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9週・11週 原因不明
胎児水腫 17週 死産
Name:
もも
..ocn.ne.jp
Date: 2016/05/08(日) 18:32
返信
引用
編集
Title: 9週・11週 原因不明
流産だけでなく、主人のことも信じられなくなりました。
2014年12月に初めての妊娠。
でも、1月、稽留流産で手術。
15年5月に2度目の妊娠判明。
7月に進行流産。11週でしたが陣痛があって、本番と同じように、助産師さんと呼吸を合わせて産みました。
11週なのに、出産。
あの痛みと苦しみは今でも覚えてます。
不育症の検査(とりあえず、保険がきくもの)では異常なし。
本当は、原因がわかってほしかった。
そうすれば3度目は対処できるから。
そんな時、主人の妹が妊娠。
私は、彼女のことが好きです。とても良い方です。
でも、お腹が大きくなった彼女と会った時、とても辛かった。
初めての妊娠で、つわりが無いまま安定期を迎え、今も順調な様子。
私はつわりが酷く、ガリガリに痩せてしまったのに。
何で初めてなのに順調なんだろう?
本当に、辛かったし、泣きたかった。
でも、妊婦を目の前に、泣くのは失礼だと思い、必死にこらえてました。
彼女のこと、嫌いなんじゃないんです。
結婚して身内になったのもご縁だし、本当に良い人。
一生付き合いたいと思ってます。
でも、本当は辛かったことを主人に言いました。
そしたら、「(私が流産したのも、妹が順調なのも)仕方ないじゃないか!」の一言。
その後も泣いてる私に向かって「いつまでも止まってるんじゃない。進むしかないだろう?!」
刺し殺そうかと思いました。
妹には「無理するなよ」って言うのに、私の時は「実感無いなー」「休みの日は暇だから、ドライブ行こう」とか。
仕方無いのは私が一番わかってる。
流産は、染色体異常だから。
もともと生まれる命ではない。弱いから。
順調なのは赤ちゃんが強いから。生まれる命だから。
前に進まなきゃいけないって思ったから2度目の妊娠にもチャレンジした。不育症の検査を受けた。
私の今までの行動を全否定された。
行動どころか、私の存在を全否定された気分。
嘘でもいいから「辛かったね。俺も辛い」って言ってほしかったのに。
痛い、辛い、苦しい思いをするのは必ず私。
主人は所詮他人。神様は不公平。そもそも神様なんていない。
苦しんだ後は良いことが待ってるなんていうのも嘘。
もう、そんなことまで思うようになってきました。
いけない、いけないって、思ってるのに、まだまだ、心が折れたまま、毎日必死です。
Name:
ことちゃんママ
..home.ne.jp
Date: 2016/04/19(火) 00:28
返信
引用
編集
Title: 胎児水腫 17週 死産
12週の検診までは順調でした。
もう少しで安定期に入って妊娠生活を楽しもうとしていた矢先、16週の検診で胎児水腫と診断されました。
情報を集めれば集めるほど、ほぼ絶望的な状況であることが理解され、その中でもわずかな可能性にすがりたい思いで3日後に受けた診察で心配停止が確認され2日後に入院。
分娩と掻爬手術を受け、ようやく母体だけ自宅に戻ったところです。
胎児水腫の診断から1週間で胎児死亡と、手術まで一気に進んでしまい、気持ちも身体も全く追いつきません。
明日火葬が終われば、ようやく息子を自宅に連れて帰ることができ、今はただそれだけが心の支えです。
60g、13.5cmの小さな息子でした。
確定診断はしてませんが、口唇裂があり何らかの染色体異常が原因だろうとのことでした。
産んだ後、小さな紙箱の棺を抱いてあげました。小さくて水腫がひどく全身が水膨れで柔らかいため、少し揺らすだけでも形が崩れてしまいそうなほどの脆さでした。
それでも私が産んだ可愛い息子です。
腕の中に抱いてあげられたことで少しだけ気持ちが安まる思いがしました。
産声をあげないこどもを産むのは本当に辛い体験です。
それでもこの子のおかげで当たり前に感じていた命が、どれだけ尊く奇跡の賜物であるか、心から理解することができました。
沢山のことを教えてもらい私のお腹に宿ってくれたことを本当に感謝しています。
主人や両親も悲しみ気遣ってくれて感謝していますが、やはりお腹に存在したこどもを突然失った気持ちを心から理解してもらうことは難しいと感じることもあり、同じ経験をもつ女性と繋がることができるこの掲示板に救われています。
明日火葬になり肉体は消えてしまいますが、お骨を連れて帰ってちゃんと供養し、心の中で息子と繋がり続けたいと思っています。
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