ポコズママの会「私の流産・死産体験記」

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19週で子宮内胎児死亡 ....

流産後、子宮頸がんが ....

Name: いーゆー ..au-net.ne.jp
Date: 2016/06/16(木) 22:39

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Title: １４週子宮内胎児死亡
	今年の４月、１４週２日の妊婦健診で赤ちゃんの心拍が止まっていると言われました。６週から１２週まで酷い出血を繰り返していたので、自然と覚悟が出来ていたのか、そのときは冷静で、紹介状を貰って総合病院に向かいました。でも、出血が続く中で、毎回「赤ちゃん元気ですよ」と言われていたので、総合病院でみてもらったら、もしかして心臓が動いてると言われるんじゃないかと、期待する自分がいました。総合病院で診察を受けた時、初めて言葉に詰まってしまい、現実を見た気がします。４月２５日に入院。ラミナリアでの処置を受けて、２６日に促進剤で分娩。ラミナリアも胎盤を掻き出すのも味わったことのない痛みで、産声のないこんな悲しみの中で、こんな痛みを味わうのはもう嫌だと思いました。でも、これが私が我が子に出来る最後の仕事でした。とても小さな我が子は夫にそっくりな男の子でした。看護師さんの作ってくれた小さな箱のベッドに横たわる息子は、眠っているだけじゃないの？と思うような安らかな顔をしていました。次の日に退院して、その次の日に葬儀。手紙や用意していたぬいぐるみ、靴下などを入れて葬儀社の方が用意してくれたお花も。小さな我が子は、小さな細い骨を二本残してくれました。今はまだ誰にも会いたくありません。周囲の言葉に傷ついてしまうのです。元気出さなきゃ。空元気じゃダメ！と言われたり、仕方のないことなんだからって言われたり。私だって元気になりたい。暗い顔を我が子に見せたくない。私達の元に来てくれて、たくさんのことを教えてくれたこの子の前で明るくしたいのに。出来ない。来月の納骨の時には、今より元気になりたいです。私達の赤ちゃん、大好き。私を母親に選んでくれてありがとう。

Name: ママ ..dion.ne.jp
Date: 2016/06/14(火) 12:30

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Title: 19週で子宮内胎児死亡原因不明
	４人目の子が１９週で子宮内胎児死亡となりました。産声のない出産がどれほど辛いか。１８週の妊婦健診でお腹の子の心拍が確認できず、翌日入院。大きさからみて１６週くらいでなくなったのかもしれないといわれました。出血もなければ、痛みもなく、妊娠経過は順調でした。看護師さんから「１００ｇないかもしれない。上手く出てくれたらいいけど、もしかしたら手足や頭が取れてしまうかも」といわれていましたが、それでも覚悟して我が子を見ようと主人と話し合いました。わずか１時間で生まれた我が子は、とても可愛く、綺麗なままでうまれてきてくれました。寝顔が長男にそっくりで、予想よりはるかに大きく、１２４ｇありました。４人目だから。安定期だから。と、安易に考えていた自分が情けなく、出産がどれほど奇跡か思い知らされました。出産した日が次男の誕生日。次男の誕生日と、４人目の子の命日が一緒になってしまったことがを申し訳なく思っています。私自身、経過は順調で、胎盤もしっかりしてました。赤ちゃんにも外見的な障害は見当たらず、原因不明。何が悪かったのだろうと、日々自分を責め続けました。我が子がなくなってもう少しで一ヶ月。子ども達、主人がいたからゆっくり回復することができてます。一生分の涙を出したのではないか。と言うくらい辛いです。今も一人では外出するのが辛くて。妊婦さんをみると自然と涙が出てしまいます。子どもたちは、亡くなった四人目を変わらず愛してくれて、家に飾ってあるおもちゃや手形におはよう。いってきます。ただいま。おやすみ。を、話しかけてくれます。長女は私の妊娠がわかった時、沐浴の仕方を勉強し、学校で借りてくる本は全部、命の本。相当楽しみだったに違いありません。またゆっくり回復できたら、子供達に赤ちゃんを抱かせてあげたいと思ってます。妊娠、出産は本当に奇跡です。客観的に、可哀相な事が起きたのですが、我が子を妊娠したこと、亡くなった子が我が子でよかった。それに対しては後悔はしてません。予定日になるとまた泣いて辛い思いすると思います。けど、来年の命日には笑ってる自分を目標にしたいと思ってます。

Name: 愛 ..spmode.ne.jp
Date: 2016/05/26(木) 09:59

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Title: 流産後、子宮頸がんが判明
	安定期に入り、安心していた矢先、夜寝ているとお腹が痛くなり、トイレとベットの往き来・・・。５ヶ月で陣痛が来るなんて思っていませんでした。２０～３０分もトイレとベットの往き来をしているうちに出血し、すぐに病院へ行きました。そのときには、もう、お腹が痛い。診察後、羊水が落ちてしまって危ない状態といわれた。まだ赤ちゃんは生きていた。子宮口をふさぐ点滴はしているけど、ずっとお腹が痛くて、痛みが続くのは我慢するけど、この子が助かってほしい。この子なら大丈夫。この前なくなった祖父が守ってくれると信じているうちに、夜があけた。早く寝ようと準備はしていたものの、遅くまでテレビを見て起きていたからだ。遊びすぎたからだ。そう自分を責めた。朝、夫と母親と一緒に先生の診察を受けたとき、もう赤ちゃんの心臓は動いていなかった。子宮内死亡のため、陣痛をおこしてお産しました。聞いたときは何がなんだか分からず、涙もでなかった。仕事の心配や、回りに伝えていたことの報告の心配ばかり。あとで赤ちゃんを確認させてもらうと、小さいのにもう一人の人として立派に育ってた。まだ胎動も感じてなかったからほんとうに私のお腹にいるの？って思ってたけど、可愛らしい女の子だった。私と夫との子だから。この子がこの世に産まれてきたら、どんなに可愛い子に育ってたか。次の日お別れをしました。夫との二人の時間、涙がいっぱいでてきた。家族の前では平然としていたが、夫に申し訳ない気持ちでいっぱいで、わたしのせいだと後悔しながら、なにもいわずに泣いた。お寺にいきくと、夫が泣いていた。思わず私もないた。戒名をうかがうと、最愛なるご令嬢と聞き涙が止まらなかった。一人でいるとき何がよくなかったのか。この子が亡くなる３日前に受けた検診では元気だったのに。検診後に家族でお出掛け、次の日は友達とランチ。ランチで健康茶が出た。健康茶だから、子供によいのだろうと勘違いして２、３杯飲んだ。これだったのでは？たぶんこれだ。カフェインは飲まないようにしていた。調べようと思ったが、健康と聞いて疑いもせず、飲んでしまった。母親失格だ。仕事も引き継ぎが忙しく、それのせいだ。ストレスのせいだ。人のせいにしてたほうが楽だから。けど自分の認識不足。ほんと最低。紛らわすためにも、はやく子供がほしいと思うが、子宮頸がんが進行していることもわかり、すぐには子供ができない？看護師さんに赤ちゃんがお母さんのことを思って教えてくれたと言われたけど、それでも私のせい。姉や友達、先輩と同じときに産まれるはずだった。心のそこからお祝いできるかな？お祝いはするし、嬉しいし、すごいことだけど、おなじときに産まれてくるはずだったのにって、心のなかではぜったいおもうし、いま赤ちゃんの声が聞こえるだけで涙がでる。うらやましいっておもう。つぎ産まれてくる子のときはもっと気を付けることで、天国にいった最愛なる子が報われたら…けど、子宮頸がんがなおらなかったら、つぎの子も宿すことができないかもしれない。そう思うとまたなみだがでてくる。頑張らないと。教えてくれたとプラスに考えないと。まずは自分の体をとまわりが優しくしてくれることも、わたしのせいなのにっておもう。プラス思考が私のとりえなのに、一人でいると泣いてしまう。泣いても泣いても考えるだけでなみだがでてくる。きっと子宮頸がんを教えてくれたからって考えたらいいけど、ほんとうにもうしわけないきもちでいっぱいです。時間が解決、子宮頸がんの結果、手術で解決すればいいのですが。最愛なる愛ちゃんが天国で暮らしていることを祈りながら、もっと一つの命と向き合って行きたいとおもいます。