。今はまだ」と断りました。結局最後まで会いに行く事が出来ず、抱っこをしてあげられなかったのを後悔しています。その日の夜は痛み止めのせいか、精神が不安定なのか、息子の夢を見ました。なぜ私の所にきたの？何でキズ口はこんなに痛いの？と息子に聞きました。息子は「指しゃぶりをしに来た。思い出を胸に刻むから痛いんだ。泣くならキズ口もっと痛くするよ」と私に話していました。入院中は現実を飲み込めず、ただただ痛みに耐える日々でした。おっぱいが張らないように冷やし続けながら、おっぱいが出ない様に薬を飲んで、病室の外から聞こえる赤ちゃんの声を聞き、なぜ私が…と修行のような苦しい日々を送りました。でも、赤ちゃんの泣き声を聞くと不思議と私も大声で泣く赤ちゃん欲しいなとも思えました。退院した日に火葬をしました。小さな棺に入った息子は、目が主人、鼻が娘、口元が私にそっくりでした。見た目にはどこにも問題が無く死因は分かりませんでした。火葬後は、毎日、写真とお骨を眺めては泣いていました。退院一週間後の検診で胎盤を検査してみると、梗塞巣が見られたと言われました。先生にそれは繰り返すんですか？と聞くと先生は力強くそんなこと気にしなくていい！と言ってくれましたが、結果、私が赤ちゃんを育てられなかったんだと自分を責めました。毎日何をして過ごしていたのか覚えていません。寝たり食べたり飲んだりする生理現象が起きる自分が許せなかったです。私が１番辛い！苦しい！悲しい！と叫びたかったけど叫べなかった。誰に何を言われても私には届かなかった。でも一ヶ月過ぎた頃、泣かない日が増えてきました。今だに妊娠中行った場所、赤ちゃんの為に食べたものは辛くて体が拒否してます。前向きになれないし、息子が亡くなった意味も分からない。 1人になると淋しくてしょうがないです。時間だけ過ぎて私はあの日に置いてけぼりで、引きこもりだし家族以外に会いたくない話したくない。それが正直な所です。でもこんな事をしていても何も変わらないなぁって思いました。私が少しでも何かを変えなきゃ、息子からの声が聞こえ無いんじゃないかと。涙は勝手に出てきてしまうので流しておこうと思います。ここにこの投稿が出来ただけ前に進んだ証です。いつか必ず息子に巡り会いたい。それだけです。それだけを支えにして時期がきたらまた授かりたいと願っております。

Name: きらきらぱんだ ..plala.or.jp
Date: 2013/06/28(金) 17:23

削除

Title: ３度の流産のあと子宮外妊娠
	２０１１年に初めて妊娠しましたが、初期流産でした。その翌年に２度の初期流産を経験し、不育症の検査をしましたが異常は見つかりませんでした。医師から「自信を持って次の妊娠に臨んで」と言われた２か月後、子宮外妊娠がわかり、片方の卵管を切除しました。結婚してしばらく、私自身の体調不良で服薬しており、妊娠ができませんでした。やっと妊娠ができる元気な体に戻ったというのに、度重なる流産。２度目の妊娠からは、検診で病院に行くのが不安で不安で仕方ありませんでした。３度目は一度心拍を確認していたのに、次の検診で心拍が止まっていました。悲しくて悲しくて仕方なかった。でも、夫もショックが大きく、そんな夫を見ると「辛い、悲しい」という気持ちを夫に正直に話すことができなくなってしまいました。実家の母に話しても、母が私のことを「可哀そうに」と辛そうにするので、心配をかけてはいけないと、あまり多くを話すことができませんでした。前向きになろうと思い、今まで悲しみを誰かにとことん聞いてもらうような機会がありませんでした。子宮外妊娠した時は、切除した卵管の写真を見せてもらいました。こんな狭い所で苦しかっただろうと思うと涙があふれました。ただ、これまで４人もの子が私の子どもになろうと、私のおなかに宿ってくれたことを思うと、これからまたがんばろうという気持ちになっていきました。でも現実は厳しく、子宮外妊娠から体調が回復して３か月の間に自然妊娠はできず、複数の理由から体外授精をすすめられています。夫とは流産を経験するたびに絆が深まっている気がして、そのことは本当にありがたいと思っています。夫と仲良く暮らし、空に帰った子どもたちが「またお父さんとお母さんのところにいきたいな」と思ってくれるような夫婦であり続けたいと思います。神様を信じて、我が子を抱ける日まで夫婦で励ましあって過ごしていきたいと思います。

過去ログへの書き込み・返信は出来ません。