ポコズママの会「私の流産・死産体験記」

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19週で子宮内胎児死亡 ....

流産後、子宮頸がんが ....

9週　稽留流産　・　 ....

Name: ママ ..dion.ne.jp
Date: 2016/06/14(火) 12:30

返信引用編集

Title: 19週で子宮内胎児死亡原因不明
	４人目の子が１９週で子宮内胎児死亡となりました。産声のない出産がどれほど辛いか。１８週の妊婦健診でお腹の子の心拍が確認できず、翌日入院。大きさからみて１６週くらいでなくなったのかもしれないといわれました。出血もなければ、痛みもなく、妊娠経過は順調でした。看護師さんから「１００ｇないかもしれない。上手く出てくれたらいいけど、もしかしたら手足や頭が取れてしまうかも」といわれていましたが、それでも覚悟して我が子を見ようと主人と話し合いました。わずか１時間で生まれた我が子は、とても可愛く、綺麗なままでうまれてきてくれました。寝顔が長男にそっくりで、予想よりはるかに大きく、１２４ｇありました。４人目だから。安定期だから。と、安易に考えていた自分が情けなく、出産がどれほど奇跡か思い知らされました。出産した日が次男の誕生日。次男の誕生日と、４人目の子の命日が一緒になってしまったことがを申し訳なく思っています。私自身、経過は順調で、胎盤もしっかりしてました。赤ちゃんにも外見的な障害は見当たらず、原因不明。何が悪かったのだろうと、日々自分を責め続けました。我が子がなくなってもう少しで一ヶ月。子ども達、主人がいたからゆっくり回復することができてます。一生分の涙を出したのではないか。と言うくらい辛いです。今も一人では外出するのが辛くて。妊婦さんをみると自然と涙が出てしまいます。子どもたちは、亡くなった四人目を変わらず愛してくれて、家に飾ってあるおもちゃや手形におはよう。いってきます。ただいま。おやすみ。を、話しかけてくれます。長女は私の妊娠がわかった時、沐浴の仕方を勉強し、学校で借りてくる本は全部、命の本。相当楽しみだったに違いありません。またゆっくり回復できたら、子供達に赤ちゃんを抱かせてあげたいと思ってます。妊娠、出産は本当に奇跡です。客観的に、可哀相な事が起きたのですが、我が子を妊娠したこと、亡くなった子が我が子でよかった。それに対しては後悔はしてません。予定日になるとまた泣いて辛い思いすると思います。けど、来年の命日には笑ってる自分を目標にしたいと思ってます。

Name: 愛 ..spmode.ne.jp
Date: 2016/05/26(木) 09:59

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Title: 流産後、子宮頸がんが判明
	安定期に入り、安心していた矢先、夜寝ているとお腹が痛くなり、トイレとベットの往き来・・・。５ヶ月で陣痛が来るなんて思っていませんでした。２０～３０分もトイレとベットの往き来をしているうちに出血し、すぐに病院へ行きました。そのときには、もう、お腹が痛い。診察後、羊水が落ちてしまって危ない状態といわれた。まだ赤ちゃんは生きていた。子宮口をふさぐ点滴はしているけど、ずっとお腹が痛くて、痛みが続くのは我慢するけど、この子が助かってほしい。この子なら大丈夫。この前なくなった祖父が守ってくれると信じているうちに、夜があけた。早く寝ようと準備はしていたものの、遅くまでテレビを見て起きていたからだ。遊びすぎたからだ。そう自分を責めた。朝、夫と母親と一緒に先生の診察を受けたとき、もう赤ちゃんの心臓は動いていなかった。子宮内死亡のため、陣痛をおこしてお産しました。聞いたときは何がなんだか分からず、涙もでなかった。仕事の心配や、回りに伝えていたことの報告の心配ばかり。あとで赤ちゃんを確認させてもらうと、小さいのにもう一人の人として立派に育ってた。まだ胎動も感じてなかったからほんとうに私のお腹にいるの？って思ってたけど、可愛らしい女の子だった。私と夫との子だから。この子がこの世に産まれてきたら、どんなに可愛い子に育ってたか。次の日お別れをしました。夫との二人の時間、涙がいっぱいでてきた。家族の前では平然としていたが、夫に申し訳ない気持ちでいっぱいで、わたしのせいだと後悔しながら、なにもいわずに泣いた。お寺にいきくと、夫が泣いていた。思わず私もないた。戒名をうかがうと、最愛なるご令嬢と聞き涙が止まらなかった。一人でいるとき何がよくなかったのか。この子が亡くなる３日前に受けた検診では元気だったのに。検診後に家族でお出掛け、次の日は友達とランチ。ランチで健康茶が出た。健康茶だから、子供によいのだろうと勘違いして２、３杯飲んだ。これだったのでは？たぶんこれだ。カフェインは飲まないようにしていた。調べようと思ったが、健康と聞いて疑いもせず、飲んでしまった。母親失格だ。仕事も引き継ぎが忙しく、それのせいだ。ストレスのせいだ。人のせいにしてたほうが楽だから。けど自分の認識不足。ほんと最低。紛らわすためにも、はやく子供がほしいと思うが、子宮頸がんが進行していることもわかり、すぐには子供ができない？看護師さんに赤ちゃんがお母さんのことを思って教えてくれたと言われたけど、それでも私のせい。姉や友達、先輩と同じときに産まれるはずだった。心のそこからお祝いできるかな？お祝いはするし、嬉しいし、すごいことだけど、おなじときに産まれてくるはずだったのにって、心のなかではぜったいおもうし、いま赤ちゃんの声が聞こえるだけで涙がでる。うらやましいっておもう。つぎ産まれてくる子のときはもっと気を付けることで、天国にいった最愛なる子が報われたら…けど、子宮頸がんがなおらなかったら、つぎの子も宿すことができないかもしれない。そう思うとまたなみだがでてくる。頑張らないと。教えてくれたとプラスに考えないと。まずは自分の体をとまわりが優しくしてくれることも、わたしのせいなのにっておもう。プラス思考が私のとりえなのに、一人でいると泣いてしまう。泣いても泣いても考えるだけでなみだがでてくる。きっと子宮頸がんを教えてくれたからって考えたらいいけど、ほんとうにもうしわけないきもちでいっぱいです。時間が解決、子宮頸がんの結果、手術で解決すればいいのですが。最愛なる愛ちゃんが天国で暮らしていることを祈りながら、もっと一つの命と向き合って行きたいとおもいます。

Name: まかろに ..bbtec.net
Date: 2016/05/25(水) 17:12

返信引用編集

Title: 9週　稽留流産　・　17週　人工死産
	９週で心拍が確認できず、流産しました。６週での検診時にはまだ心拍は確認できていませんでしたが、その後、お盆休み等で間が空いた為、９週の検診までに心拍があったのかすらわかりませんでした。その数日後、全身麻酔にて流産手術をうけました。５ヶ月後、再び妊娠することができました。１１週までは、検診でも順調でした。しかし１２週に入る前日に出血し、切迫流産と診断されました。仕事をしながらの生活で無理をしていたのかもしれません。自宅での絶対安静で１ヶ月近く過ごしましたが、なかなか状態が良くならず、不安な毎日を過ごしていました。その後１７週で破水してしまい、羊水もほとんど残っておらず、人工死産を選択せざるを得ませんでした。前回の流産からやっと立ち直って、授かった子でした。５ヶ月手前までお腹の中で順調に育っていたこともあり、初期流産とはまた違う辛さがありました。子宮口を広げる処置をし分娩で出産しました。人工死産ではありますが、「自分でこの子を産んだんだ」そう思えたので、悲しいですが後悔はしていません。生まれてきた子は、小さかったですが、しっかり人間の形をしていました。眠っているような表情を見た時、悲しみよりも愛おしい気持ちでいっぱいになりました。自分と大切な人との間に生まれた子は、なんてこんなに素敵なものなんだろうと思いました。無事にお腹で育ち、無事に生まれることは本当に奇跡です。まだ、諦めていません。次こそは必ず。ただ、２度経験をしているので、また命を授かることができるか、そして授かることができたら、その子を無事に産むことができるだろうか、それだけが不安で不安で仕方がないです。