ポコズママの会「私の流産・死産体験記」

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9週　流産

流産

短期間での反復流産

Name: ほんだ ..spmode.ne.jp
Date: 2015/02/12(木) 14:26

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Title: 9週　流産
	忘れもしない、去年の６月１日。自宅から遠かったバイトを辞めて専業主婦を１ヶ月したあと、やはり仕事がしたくなって面接に行った次の日、ふと生理が遅れていることに気づきました。検査薬で陽性反応。嬉しすぎて、両親や主人、近所の友人にすぐ報告しました。１週間後、病院で検査をしてもらうと、やはり妊娠していました。ほんとに天にも上る気持ちでした。というのも、旦那がたまにED気味で、回数も少ないし、妊娠できる気がしなかったため。たまたま今回はその時期にうまくいき、妊娠に至りました。そのころ始めたばかりの仕事では思い荷物を持つこともあり、先輩などにおんぶにだっこでしたが、主婦さんが多い職場だったこともあり、理解してくださりました。さらに１週間後。そろそろ胎のうの中に赤ちゃんが見えてもいいころでしたが、見えないね、と言われました。もしかしたら生理の周期を間違えて数えてる可能性もあるし、よくあることです。と説明は受けましたが、その先生はすかさず流産の話をしました。 15%、つまり8人に1人は流産する計算です。結構確率高いんだよ。そんな不謹慎な。私の子は大丈夫に決まってる。そう思っていた２週間後、再度検査の日。検査台に上がり、器具のカチャカチャする音がすごく嫌な気分にさせました。先生は黙っています。そして、流産を告げられました。会計の前の待ち合いでは赤ちゃん連れや、小さいこどもがおもちゃで遊んでいて、見てると狂いそうなくらい泣き出しそうだったので、ただただ天井だけを見ていました。９週に入ったところだったと思います。私には、黒い袋の中に白いものが見えた気がしたんですが、先生ははっきり見えてないと言いました。心音もほとんどわからないと。ほとんどってことは、ちょっとは聞こえてるのかな？今思えば、違う病院でもう一度ちゃんと見てもらえばよかった。ずっと後悔しています。翌日、手術で赤ちゃんを出してあげました。麻酔はしてあるはずなのに意識ははっきりとあり、手術の間の5分～10分の間ずっと痛みに苦しみました。痛すぎて泣き叫びました。術後は意識朦朧、そのまま少し寝ましたが、2日間はずっと気分が悪くご飯もたいして食べられませんでした。あのとき奇跡的にできた私たちの赤ちゃんは、もう居ないんだ。あれから8ヶ月が経ちましたが、今でも引きずっています。当時ほど毎日泣いてはいませんが、たまにふと思いだし、仕事中でも泣いてしまいそうなときがあります。まだ、忘れられてはいません。当時、たくさんの人に励まされました。ただ、批判するわけではないのですが、父や義父など男性陣には決まって、またすぐできるよと言われました。正直、人の気も知らないで偉そうに、無神経なと、受け入れることはできませんでした。一方最近主人はまたEDを発症し、今はそのことで非常に悩んでいます。また、妊娠するときがくるのでしょうか… 正直、不安で仕方ありません。

Name: かおり ..bbtec.net
Date: 2015/02/11(水) 22:04

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Title: 流産
	２年の不妊治療。もう今回の治療でやめようと思っていた月に妊娠が分かりました。トイレで妊娠検査薬を見た時の喜びは、今でも私を笑顔にさせてくれます。ずっとずっと、娘に弟か妹を作ってあげたくて焦っていた私のところに、大丈夫だよって教えに来てくれたのかなぁ？少ししか生きられないって分かってても、１ヶ月だけでもお腹の中に来てくれたこと、２人のかわいい子供のお母さんでいられたこと、感謝しかありません。胎嚢確認も胎芽も心拍も、今日確認できなければ厳しい、そんな診察で必ず見せてくれたね。何度も不安になっても、診察行くたびに望みを繋いでくれて、本当に本当に良い子だった。心配症でおこりんぼな私だけど、そばには優しいパパと、きっとたくさん遊んでくれるお姉ちゃんがいるんだよ。きっときっと戻ってきてね。ありがとう。

Name: ひなぎく ..technowave.ne.jp
Date: 2015/02/09(月) 15:09

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Title: 短期間での反復流産
	２０１４年８月下旬、新しい命を授かりました。７歳年下の、社会人２年目の若い彼。最初は驚かれたものの、すぐに「結婚しよう」と言ってくれました。お互いの両親に挨拶・報告をし、職場にも報告が済み、さあ、これから忙しくなるぞと思った矢先に流産宣告。頭が真っ白になり、何も考えられなくなりました。入籍前だったので、「結婚を白紙に戻してほしい」と申し出た私に、彼は「バカな事を言うな。責任とか、そんなんじゃなくて、ちゃんと一緒になりたい。これは赤ちゃんがくれたプレゼントなんだよ」と、改めてプロポーズしてくれました。入籍した４日後にオペを受け、その１週間後、私はまた１つ年を取りました。目まぐるしく過ぎた１ヶ月間でした。ちょうど同じ時期に１つ年下の同僚が妊娠判明して、予定日も私と２週間違いであることを知り、すごく辛い思いをしました。今年に入って「有休消化も含めて早目に産休に入らせてもらいます。○○（私）さんと同時期の出産予定だったので、産後半年の育休予定でしたが、私１人になったので１年いただきます」と言われ、私の仕事は2倍になり、新しい職員を入れる事もなく、１年半以上のひとり勤務をすることになりました。病院勤務で毎日忙しく、流産の悲しみも薄れてきた頃、２度目の妊娠がわかりました。流産してから約３カ月後の妊娠。赤ちゃんが帰って来てくれたと喜んだのもつかの間、翌週に大量出血し、緊急オペでの流産でした。先生より「安静に」と注意されていましたが、ひとり勤務で周りに迷惑を掛けてはいけないという思いから、休むことなく働いていたので、それが原因の１つだったのかも知れません。オペ後１週間して、同僚が大きなお腹を抱えて職場に顔を出しに来たとき、２度目の流産をしたこと、術後の経過が芳しくないこと、これから検査をしたり治療に入るので、仕事のセーブをかけたいことを伝えました。すると彼女から「どうして妊娠がわかったとき職場に言って休みをもらわなかったんですか？」と言われました。私は彼女が居なくなることで出来る穴を埋めるために、まわりに迷惑の掛からないよう頑張って働いていたつもりです。それなのに、そんな事を言われてしまうとは思いませんでした。そのうえ「もし次に休むようだったら、診断書だと高くつくので他の書類にしてもらった方がいいですよ」と言われました。彼女なりにアドバイスしてくれたのかも知れませんが、私はひたすら泣くのを堪えるので必死でした。マスクをしていて良かったと、あのときほど思ったことはありません。大きなお腹を支えながら帰っていく姿をみて、「私も今頃おなじくらい大きなお腹だったのに・・・」と、考えても意味のない事ばかり浮かんできて、悲しくて悲しくて消えてしまいたかったです。「ただの有休消化で体調はいたって健康なんだから、○○さんが体調良くなるまで出てきてもらおうよ」と先輩が言ってくれましたが、きっと彼女の事ですから、きっぱり断ってくるであろうことは明確だったので、申し出を断って仕事を続けている現状です。自分で書いていて、自分がすごく嫌な人間に思えてきて辛いです。これは彼女への妬みでしかないことはわかっています。でも、ここに記すことで、黒い感情を少しでも吐き出したいと思いました。彼女は何も悪くはないんです。ただ、赤ちゃんと自分の身体を優先しただけ。そして私にはそれが出来なかっただけ。「約束して。次こそ必ずここで赤ちゃんを産むの。私がそれを見届けるから。きっと大丈夫よ。だから、どんなに辛くても結婚式は笑顔でね。」来月末、結婚式を挙げるんです。そこで、今度こそ幸せな報告がしたかった。けれどその夢も叶わないと打ち明けた私の話を、優しく手を握りながら、黙って聞いていたナースさんの言葉です。オペ直前、麻酔で薄れる意識の中、思わず流れた涙を何も言わず拭いてくれた方でした。まだはっきりと意識が戻らず、支離滅裂な話をする私の言葉に耳を傾け、そばに居てくれました。彼女の言葉が、今日も私を生かしてくれていると思います。旦那さんは「今度こそ赤ちゃんが戻ってきてくれるよ。大丈夫。それに、もしこの先、授かることが出来なかったとしても、俺は十分幸せだし、ずっと一緒に生きていきたい。離婚なんて考えるなよ」と笑って言ってくれました。今はその言葉すら、悲しみの材料に感じてしまいますが、少しずつ、乗り越えていければと思っています。長々と個人的な感情を書いてしまい恥ずかしいかぎりですが、前に進むためにも記させていただきました。再来週、笑顔で結婚式を挙げてきます。皆さんにも、私にも、どうか明るい未来が待っていますように。