ポコズママの会「私の流産・死産体験記」

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36週　子宮内死亡

35週　常位胎盤早期剥 ....

Name: uki ..ocn.ne.jp
Date: 2012/09/23(日) 12:33

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Title: 36週　子宮内死亡
	経済的事情もあり素直に喜べない妊娠でした。ですが、初診時に先生からやさしく言われました。「あなたにかかってるんだよ。ご飯を食べて素直においしいって思ってれれば大丈夫。赤ちゃんはちゃんと育ちますよ」先生も看護婦さんもこの小さな命を心から喜んでいる。母親の私がこの命を否定してどうするんだと目が覚め、腹をくくりました。臨月に入り出産準備も整った矢先のことでした。就寝前「そういえば今日は胎動が無かったような…。あれ？昨日はどうだっけ？？」不安な気持ちを否定するように「いつも夜中になったら暴れだすから大丈夫。明日は検診だし」とのん気にしていました。朝になってからも、動きませんでした。ご飯食べたり、好きな音楽聴いたり、話しかけたり。今までなら、反応が返ってきていたのに、何をやっても無反応。焦る気持ちをおさえつつ「大音量でドライブすれば起きる！」と、検診に向かいました。助産師さんに動いてないことを伝えると、「本当は今日はエコーやらないんだけど、念のためエコー見てみよう」と心音はとらずにエコーの手配をしてくれました。しばらくして、先生がやってきてお腹にエコーをあてて１秒で悲しい現実を目の当たりにしました。どう見ても、心臓が止まっていました。先生からも「悲しいけれど、心拍が確認できない」と告げられました。カーテンの向こうにはたくさんの妊婦さん。泣くことなんて出来ません。必死にこらえつつもポロポロ涙がこぼれました。いつもはやったことのないエコーの機能を使って細部まで確認してもらい、心停止から数日経っている事が分かりました。念の為、もう１人先生がやってきて、２人で再確認。「やはり赤ちゃんはもう助かりません。このあと、検査と状況をご説明します」エコーブースのカーテンを開けてからは冷静でした。目の前の妊婦さんを不安にさせちゃいけない。笑ってなきゃ。先生から説明を聞き、週末にあたる事、炎症反応もないということで、２日後の入院になりました。「２日間、赤ちゃんとゆっくり過ごしてね。」翌日。あかちゃんの洋服を買いに主人とベビー洋品店へ。店に入って、一番目の前に天使の羽のついた服がありました。いつもならどぎつい色の服が並んでる所なのに、なぜ今日はこの服が出ているの？普段ならとうてい手が出せない値段でしたが迷わず購入しました。最初で最後のベビー服です。ふと気づくと、回りは妊婦や赤ちゃんばかり。当然の光景ですが、想像以上に心にグサグサ突き刺さりました。戌の日にお参り行った神社も参拝しました。傍からは、出産目前の幸せなカップルにみえたことでしょう。入院前に実家へ挨拶に行くと、父がポロッと涙を流しました。父の涙は祖母の葬儀以来初めてです。出産前の処置や促進剤が効かないままに、入院４日目。「勝負に出ます！」と、担当医の顔つきが変わりました。破膜処置をして破水すると、一気にお産が始まりました。苦しいところから早く出してあげなくちゃ。赤ちゃんと分かれたくない。赤ちゃんが死んでいることを認めたくない。いろんな感情がごちゃまぜになっていました。分娩台にあがったらすぐにするするっと産まれてくれましたが、先生が取り上げた瞬間、とうとう現実と向き合ってしまいました。陣痛は半端ないし、パパも付き添ってる、普通のお産と何も変わらない。そこに産声が聞こえない以外は…。へその緒を切って私のもとに。なんて可愛いのでしょう。今にも産声をあげそうな穏やかな表情。この数日押し殺してきた感情が爆発しました。まるで私が赤ちゃんになったように、大きな声でワンワンと分娩台で何分も泣き続けました。私が落ち着くまで、スタッフ全員がそっと見守ってくださりました。赤ちゃんも私も身体をきれいにしてもらい、数時間一緒に過ごしました。ずうっと抱いていたい。「月」を名前に使った我が子の誕生日のお月様を見たい。いろんな人に、「今夜の月を写メして」と頼みましたが曇っていないのにどこの場所からも見えません。きっと私のもとに降りてきているから空には月がないんだ。翌日退院。葬儀屋さんが病院にやってきてテディベア柄の棺に寝かせました。火葬までさらに２日。家に居る間ずっと抱っこしていたいけれど、赤ちゃんはとても傷つきやすくなっていたので、棺のフタをなでるまでにしました。葬儀には、県外から兄もかけつけてくれ、家族みんなでおくってあげることが出来ました。食事をとらない私をみて４歳の長女が「ちゃんと食べないと赤ちゃん抱っこできないよ。ダメだよ」もうあの子は抱きしめられないけど、空から笑われないようにしなきゃ。四十九日の夜。空を見上げると煌々と輝くまん丸お月様。ちゃんとお空に帰れたんだね。死産から半年。主人とは、諸々の事情で離婚しました。あの子がわたしのお腹に再び宿ることはないけれど、いつまでも一緒です。長女は、妹をとっても大事にしています。お菓子を分けたり、絵を描いたり。ありがとう。あなたのおかげで、みんなやさしい人になれたよ。

Name: E.A. ..asahi-net.or.jp
Date: 2012/09/22(土) 23:00

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Title: 35週　常位胎盤早期剥離にて死産
	平成１４年８月に次女を死産しました。切迫早産と誤診されてのことでした。私自身ＤＩＣを発症し、家族は最悪の場合も覚悟するよう言われたそうです。私がそんな状態になったために、次女の死を家族が悲しむ余裕はなかったようです。私は、次女を元気に生んであげることもできなければ、亡くなったことをみんなが悲しめない状況を作ってしまった・・・自分が許せない．もっと大きな病院に行っていれば。危機感を持っていれば。常位胎盤早期剥離という病気のことを知っていれば。「ちょっと早い出産で、楽できる」なんて、どうして楽観視してたのか。今でも、つい５分前のことのように思い出します。出産するために移動した分娩室で、次女の心音が拾えなかった瞬間のこと。周囲は「上の子がいるんだから」と言います。でも、上の子は上の子であり、次女ではない。次女の代わりはどこにもいないって、どうしてわからないんだろう。私がこんな気持ちでいること、次女は喜ばないかもしれません。でも、私にはどうしていいのかわかりません。私はただ、次女の話がしたいだけなんです。

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