ポコズママの会「私の流産・死産体験記」

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6～7w　流産

11週目　稽留流産

子宮外妊娠

Name: ひかママ ..enabler.ne.jp
Date: 2020/04/28(火) 07:06

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Title: 6～7w　流産
	昨日、胎嚢が出てきました。その時、今日がこの子の誕生日なんだと思い、ふとカレンダーを見たら、私もすっかり忘れていましたが、その日は主人とお付き合いを始めた記念日でした。何て親孝行な子なんだろうと泣けてきました。今月の初めに妊娠発覚。その数日後は私の誕生日だったので、本当に嬉しかったです。もうすぐ2歳になる娘もお姉ちゃんになるのかぁ、ついこないだまで赤ちゃんだったのにな、と少し不思議な気持ちでもありました。妊娠がわかってからすごく楽しみで、歩いて通勤している時、もうすぐ桜が咲きはじめるね、今年はコロナウイルスの影響で桜祭りがどこも中止だけど、こうやって通勤中に一緒に満開の桜を見ようね、なんてお腹に話しかけていました。ですが次の検診時、流産宣告されました。その時は正直悲しいなどという感情はなく、ただ「無」の状態。今後の流れなどを先生が説明しているのに、頭に入ってきませんでした。家に帰ってきて、主人や娘の顔を見たら、急に色んな感情がこみ上げてきて、号泣してしまいました。すごく悲しかったですが、主人とお義母さん(主人の父母と同居してます)に私の身体が一番大切だから、と気遣ってくれました。お義父さんはあんまり落ち込むなと励ましてくれました。お母さんとは電話で話をして、辛かったね、自分も初めての子供を出産して2週間くらいで亡くしているので、気持ちが痛いほど分かるよ、と一緒に悲しんでくれました。娘も...普段は自由人すぎて、めったに後追いなんてしないのに、何か感じるものがあったのでしょうか、この日を境に何もなくても私の回りをうろちょろするようになりました。娘なりに心配してくれたんでしょうね。周りの支えがあって、完全に流れてしまうまでの時間を大切にしようと思えるようになりました。名前も光(ひかる)と決めたんです。男の子か女の子かわからないので、どちらでも大丈夫な名前で、一緒にいられるのは少しだけど、その時間がとてもキラキラしたものになるように願いを込めて。昨日、実際光が出てきたときはやっぱり悲しかったです。でも、ちゃんと両手で抱き締めてあげられたので、それは良かったなと思います。それから良かったことがもう１つ。私が住む地域は今がちょうど桜が見頃になりました。昨日光を病院に連れていった時、車から一緒に綺麗な桜並木を見ることができました。光がお腹の中にいたときに一緒に見ようねと言っていたので、それを叶えられて良かったです。光が出てきてからまだ24時間もたってなくて、やっぱり悲しくて泣いてしまうのですが、心身ともにこれから少しずつ癒していけたらいいな。それからここのサイトを読んで、私だけが泣いてしまって、主人もきっと悲しんでいるのにまだ私が主人の気持ちを受け止めてあげれていないな、と思いました。これから主人ともいろいろ話し合って、2人で今回の出来事を乗り越えていきたいです。光、我が家を選んでくれてありがとう。大好きだよ！

Name: プリンちゃんママ ..asahi-net.or.jp
Date: 2020/04/07(火) 22:58

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Title: 11週目　稽留流産
	昨年6月に結婚し、11月から妊活を始めました。 12月に妊娠することができたようで、検査薬で確認できたのは年明けの1月中旬でした。もともと子供がほしいと思っていた私と旦那は嬉しくて、いつのまにか赤ちゃんをプリンちゃんと名付けて話しかけてました。なかなか胎嚢が確認できず、胎芽も小さくて不安でしたが、7週目で心拍が確認できて少しホッとしてました。 8週目には普通くらいの大きさに成長をしてくれていて、母子手帳をもらってきてくださいと言われ、ママなんだなっていう実感が。 2回目の妊婦検診の前日。11週と5日。朝の6:30にさらーっと何かが流れる感覚がしてトイレに。すると、真っ赤に染まってました。それまで腹痛や出血はありませんでした。ただ事ではないと思い、病院に連絡するとすぐ来てくださいとのこと。エコーの結果、心拍が止まっていました。赤ちゃんの大きさも10週ほどしかなく、その時点で成長が止まってしまったのではないか？とのことでした。泣くことはなく、すごく冷静に説明を聞き、手術も泣くことなく終えました。きっと、悲しみが大きすぎて涙が出なかったのだと思います。大量出血の時に覚悟はできていました。手術当日にエコー写真をもらいました。いつもは横を向いていたので見えなかったけど、この時は真正面を向いていて立派にできた手足を見て見て！というばかりに披露してくれました。可愛くて、愛おしくて。旦那が仕事の関係上、週末しか家にいないので、出血があった日はまだ家にいました。何事もなく、翌日の妊婦検診に行っていたら、そこで流産を伝えられ、誰に思いを吐き出すこともできずにいたと思います。それに、妊婦検診の日の天候はひどい雨でした。プリンちゃんはびっくりさせないように出血というイベントを起こして、ママ病院に今日行ってねと働きかけてくれたのだと思います。とても優しい子でした。今はお空で何をしてるのかな？！ちゃんと産んであげられなくてごめんね。 3ヶ月ほどだったけど、プリンちゃんと過ごした日々は忘れないよ。パパもママもプリンちゃんが大好きだからね。

Name: もちもち ..plala.or.jp
Date: 2020/02/24(月) 14:31

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Title: 子宮外妊娠
	二人目を望んでから不妊治療に通い続け、 1年半経ってやっとお腹に来てくれた子でした。長く辛い不妊治療をやっと終えられる安心感と妊娠できた大きな喜びを感じたのを覚えています。妊娠判定でも太鼓判を押してもらい、次のステップは胎嚢確認。なかなか確認されず、子宮外妊娠の可能性もあると言われました。一人目の時も同じ事を言われたので、さほど気にしてはおらず、次の診察には確認できるだろうと思っていました。それでも胎嚢は確認されず、念のため血液検査でホルモン値を測りました。ホルモン値を順調に伸びていました。しかし、このホルモン値で胎嚢が見えないのはおかしいので、至急大きな総合病院にかかって下さいと言われました。次の日紹介状を持って総合病院を受診しました。その時もまだ子宮外妊娠との診断は受けず、経過観察とのことで自宅に帰りました。その時点で私は腹痛も性器出血も無かったので、まさか子宮外妊娠だなんて思ってもいませんでした。ただただ不安でしたが、まだ胎嚢が確認できないだけだと思っていました。疲れたので少し横になって仕事に向かおうとしたら、急に右腰が痛くなり、そのまま右脇腹に激痛が走りました。子宮外妊娠だと下腹部痛が起こると思っていたので、暫く痛みに耐えたものの、痛みは増すばかり。近くに住む母に電話して病院に連れて行ってもらいました。朝とは違う医師に診察してもらい、右卵管部分に卵管組織や卵巣組織とは違う構造物があると言われました。これが本当に子宮外妊娠なのかどうかはお腹を開けてみなければ分からないと言われたので、そのまま緊急手術になりました。手術をするためにレントゲンを撮らなければならなかったのですが、もしも子宮外妊娠じゃ無かったら赤ちゃんに影響が出るんじゃないかと心配していました。一方で、妊婦にレントゲンを明かされるってことは妊娠継続はできないからなんだろうなと冷静に思っている自分もいました。まだお腹に赤ちゃんがいるのに…諦めろと暗に言われているようで凄く辛かったです。手術のための検査や準備が慌ただしく終わり、病院に来て1時間後には手術台の上でした。子宮外妊娠ではありませんでした。そう言われる事を願い、麻酔で眠りました。名前を呼ばれる声で意識が戻った頃、やはり子宮外妊娠でした、と告げられました。右卵管部分に着床していたので、右卵管を切除しましたと。後で聞いた話だと、お腹の中で大量出血を起こしており、私の命も危なかったそうです。なぜ救急車を呼ばなかったのかと怒られました。妊娠が分かって1週間後の出来事でした。 1週間でお別れした命。あの子が私のところに来てくれた理由はなんだったんだろうかといつも思います。ただ、妊娠が分かってからの1週間はとても幸せでした。息子は大好きな抱っこを我慢しながらもお兄ちゃんになると喜び、主人と4人家族で過ごす未来を楽しみにして… 本当に本当に幸せでした。こんなに幸せな気持ちにしてくれたのは、誰でもない、お腹に来てくれたあの子でした。今月から私は不妊治療を再開しました。妊娠したクリニック。もう来るはずはないと思っていたのに… 何も変わらない病院の景色に無性に悲しくなって、私だけ前に進めず同じ場所にいる事に辛くなることがあります。同僚の妊娠発表に私も今頃は同じ立場だったのにと思っては、失った悲しみがまたこみ上げてきて、辛くて涙する事もあります。いつ心の整理ができるのでしょうか。時間が解決してくれるのだと思いますが、なかなか前を向くことができません。また出口の見えない長く辛い不妊治療が待っているのかと思うと、気持ちがもちません。また赤ちゃんは私達のところに来てくれるのでしょうか。お空へ行った我が子へ元気にしていますか。お友だちと仲良く過ごしているかな。突然のお別れでお母さんはまだあなたを失った悲しみを乗り越えられていません。まだまだあなたを思い出しては泣いてばかりです。こんなお母さんだけどお空から見守っていてね。いつかあなたの元に行ける日が来たらたくさんたくさん抱きしめたいです。それまではお母さんやお父さん、お兄ちゃんを温かく見守っていて下さい。短い間だったけど、幸せにしてくれてありがとう。いつまでもずっと大好きだよ。お母さんより