ポコズママの会「私の流産・死産体験記」

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３７週　死産

7週目稽留流産

11週流産

Name: みけ ..ocn.ne.jp
Date: 2019/03/23(土) 20:17

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Title: ３７週　死産
	妊婦健診では少し成長が遅いくらいで、特に問題もなく育っていた初めての我が子。３７週０日の朝、いつもとは少し違うようなおなかの張りがあったけれど、そのまま自営業での仕事を続けていました。赤ちゃんの動きはいつも活発だったので、その日もお尻を突き出したまま寝ちゃったんだというくらいに考えていました。段々鈍い痛みが強くなってきて、陣痛がきたのかと思ったけど、痛みの波もないし、赤ちゃんの動きもしばらくない。痛みで冷や汗が出るなか、必死に車を運転して病院に向かいました。病院に着いて、医師から陣痛室に行くよう指示を受け、そこで赤ちゃんの心音を取るも確認できず。医師や看護師たちが慌ただしく動き始めたことに若干の不安もあったけど、心音が聞こえるのを待ちました。でも心音が聞こえることはもうなく、死因は常位胎盤早期剥離でした。母体の出血も多く、緊急帝王切開で赤ちゃんを取り出してもらいました。静かな手術室で、自分の泣き声だけが聞こえていました。私もあと１時間遅ければ失血死していただろうと医師に言われましたが、死産後８ヶ月経った今も、１時間遅ければずっと一緒にいられたのかと思ってしまいます。なかなか立ち直れません。

Name: ジジ ..jway.ne.jp
Date: 2019/03/19(火) 23:12

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Title: 7週目稽留流産
	今日、病院で流産であると言われました。まだ詳しい話を理解しきれていません。心が落ち着かなくてフラフラと暗闇に迷ったような心地です。まだ、私の中には赤ちゃんだったものが残っていて、こうしている間もつわりのような吐き気や腹部のチクチクとした痛みがあります。でも心拍は止まっているのです。４年前、初めて不妊治療を視野に入れて病院を訪れました。しかし、度重なる通院に仕事が押され無理を続けたために、聴覚に異常が出ました。もうダメだと不妊治療をやめ、自然に任せようと聴覚の治療のみに専念して二年が経ちました。 30歳をこえた今年、ようやく主人と話し合い、改めて不妊治療へ目を向けました。改めて病院に行ったところでその日に自分が妊娠していることを知りました。まさか、と思いました。つらい不妊治療をするつもりがまさかの幸運に幸せの絶頂でした。しかし、それも今日で終わり。何も残らない。流産って何なんだろう。徐脈といわれた先週の診察で、先生は私たちにある程度覚悟するように仕向けてくれてたのでしょう。やっぱりと思いました。主人にそっくりの子が産みたかった。あなたの分身を失ってしまった。私はこの子を愛していた。クリスチャンの母に聖書の一節を引用して報告した。私は無神論者だけれど、もし、神さまがいるなら全ての子供を受け入れてください。主人には「忘れ物を取りに帰ったんだね」と言って優しい言葉を使ってお互いを労っています。これからも二人が一緒ならまた妊娠できると信じています。

Name: S ..sd.cox.net
Date: 2019/02/07(木) 20:17

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Title: 11週流産
	今日、旦那と２回目の検診に行ったところ、赤ちゃんの心臓が動いていませんでした。前回の検診の時のエコーでは、小さいながらもはっきりとピコピコ動いてくれてたのに。授かったとわかったときは、計画的な妊娠ではなかったし、初めての事だったので私も旦那も驚いたけど、同じぐらい嬉しかったです。流産は誰もがなりうる事だと頭では理解してますが、まさか自分の子供がそうなるとは思ってませんでした。ただただ辛いです。家族や友達に妊娠報告していたので、流産したという報告をするのも辛かったです。家族は私の子供を見るのを楽しみにしてたので、申し訳ない気持ちでいっぱいですが、この子は家族にとっても私の第一子として供養して、一生忘れないと言ってくれました。友達はみんな、私になんて言葉をかけたらいいのかわからないと思いますが、温かい言葉をかけてくれました。旦那もだいぶショックだったみたいで、一緒に泣いてくれました。本当に周りの人に恵まれていると実感しました。この子も私の体を思って先にお空に行ってくれたのかなと思います。健康な体を作ってあげられなかったのは不甲斐ないですが、どうか生まれ変わった時は、誰の元だったとしても健康にこの世に生まれて、家族や周りの人の愛をいっぱい受けて幸せになってほしいなと思います。またいつか、赤ちゃんという奇跡が私のお腹に芽生えてくれたら、この子のぶんまで愛してあげたいです。１１週という短い間だったけど、私をお母さんにしてくれてありがとう。まだまだ未熟な人間だけど、この赤ちゃんが体験させてくれた経験は絶対忘れずにこれからの人生でいかしていこうと思います。つわりは本当にきつくて旦那にも当たったり、家族や友達にもたくさん愚痴ったりしたけど、自分の中で赤ちゃんが死んでしまう事に比べたら大した事ありませんでした。そんな事も全部、この子が教えてくれました。また少し人間として成長できたのかなと思います。まだまだ涙は止まりませんが、健康に産んでくれた親やいつでも話を聞いてくれる友達、私なんかと結婚してくれた優しい旦那に感謝して、いつまでもくよくよせずにまた人生楽しくやっていこうと思います。赤ちゃんも、泣いてばっかりのお母さんのとこになんか来たくないですもんね。またいつか天国で会おうね。