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40週死産
骨形成不全U型 19週 ....
20週 臍帯異常により ....
Name:
仁八ママ
..au-net.ne.jp
Date: 2017/08/27(日) 07:53
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Title: 40週死産
2017年8月3日に、可愛い可愛い男の子を出産しました。
第一子でした。
8月1日の定期検診で、心拍がないことを伝えられました。
妊娠生活はつわりもなく、やりたいことができて、お腹にいる時から親孝行な子どもだと幸せでいっぱいでした。
検診も毎回、異常なし。
先生のことばを信じ、過信していました。
死産を告げられる3日前が出産予定日。
お腹になんとなく張りがあり、1時間くらい横になっていた。
ネット検索してみたり、病院でもらった本を見て、病院に連絡するか迷ったが、痛みや出血がないし、予定日だし、こんなものかとやり過ごした。
胎動も普段から毎日はチェックしておらず、動きがあった時にはこちらも反応してはいたが、ない時は今日は動きたくないんだな、そんな日もあるなと呑気だった。
取り返しのつかないことをしてしまいました。
あの時、病院に相談の電話をしていたら、すぐに取り出して今頃元気だったはずだ・・・と、後悔しても、もう息子が還ってこないことはわかっているのですが、悔やんでも悔やみきれません。
命には宿命がある、確かにそうも思います。
なにも身に覚えがなければ、それを受け入れられますが、あの時、気付いていたのに気づかないふりをしていた自分がいるので、なかなか腑に落ちません。
一生、この気持ちを背負っていくのは仕方がないとは思っていますが、どう処理していたのかわからず、思わずこちらで気持ちを吐かせていただきました。
Name:
よしこ
..ztv.ne.jp
Date: 2017/07/28(金) 23:18
返信
引用
編集
Title: 骨形成不全U型 19週で心停止
14週で頸部浮腫が2ミリ。
正常値だけど、一応経過観察と言われる。
羊水検査はしないと意思表示。
産まれてきた子をそのまま愛したいと思っていた。
16週で、頸部浮腫はなくなったけど、頭が・・と言葉を濁される。
紹介状を書いてもらっても、羊水検査はしませんと言うと、じゃあまた2週後にと言われる。
私は、このお医者さんは何を言ってるんだと、少し怒ってた。
我が子は元気に産まれてくると疑ってなかった。
18週。
水頭症で、ここでは産めないから大きい病院へ行ってと言われた。脳を圧迫しているので、障害もあるだろう。
ネットでどれだけ調べても、この週数ならまず障害がないことはあり得ない。
その晩、夫婦で話し合い、先に天国で待っててもらうことにした。
どんな子でも愛するって、私、思ってたのに。
自分でも驚いた。
でも、家でご飯が食べられない、医療がないと生きられないのは、生きてるって言うのかなって思ってしまった。
介護や仕事や他の家族のことも、色々考えてしまった。
でも、正直、泣き過ぎてよく分からなかった。
次の日は友人の結婚式。涙をこらえて出席。
友達の妊娠報告あり。
私と同じ思いをしたらいいのにと思った。
上手に息ができなかった。
次の日に大学病院受診。
その時には四肢短縮症と診断。
重症なので、産まれても息ができないから生きられない。
治療はないと言われた。
今後、羊水過多になるため中絶を勧められる。
悩まなくていいことにホッとした自分が情けなかった。
中絶は22週直前にしたいと決めた。
2日後に病院受診。
すぐに回答を求められたが、先にエコーをしてほしいと頼んだ。
エコーはいつも可愛かった。
でも可愛い心臓は動いてなかった。
静かなお産も辛かった。
生きているうちに産み落とすのも辛かっただろうなと思った。
浸軟した我が子は浮腫もひどくて、お腹の中が見えちゃってた。
でも、どの子より可愛くて、手を握りながら寝た。
絵本も読んであげた。キスもした。
主治医には、赤ちゃんは寿命を全うしたと言われた。
温かい言葉にも、突き刺さる言葉にも、どちらにも感じた。
私は、あの子はお空ではなく、地面に帰ってる気がする。
地表の温かいところ。
どうぞ安らかに眠れますように。
5万人に1人の珍しい病気。
でも、あの子に会えたのは、何億人に1人の確率。
母と息子として出会えた運命を、ずっと大切にしたい。
感謝したい。
Name:
かよ
..au-net.ne.jp
Date: 2017/07/06(木) 23:29
返信
引用
編集
Title: 20週 臍帯異常により流産
1人目を、5年前に小児がんで亡くしました。
離婚後、保育園に通うようになってすぐに検査でわかりました。
年長の時に、また保育園へ通えるようになるまで回復し、
小学校入学した直後、転移がわかり、4ヶ月後に亡くなりました。
それから約3年後、今の夫と出会いました。
第2子を妊娠し、色々な葛藤がありながらも、順調に過ごしていました。
亡くなった娘は、早期胎盤剥離で1ヶ月早く、緊急帝王切開で出産していたので
傷口が大きく、子宮が大きくなればなるほど、危険だと言われていたので、
第2子は34週で帝王切開をする予定でした。
第1子の娘は、出産時から、亡くなるまでつらい思いをさせてしまっていたので、第2子には、すごく慎重になっていました。
夫の御両親、御兄妹にもすごく助けてもらいながら、それでも仕事は辞めず、生活していました。
検診の日、それまで特に痛みや出血もありませんでした。
内診をし、エコーをして
それからのお医者様の言葉は、ほとんど覚えていません。
落ち着いたときにはベッドの上でした。
まだ、この時、夫とは籍を入れてませんでした。
私には家族がいないので、全て自分で終わらせました。淡々と。
第2子は男の子でした。
いなくなった我が子を受け入れることができず、流産したことを隠して過ごしていました。
お腹には、もういないのに、お腹は大きくなってきていました。
術後の経過を診察に行った時、想像妊娠だと言われました。
赤ちゃんの服や、物を買ってきてくれる御両親。
身体を気遣っていろんな物を作ってくれる夫。
お腹にはもういないのに、お腹を見るたび、触るたび、膨れたお腹にはいるんじゃないかと思っていました。
手術をしてから約4ヶ月、予定日に近づいた時に、夫から、切り出されました。
赤ちゃん、いないんやろ?と。
切り出されるまで、御両親にも、御兄妹にも夫の周りの人達にも
真実を言えず、自分は妊婦だと過ごしていました。
夫は、責めませんでした。
この事実を知って、籍を入れました。
一人で苦しかっただろう、誰も責めないから。
あたしが、生きてて良かった。
ほんまに、つらいけど、一緒にゆっくり乗り越えようと言ってくれました。
精神的には、まだ正常ではないと思います。
だけど、ゆっくりゆっくり、受け止めながら前に進んで行きたいと、思えるようになりました。
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