ポコズママの会「私の流産・死産体験記」

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6週での稽留流産

20週原因不明

Name: ひまわり ..spmode.ne.jp
Date: 2016/08/04(木) 17:24

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Title: 6週での稽留流産
	学生時代から生理不順だった私。当時はあまり深く気にしていなかったけど、大人になってくるにつれ、子供がほしいと思う気持ちが強くなり、婦人科に通い始めました。排卵がおきていないことによる生理不順だと言われました。今の彼と出会って、本格的な不妊治療を始めました。排卵誘発剤を飲んで医師のタイミング指導を受けること2周期。子供ってそんなに簡単にできないんだなぁと思った矢先、胸の張りが強く、生理も来てなかったため検査薬を試したみたところ陽性。わたしも彼も嬉しくて、すぐ一緒に病院に行きました。そのときは胎嚢らしきものは確認とれたけど、まだはっきりわからないと言われました。後日、改めて受診すると、卵黄嚢も見えるけど、胎嚢の形がいびつだと言われ、わたしにはどうゆうことか全く意味がわかりませんでした。もしかしたら流産かもしれないと言われたけど、その言葉を信じたくないという私がいました。しかし、先生も、まだ見えてないだけかもしれないから翌週また受診してください、というのが何週か続きました。来る日も来る日も胎芽は見えず、いびつな胎嚢しか見えませんでした。陽性反応が出てから１ヶ月半がたったころ、残念ながら今回は稽留流産でしょう、と先生に言われました。自分のなかでは覚悟してたつもりでしたが予想以上にショックで、毎日毎日泣いてました。夢だったらいいのにという気持ちも虚しく、手術の日程も決まり私の気持ちがついていかないまま、日々過ぎて行きました。手術の何日か前にトイレに行くと、血の塊みたいものがでてしまい病院に電話すると、明日すぐ病院へ来てくださいと。やはり予想通り胎嚢が流れてしまったのですがまだ組織が残ってるので、手術日を早めると言われました。手術自体はすぐ終わるものでしたが麻酔が切れてるのか、切れてないのかよくわからないが涙が溢れた。不妊治療の末、やっと授かった我が子。七夕の日にお空に帰っちゃったんだなと思うと、辛くて辛くて、涙が出ない日はありませんでした。あれから１ヶ月経った今でも無意識のうちに涙がでます。こんな私だから赤ちゃんは空に帰っちゃったのかな？また私のところに帰ってきてくれると信じてます。その時にはきっと私強くなってるから！！だから、また絶対私のところに帰ってきてね。 1ヶ月間だけど、ママにしてくれてありがとう！次また会えるのを楽しみにしてます。

Name: まんまる ..mesh.ad.jp
Date: 2016/08/02(火) 22:12

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Title: ６週・化学流産、７週・稽留流産
	１人目の子が１歳半になる頃、そろそろ二人目を意識し始めて３ヶ月ほどで妊娠反応がありました。受診は６週と決めて過ごしていましたが、５週頃、少量の鮮血の出血がありました。痛みはないし、１人目のときも出血があったので気にしていませんでした。翌日には出血が止まったので安心したものの、再び鮮血があり、量が増え、また減って…と繰り返していましたが、やはり腹痛はなく。予定通り６週で受診しましたが、受診する朝にはもう大量の出血に代わっており、これはダメだなと思いながら受診しました。胎嚢がみえなかった為、子宮外妊娠の疑いで入院になりましたが、結局見当たらず、胎嚢が出た形跡もないため、化学流産でしょうとのことでした。全く痛みなく、全て綺麗になりました。残念ではありましたが、胎嚢さえ見ていないので悲しくもなく、ただの生理で入院しているような感じでした。３週間ほどして生理がきて、そのすぐ後の排卵で再び妊娠。５週５日で胎嚢と卵黄のうが見えましたが成長が遅いなと感じました。１人目のときは心拍まで確認できていましたから。６週４日で３ミリの胎芽、かすかな心拍を確認しましたが、私の中ではこの時点で覚悟が決まっていました。３ミリもあれば立派な心拍が確認できるはずです。７週３日、胎芽は５ミリ、心拍はなく稽留流産となりました。すんなりと受け入れられ、悲しい気持ちよりも上の子が元気に産まれてきたのは奇跡の連続なんだと改めて思い、上の子がより一層愛しく、可愛く思えました。ですので、無駄だったとは思いません。あさって手術をします。数ヵ月お休みして、今度こそ元気に産んであげようと思います。

Name: さつき ..openmobile.ne.jp
Date: 2016/07/23(土) 03:17

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Title: 20週原因不明
	今年の３月に第３子が２０週でお空に帰ってしまいました。悲しい診断を受けた日からお腹のハリがなくなり、下に垂れ下がっていくのがわかった。身体が赤ちゃんの羊水を作ったりするのを諦めたんだと実感した。２人産んでいるので陣痛の痛みは知っていたが、産声を上げない亡くなった赤ちゃんを出産する痛みは初めて知った。普通の出産より痛みはまだましなのに、耐えるのが辛く、破水するまで、なんで赤ちゃんを亡くしてさらにこんな痛みまで耐えなきゃいけないんだ！って誰も陣痛室にいないときに泣き言を言った。赤ちゃんを出産しても、やっぱり分娩室はしーんとしていた。きれいにしてもらった赤ちゃんを連れてきてもらって顔をよく見ると、横顔は上の二人そっくりでこんなに小さいのに可愛い指があり、爪もちゃんとある！と悲しいやら、何やら。火葬までの日々は上の二人の育児をしつつ、身体を休ませる暇もなく、旦那は暇があれば赤ちゃんの棺を開けて、一人でずっと赤ちゃんを眺めていた。旦那も悲しいんだなと実感した。火葬当日、子供たちも一緒にたくさんの花を入れてあげた。夏が予定日だったので夏服と我が家の匂いが染み付いたワンワンのぬいぐるみも寂しくないようにいれた。火葬場に行き、一番上の子が火のスイッチを入れた。終わるまで外に出て空に上がっていく煙をただ見ていた。骨が残るか心配だったが、たくさん骨を残してくれて嬉しかった。あの日からまだ３ヶ月。悲しみの大きさは癒えず、ただ身体と精神がその悲しみに慣れただけで泣くことは減ったが、心の一部をどこかに忘れてきてしまった感じが治らない。旦那には仕事があるし、両親にも迷惑かけられないからずっとメソメソしてられない。でも心のなかで何か黒い物が渦巻く感じが抜けない。神様まで信じられなくなった。お参りに行っても何で神様なんかいないのに手合わせても意味ないじゃんって思ってる自分がいてどうしてしまったんだろうどうして何も知らない真っ白な大倖が逝かなくてはならなくて、ママではなかったんだろう。ママも一緒に逝きたかったよ。どうしてママのところにきてくれたんだろう？順調にいけばもうすぐ予定日だった。近づくにつれ、また悲しみが日々大きくなってきた。忘れたいほど悲しいことなのに大倖を忘れることなんて絶対に出来ない。まだいろいろと抜け出せない。