ポコズママの会「私の流産・死産体験記」

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双子の稽留流産（７週 ....

７週稽留流産

１年に２度の流産

Name: 香月・美月ママ ..zaq.ne.jp
Date: 2016/02/21(日) 17:52

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Title: 双子の稽留流産（７週・８週）
	２９歳で結婚して２年経過しても妊娠せず、不妊治療を開始。治療内容のステップアップを重ねて３年しても全く着床した形跡もないので、そろそろ治療卒業を考えていた時、２人は私達の所に来てくれました。４度目の顕微授精で３日目胚を２つお迎えし、後日、医師から初めて妊娠していると告げられた時は、診察室で涙が溢れ、診察後すぐに主人に連絡して喜びを分かち合いました。その後、エコーで嚢胞が２つ見え双子であることが判明。でも１つはかなり小さいと伝えられました。出産時には３７歳になるし、不妊治療に貯金を崩していたことから、正直戸惑い「どうしよう？」と困惑しました。しかし、帰宅した主人に話すと「２人なら賑やかになるね」と言ってくれて、小さい嚢胞も持ち直す、無事に生んで育てたいと２人分の名前、香月・美月を考えて付けました。しかし７週の検診で、嚢胞が大きく成長していないので１人は流産と診断されました。もう１人は心拍が確認できたので手術はせず、自然に吸収されるのを待つと言われました。次回の診察で不妊治療クリニックが卒業になるので、転院する産科を決めておくようにとも言われました。私が戸惑ったせいかな、とか、自分を責めて辛かったけど、残ったもう一人の為にも頑張るしかないと思い直し、つわりなどと向き合いながら日々を過ごしました。お肉やフライドポテトが美味しくなくなり、間違いなく女の子だと確信。お腹にも話しかけるようになっていました。ところが８週目の診察、エコーを見る医師が言葉もなく必死に何かを探している様子を見て「心拍が見えませんか？」と尋ねると、静かに「はい。詳しくは診察室でお話しします。」と。心拍が停止しており、大きさも６週相当であるので稽留流産であり、手術が必要なことを説明されましたが、私は突然のことで涙を止めることが出来ませんでした。最終的には少しでも一緒にいたくて、手術は一番遅い８日後の予約をして帰りました。帰りの電車でも涙を止めることが出来ず、うつろとしながらクリスマスで賑わう町を通り、どうにか家に着いて鍵を内から閉めたとたん、声を上げて号泣しました。主人に連絡したら慌てて電話がかかってきて、私の心配ばかりしてくれました。でも、その優しさが逆に本当に申し訳なくて、謝ることしかできませんでした。それから手術までの朝は本当に辛かった。夢じゃない現実と、美月ちゃんとお別れしなければならないカウントダウンを止めることが出来ず、毎朝、声を上げて布団の中で泣いていました。今までの人生で一番大声を上げて、ひたすら泣きました。そして主人と話し合い、手術までに感謝の気持ちを伝えて笑顔で送ってあげようと決めました。お別れまでに色んな景色を見せてあげたり、生まれて来たらしてあげたかったことをできる限りしよう、と。ベビーボールなどを一緒に食べたり、姉のように慕っている人にも会いに行きました。毎日のように出かけて、動物園や大阪城も家族３人で思い出を作りに行きました。徐々におりものの匂いが変わり、美月ちゃんもお別れの準備をしているのを伝えてくれました。それで腹を決めました。手術の前準備などは痛いらしいが、これは私の出産なのだがら頑張ろうと。手術自体はあっけない程、早く済みました。麻酔で朦朧としている時に蝶の羽をつけた赤ちゃんの夢を見ました。光の中をフワフワ浮いていて、上手にお空に帰れるから大丈夫だと言っているように感じました。麻酔が覚めてお腹に手を当てても、不思議なもので、美月ちゃんがいないことが分かりました。トイレに行く度、出血を見て、現実に打ちのめされました。とにかく寂しくて切なくて淋しかった。出血は１週間位で止まりましたが、心はずーっと苦しかった。初詣に行った時に厚い曇りが急に晴れ、鳥居と社の向こうにきれいな月が見えました。「明日はきっといい日になる」が聞こえてきて、二人が私を心配して話しかけているように感じました。子供に心配をかけてはいけない、そう思えるきっかけになりました。２カ月が経過した今でも、突然泣きたくなる時もあるけど、自分が二人を殺してしまったんじゃないかと思う日もあるけど、それでも二人が私の所に来てくれた事に後悔はありません。本当に短い間だったけど、私は大切な二人のママになれました。二人は私を苦しめようとは絶対に思っていない。きっと二人は生まれたかったから頑張って頑張って子宮にくっついて、それでも難しくて命が絶えたのだと思います。きっと私を守ってくれたんだとも思います。そんな素敵な子供たちだから、どんなに辛くても、将来二人に会えた時に真っ直ぐ向き合って抱きしめてあげれるように、二人のママとしてこれからも心は一緒に生きていこうと思っています。

Name: かおり ..au-net.ne.jp
Date: 2016/02/15(月) 16:08

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Title: ７週稽留流産
	３度目の妊娠、２度目の流産です。１度目は子宮外妊娠の完全流産でした。２度目は元気な男の子を出産。３度目は５週目で胎嚢確認、６週目で卵黄嚢確認、７週目で卵黄嚢の肥大が確認されたものの、胎芽や心拍が確認出来ず、９９％稽留流産だろうとの診断でした。先生から「」今回は運が悪かった、またすぐ妊娠して良いからね」と、優しく声をかけていただきました。来週に手術の予約を取りました。診察室では呆然として涙は出ず、待合室では溢れてくる涙を我慢し、帰り道、主人に報告する電話でも、涙を堪えました。家に帰ると主人と子どもがいて、いつも通りの日常で、不思議と悲しみが消えて、意外と元気に過ごせました。妊娠報告してしまっていた友人、同僚にお詫びのメールをし、励ましの返信をもらっても不思議と涙は出ず。初期の流産は仕方ないことだ、母親に非はないと思おうと思いました。でもやっぱり考えてしまいます。妊娠がわかる直前に食べた生ハムがいけなかったんじゃないか？パスタにかかっていたチーズはナチュラルチーズだったのでは？トキソプラズマやリステリア菌に感染して流産になってしまったのか？上の子からサイトメガロウィルスをもらってしまったのではないか？大好きなファーストフードを頻繁に食べたから？引越しをしたから？仕事を頑張ってしまったから？また産休に入りたいなんて気持ちで妊娠したから？自分のことばかり考えてたから？考え出したらきりがありません。私は元気、大丈夫。と思っていたけれど、だんだん1人になりたい気持ちになり、今日は会社を休んでしまいました。上司に電話で説明している時、思いもよらず涙か出てきて、電話を切った後に１人で思い切り泣きました。やっぱり私のせいなのかな、ごめんね、と思いました。今は誰にも会いたくない気持ちです。この掲示板を見つけて、自分よりつらい思いをしている人がたくさんいることを知ることができ、皆さんのお話を読みながらまたたくさん泣いてしまいました。自分だけじゃないんだ。頑張ろうと思えました。外で妊婦を見ても、マタニティマークを見ても、不思議と辛い気持ちにはならなかったです。上の子が無事産まれて元気に育っていることに改めて感謝しました。はやく次の妊娠をしたい。そう思う自分を非情な人間で、亡くなったまままだお腹の中に留まっているこの子に申し訳なくなりますが。流産後は妊娠しやすくなるという話を信じて、またお腹に戻ってきてくれることを願っています。次回は後悔しないように、危ないとされる食べ物は食べないことや、不安な病気は事前に検査をして臨もうと思いました。仕事は…どうしようもありませんが、ストレスを溜めないように出来るだけ気をつけようと思います。この子がお腹に来てくれたことに感謝し、前向きに生きようと思います。

Name: かおるこ ..spmode.ne.jp
Date: 2016/02/14(日) 03:02

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Title: １年に２度の流産
	３５歳です。去年、付き合って半年の彼との子を流産しました。進行流産でした。「体調がすぐれなくて、微熱や出血があったり、胸がはったりと変なんだ。だから病院行くね」と言って病院に行ったら、進行流産でした。気持ちの整理がつかないまま処置を受けることになりました。彼はシングルファーザーだったので心配かけたくなくて、負担になりたくない気持ちがあって、本当のことを言えず、妊娠ではなかったと話しました。今思うと後悔です。もっと彼に甘えて頼って、一緒に乗り越えれば良かったなって。で、彼に本当のこと言えない私がわるいんですが、言えない辛さや不安からうまくいかなくなったりして、距離を起きたいと言われました。その後、妊娠がわかって嬉しくて彼に伝えようとした１週間後、出血。前の流産から４ヶ月しかたっていなくて、週数がわからなかったんですが、血液検査の数値によると５週ほどらしく。先生の説明もうわの空で聞いていませんでした。自分の不安な気持ちや、仕事で無理したことが赤ちゃんの命をうばったんじゃないかと思うと涙が止まらなくて、ちゃんと赤ちゃん迎える身体じゃなかったのにそうなってしまい、自分のダメさに嫌気がさして何もする気になれないです。彼に本当のこと言いたい。けど、距離を置いてるときにこうなってしまいわからなくなって。一人で抱えきれないです