ポコズママの会「私の流産・死産体験記」

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9週　稽留流産　・　 ....

38週臍帯巻絡にて死産 ....

9週・11週　原因不明

Name: まかろに ..bbtec.net
Date: 2016/05/25(水) 17:12

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Title: 9週　稽留流産　・　17週　人工死産
	９週で心拍が確認できず、流産しました。６週での検診時にはまだ心拍は確認できていませんでしたが、その後、お盆休み等で間が空いた為、９週の検診までに心拍があったのかすらわかりませんでした。その数日後、全身麻酔にて流産手術をうけました。５ヶ月後、再び妊娠することができました。１１週までは、検診でも順調でした。しかし１２週に入る前日に出血し、切迫流産と診断されました。仕事をしながらの生活で無理をしていたのかもしれません。自宅での絶対安静で１ヶ月近く過ごしましたが、なかなか状態が良くならず、不安な毎日を過ごしていました。その後１７週で破水してしまい、羊水もほとんど残っておらず、人工死産を選択せざるを得ませんでした。前回の流産からやっと立ち直って、授かった子でした。５ヶ月手前までお腹の中で順調に育っていたこともあり、初期流産とはまた違う辛さがありました。子宮口を広げる処置をし分娩で出産しました。人工死産ではありますが、「自分でこの子を産んだんだ」そう思えたので、悲しいですが後悔はしていません。生まれてきた子は、小さかったですが、しっかり人間の形をしていました。眠っているような表情を見た時、悲しみよりも愛おしい気持ちでいっぱいになりました。自分と大切な人との間に生まれた子は、なんてこんなに素敵なものなんだろうと思いました。無事にお腹で育ち、無事に生まれることは本当に奇跡です。まだ、諦めていません。次こそは必ず。ただ、２度経験をしているので、また命を授かることができるか、そして授かることができたら、その子を無事に産むことができるだろうか、それだけが不安で不安で仕方がないです。

Name: Mママ ..bbtec.net
Date: 2016/05/12(木) 09:51

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Title: 38週臍帯巻絡にて死産
	３８週で第一子の娘を臍帯巻絡で死産しました。順調に臨月に入り、いよいよ赤ちゃんに会える！と喜んでいた矢先、今日は胎動が少ないなぁと感じましたが、臨月に入ると胎動は少なくなると聞いたことがあったので、あまり心配せずに就寝しました。そして、朝起きると、胎動が全くないことに気が付きました。病院へ電話して、夫に付き添ってもらって病院へ向かいました。看護師さんがすぐにNSTをとってくれましたが、心音が取れず「先生を呼んできて」と聞いたときは、嫌な予感がしました。院長先生がきて超音波検査をしましたが、いつも見ていた様子と違い、しばらくして「残念ながら心臓が動いていません」と告げられました。頭が真っ白になり震えが止まらず、何も返事ができませんでした。夫が部屋に通され、顔を見たら涙が溢れてきました。悲しみに浸る間もなくすぐに処置が始まりました。突然娘を失って絶望の中で、私は陣痛に耐えられるのだろうか。怖くてたまりませんでした。そんな中、助産師さんが「しっかりしなさい！辛いけど、ちゃんと産んであげて。お母さんに会いたがってるよ！」と言われ、私が今この子にできることはちゃんと産んであげることなんだって決意できました。しばらくして陣痛がきはじめ、促進剤を使って次の日に娘を産みました。もっと時間がかかると言われていたのに、娘が私の身体に負担をかけないように最後に頑張ってくれたんだと思います。やはり産声はあげてくれませんでしたが、とても可愛くて愛おしくてたまりませんでした。ずっと会いたかった我が子を抱きしめることができました。まだ温かくてずっしりした重み。お風呂に入れて手と足形と家族写真も撮ってもらいました。病室では、夫と私の両親が心配してずっと待っていてくれていました。泣きながら娘を抱っこしている姿をみて、初孫なのにこんな思いにさせてしまって申し訳なくなりました。やっと会えた娘を数日で火葬しなければいけないのが、人生で一番辛く残酷なことでした。何度も何度もごめんねと謝り、泣き叫びました。あの日のことを思い出すだけで胸が張り裂けそうです。この２ヶ月間、毎日涙が止まらず悲しみと苦しさでいっぱいでした。あのときもっと早く病院に行っていれば助かったかもしれない。どうして気付いてあげられなかったんだろう。お腹の中で元気に動いていた娘はもうどこにもいない。でも、いつまでも悲しんでいたら娘が天国で安心して暮らせないと思うようになりました。その小さい命をかけて大切なことをたくさん教えてくれました。それを無駄にしてはいけない。娘のことは一生忘れることはできないし、思わない日はないですが、いつかまた私たち夫婦のもとに戻ってきてくれることを信じて、前を向いて頑張っていこうと思います。この掲示板をみて、私はひとりじゃないんだと励まされました。同じような辛い経験をした方の少しでも力になれますように、私も掲載させてもらいました。

Name: もも ..ocn.ne.jp
Date: 2016/05/08(日) 18:32

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Title: 9週・11週　原因不明
	流産だけでなく、主人のことも信じられなくなりました。２０１４年１２月に初めての妊娠。でも、１月、稽留流産で手術。１５年５月に２度目の妊娠判明。７月に進行流産。１１週でしたが陣痛があって、本番と同じように、助産師さんと呼吸を合わせて産みました。１１週なのに、出産。あの痛みと苦しみは今でも覚えてます。不育症の検査（とりあえず、保険がきくもの）では異常なし。本当は、原因がわかってほしかった。そうすれば３度目は対処できるから。そんな時、主人の妹が妊娠。私は、彼女のことが好きです。とても良い方です。でも、お腹が大きくなった彼女と会った時、とても辛かった。初めての妊娠で、つわりが無いまま安定期を迎え、今も順調な様子。私はつわりが酷く、ガリガリに痩せてしまったのに。何で初めてなのに順調なんだろう？本当に、辛かったし、泣きたかった。でも、妊婦を目の前に、泣くのは失礼だと思い、必死にこらえてました。彼女のこと、嫌いなんじゃないんです。結婚して身内になったのもご縁だし、本当に良い人。一生付き合いたいと思ってます。でも、本当は辛かったことを主人に言いました。そしたら、「（私が流産したのも、妹が順調なのも）仕方ないじゃないか！」の一言。その後も泣いてる私に向かって「いつまでも止まってるんじゃない。進むしかないだろう？！」刺し殺そうかと思いました。妹には「無理するなよ」って言うのに、私の時は「実感無いなー」「休みの日は暇だから、ドライブ行こう」とか。仕方無いのは私が一番わかってる。流産は、染色体異常だから。もともと生まれる命ではない。弱いから。順調なのは赤ちゃんが強いから。生まれる命だから。前に進まなきゃいけないって思ったから２度目の妊娠にもチャレンジした。不育症の検査を受けた。私の今までの行動を全否定された。行動どころか、私の存在を全否定された気分。嘘でもいいから「辛かったね。俺も辛い」って言ってほしかったのに。痛い、辛い、苦しい思いをするのは必ず私。主人は所詮他人。神様は不公平。そもそも神様なんていない。苦しんだ後は良いことが待ってるなんていうのも嘘。もう、そんなことまで思うようになってきました。いけない、いけないって、思ってるのに、まだまだ、心が折れたまま、毎日必死です。