ポコズママの会「私の流産・死産体験記」

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１０週目稽留流産

３度の流産

初期流産

Name: こた ..au-net.ne.jp
Date: 2016/12/14(水) 00:40

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Title: １０週目稽留流産
	第２子の育児休暇があけて仕事に復帰した直後、体調が悪い日が続き、もしかしてと思い妊娠検査薬をしたところ陽性反応が。旦那とは、経済的にも時間的にも２人が限界かなと話していた矢先、予定外の妊娠でした。その週末に産婦人科を受診、妊娠５週目ということでしたが、しっかり胎児が確認できました。お腹の中の我が子を見て、すごく嬉しい気持ちになり、頑張って育って欲しいと強く思いました。が、同日に子宮内で出血しており、切迫流産と診断され、仕事も休み自宅安静の生活になりました。夫にほとんどの家事、育児をこなしてもらい、これ以上ないというくらいの安静な生活を続け、１週間ごとの診察で、徐々に出血も改善、妊娠７週目には心拍も確認でき、ひとまず安心していました。８週目の検診でも問題なく、母子手帳ももらいに行きました。長女も「赤ちゃん何て言ってる？産まれたら一緒に遊ぼうね」と話したりと、次の検診を心待ちにしていました。待ちに待った妊娠１０週目の検診、エコーを見たときに、心臓の動きが見えなくて一瞬、時がとまりました。「先生、心臓動いてますか？」と聞くと、一生懸命機械の向きを変えたりして探してくれていましたが、見つからず、「残念やけど、心臓が止まってる状態。大きさが前回と変わってないから検診直後に止まっちゃったのかな」と言われました。冷静に聞いていたつもりでしたが、内診が終わって診察室から出るときに急に涙がこみあげてきました。妊娠が分かってから次女の断乳もして、これでもかというくらいに安静にもしていたのに、なぜ？２週間もの間、何も気付かずにいてお腹の赤ちゃんに申し訳ない気持ちなど、色んな思いがこみあげてきました。まだ悪阻続いてるので、早急に手術をしないといけないことになり、週末を挟んでいたこともあり４日後に入院、明日手術の予定です。上の子供たちもいてるし、このままの状態で急に出血などしても困るし、早く手術を受けないといけないことは頭では分かっているつもりですが、明日になると本当にお別れをしないといけない。そう思うと、悲しくて涙が止まりません。妊娠初期の流産は胎児の染色体異常のことが多いので、自分を責めないでといいますが、妊娠が分かったときに、不安も大きかったのは確かだし、その不安がお腹の子供に伝わりお空に帰っていったんじゃないか、悪阻で何度も吐いていたから腹圧をかけ過ぎたのではないかなど、考えたらきりがないくらい自分を責めてしまっています。妊娠中、赤ちゃんは一生懸命お母さんのお腹にしがみついていますが、何らかの問題で母体に危険が及ぶと思ったときに、自分はもう助からないと判断すると、自らその手を離してしまいます。母体の安全のために。と、いう話を聞いたことがあります。だとしたら、赤ちゃんは自分の命と引き換えに私を守ってくれたのか。本当ならば私が守らなければいけなかった命。元気に産んであげれなくてごめんね。この手で産まれてくるあなたを抱きたかった。申し訳ない気持ちや、たった８週間だけど、あなたのお母さんにしてくれてありがとう、妊娠期間中お腹にいてくれて幸せだったと感謝の気持ちなど、色んな気持ちが入り混じってます。まったく気持ちの整理ができていない状態なので、自分の気持ちを整理するためにここに書かせてもらいました。一生忘れない出来事だけど、今は全く気持ちの整理もできていない状態ですが、これから先時間がかかってでも気持ちの整理をして、いつか前にすすめたらなと思います。今、同じような経験をされたかた、また過去されたかたなどのすべての方、どうか前を向いて進んでいき、幸せになりますよう、心から願っています。

Name: まみ ..ucom.ne.jp
Date: 2016/11/16(水) 23:42

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Title: ３度の流産
	２９歳の時、１０歳年上の夫と結婚。キャリアチェンジを目指して、大学院に在学していたので、あまり真剣に「子どもを持つこと」を考えることはありませんでした。何より、妊娠・出産に恐怖感がありました。生育歴も関係しているのかもしれません。３２歳になり、妹が２人目を妊娠したこと、体調を崩したことにより、初めて自分の身体と向き合う決意をし、まずは、基礎体温をつけ始めました。その次の月に、偶然にも妊娠！その頃は、心身の変化や出産の痛みを考えると、むしろ、妊娠を継続することの方が怖いくらいでした。何の問題もなく、長女を出産。初めての育児が始まる同時に、義母の闘病が始まり、なかなか次の妊娠を考えることはできませんでした。義母を看取り、世間でちょうど「卵子の老化」が騒がれた頃、私は３６歳になっていました。初めて妊娠のタイムリミットを意識し、数ヶ月で再び妊娠。この時も、何の問題なく、無事長男を出産。出産直後に「もう一人産みたい」と思うほどの安産でした。そんな私が、まさか３９～４０歳のたった９ヶ月の間に、３度も流産するとは・・・一度目は４週、二度目は７週で自然流産。三度目の今回は、明後日、稽留流産手術を受けます。もちろん、年齢が年齢だけに、簡単と思ってはいなかったけれど、不育症の検査も受け、アスピリンを飲み、不安もありながらも、９週まで順調に来ていたので、「今回こそは大丈夫」と思っていました。繰り返す流産の理由はわかりません。医師は、「染色体異常の可能性が高い」と言います。年齢のせいならば、もう少し早く、妊娠・出産を考えれば、良かったのかもしれません。それでも、「その時々で、私なりにベストを尽くしてきた」「これが私の生き方なんだ」と、胸を張って言える自分もいます。今は、２人の子どもたちが、健康に生まれ、成長していることが奇跡であり、心から幸せを感じています。自分を客観視すれば、もうあきらめて、2人の子どもたちに、愛情を注ぐべきなのかなとも思います。その一方で、自分が死ぬ時に、唯一の心残りとなることが今からわかっているので、すっぱりあきらめることもできません。本音を言えば、１～２年は何も考えたくないのですが、年齢を考えると、そういう訳にもいきません。・・・これからどうやって生きていけばいいのか、わかりません。涙もなかなか止まりません。

Name: うた ..starcat.ne.jp
Date: 2016/11/15(火) 16:59

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Title: 初期流産
	心拍の確認まであと１週間だったのに、真っ赤な血の海に居る夢で目が覚めた。怖くなってすぐトイレへ。出血はほんの少しだったけど、腹痛もあったため、朝一にでも病院へ行こうと思って朝食を作ってたら酷い腹痛に吐き気、立ってられないほどのめまいに過呼吸なんとか旦那のいる寝室までたどり着いて病院へ連れて行ってもらった。支えられながら診察するも、赤ちゃんの位置が動いてて、前回から全く育ってないね。流産です。それから意識が朦朧としてるなか、子宮の中を綺麗にする手術をすることに。食事も水分もとることができず、泣きながら１時間ほど待ち、再び診察台へ。麻酔を打たれ、１０数える前に意識はなくなり、頭痛と吐き気で目が覚めた。麻酔が効いてて頭はぐらぐら。何もお腹に入ってないから出てこないのに吐いた。たくさん泣いた。歩けるようになって家に帰って、旦那によく頑張ったねありがとうと言われた。その一言でまた泣いた。今日は家に１人。外から聞こえてくる子供の声、赤ちゃんの泣き声。辛い。何で私だけ？周りのみんなは産んでるのに。私の赤ちゃんは何でかえってしまったのかと憎くて仕方がありません。何も考えなくても涙がでます。お笑いを見ても、なんでこの人たち笑ってるんだろうと涙がでます。何もする気も起きずに適当にサイトを見てたら、ここにたどり着きました。皆さんの投稿を見てまた泣いてます。それと同時にかえってしまった赤ちゃん、自分のことを憎く思ったことが、凄く恥ずかしく思いました。１度でも私のお腹の中で一生懸命生きようとしてくれた可愛い可愛い私の赤ちゃん。ありがとう。まだ心が追いつけてなくて泣いちゃうけど、また私の元にかえってきてくれるよね。その時には強いママになるから、今度はその可愛いお顔が見たいです。名前もない私の赤ちゃんありがとう。