ポコズママの会「私の流産・死産体験記」

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稽留流産

反復流産　９週心拍確 ....

Name: ぷーりん ..openmobile.ne.jp
Date: 2015/02/08(日) 17:00

返信引用編集

Title: 稽留流産
	３年前、ここのホームページにすごく助けられた者です。稽留流産でした。流産が信じられず、早めに手術したほうが体のためには良かったのですがどうしても、流産という診断を受け入れられず、誤診であってほしいと強く願い、流産と言われたものの誤診だった、という方の経験を見たり聞いたりしながら、１ヶ月もの間亡くなった子供をお腹に抱えていました。流産と診断され１ヶ月後、一度も診てもらったことのない産科に行き、「妊娠検査薬で、陽性反応がでたので調べてほしい」と、流産と診断されたことをかくして診てもらったのです。結果を待つ間、心拍が戻っていますように。流産が誤診でありますように。そう願っていました。医師から「尿検査は陽性だったからお腹を診てみるね」と言われ、診察台へ。医師の口から「ホウジョウキタイ」と診断されました。ほうじょうきたい？？？なに？異常妊娠のひとつということを知り、しかも、ネットで調べると、抗がん剤治療とか子宮摘出とか怖いことが書いてありました。手術日が決まり、それから、手術までの間。ずっとお腹の子と一緒にいたい。お腹の子を摘出せずに病気になっても良い。そんなことも考えました。でも、次の妊娠を望むのであれば、早めに手術をしたほうがいい。そうとも書かれていて、お別れは悲しかったけれど手術をしました。流産では、この子は医療廃棄物として捨てられてしまうということもとても悲しかった。手術は成功。軽くなったお腹をとても寂しく感じた。もういないんだな。実感した。あれから３年。お腹に宿った小さな命と同じくらい大切な人に出逢って、生きてて良かったな、と思えるようにもなり、今は笑顔を取り戻せています。お腹のなかに宿った命の事を忘れることはないけれどお腹のなかで亡くなった悲しみも忘れることはないけれど悲しみを受け止められるようになりました。長くなりましたが、ここのホームページに来たのは、３年たって巡り逢うことができた今、となりにいる大切な人に似た可愛い子供を授かりたいって思ったからです。そして妊娠、出産は命懸けで奇跡なんだっていうことを再確認しに来ました。ポコズママの会に関わっている方経験を書いてくれた方励ましてくれた方々に感謝します。

Name: toku ..home.ne.jp
Date: 2015/02/03(火) 22:20

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Title: 反復流産　９週心拍確認後
	２０１３年、２０１４年と２回続けて流産をしました。１回目は結婚してすぐに授かりました。こんなに早く赤ちゃんが来てくれるなんて！と不安ながらも嬉しい日々。心拍確認ができれば一安心ということで、これからの生活を想像してわくわくしていました。ところが９週に入ったばかりの日に、突然少量でしたが茶色い出血がありました。急いで最寄りの産婦人科に行きましたが、赤ちゃんはもう死にかけていました。その時は１０秒に１回くらい心臓が動いていましたが、「いくら何でも遅すぎる。もうダメなんだな」と分かりました。翌日に総合病院へ行った時には、やはり心臓は全く動いていませんでした。手術後、「起きてしまったことは仕方がない。また主人と二人で頑張ろう」自分では気持ちを切り替えたつもりで家事や仕事を頑張っていましたが、１カ月が経った頃、突然手足が冷たくなり、不安と恐怖感で涙があふれてきました。そこからは地獄の日々。なぜか毎日夜になると不安感と恐怖感で涙があふれ、人混みの中に行けない、電車に乗れない。「自分はどうなってしまうんだろう。もう前みたいな明るい自分には戻れず、役立たずな人間になってしまうのかな。」と考えてばかりでした。あまりの辛さにたまらずカウンセリングを受けました。カウンセラーさんからは「本当はとてもとても辛い出来事だったのに、きっと抑え込んでしまったんだね。大丈夫だよ、そうなってしまったのは貴方が弱いからじゃない。焦らずにゆっくり過ごしてください。悲しい時はご主人の前で泣いてください。」と言われ、少し心が軽くなったことを覚えています。そこから少しずつ普段の生活を取り戻し始め、流産から１年が経った頃、「怖いけど、やっぱり赤ちゃんが欲しいな」との思いで、また妊娠にトライすることにしました。そして１か月後、妊娠検査薬が陽性に。不安でたまらなかったけれど、「２回も悪いことは続かないよね」と自分を奮い立たせました。けれど、また前回と同じく９週で出血。数日後には赤ちゃんの心拍は見えなくなりました。流産が確定となった日は、悲しいというよりも怒りでいっぱいでした。「赤ちゃんは私を苦しめに来たに違いない」そんな汚い感情ばかりが心の中にありました。それでもしばらく経って心が落ち着いてくると「短い間だったけれど、お腹の中に赤ちゃんが居てくれた日々は幸せだったな。」と考えられるようになりました。今は、また前のような情緒不安定な日々にならないよう、「ゆっくり、ゆっくり、泣いてもいいよ。頑張らなくていいよ。」と自分に言い聞かせています。それでもふとした瞬間に急に不安になり泣いてしまう時もあります。２回とも悲しい妊娠に終わった私ですが、「次は赤ちゃんが無事に産まれてきてくれますように。お母さんになれますように。」という願いは変わりません。きっと次に妊娠しても、嬉しいという気持ちはほとんどないでしょう。不安ばかりでいっぱいいっぱいになってしまうでしょう。それでもお母さんになるという希望は捨てません。「なんだか出口の見えない長いトンネルに入ってしまったなぁ」という思いですが、それでもきっといつかは幸せになれる！と信じて生きていきたいと思います。