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20週 原因不明
14週 子宮内胎児死亡 ....
Name:
さつき
..openmobile.ne.jp
Date: 2016/07/23(土) 03:17
返信
引用
編集
Title: 20週 原因不明
今年の3月に第3子が20週でお空に帰ってしまいました。
悲しい診断を受けた日からお腹のハリがなくなり、下に垂れ下がっていくのがわかった。
身体が赤ちゃんの羊水を作ったりするのを諦めたんだと実感した。
2人産んでいるので陣痛の痛みは知っていたが、産声を上げない亡くなった赤ちゃんを出産する痛みは初めて知った。
普通の出産より痛みはまだましなのに、耐えるのが辛く、破水するまで、なんで赤ちゃんを亡くしてさらにこんな痛みまで耐えなきゃいけないんだ!って誰も陣痛室にいないときに泣き言を言った。
赤ちゃんを出産しても、やっぱり分娩室はしーんとしていた。
きれいにしてもらった赤ちゃんを連れてきてもらって顔をよく見ると、横顔は上の二人そっくりでこんなに小さいのに可愛い指があり、爪もちゃんとある!と悲しいやら、何やら。
火葬までの日々は上の二人の育児をしつつ、身体を休ませる暇もなく、旦那は暇があれば赤ちゃんの棺を開けて、一人でずっと赤ちゃんを眺めていた。
旦那も悲しいんだなと実感した。
火葬当日、子供たちも一緒にたくさんの花を入れてあげた。
夏が予定日だったので夏服と我が家の匂いが染み付いたワンワンのぬいぐるみも寂しくないようにいれた。
火葬場に行き、一番上の子が火のスイッチを入れた。
終わるまで外に出て空に上がっていく煙をただ見ていた。
骨が残るか心配だったが、たくさん骨を残してくれて嬉しかった。
あの日からまだ3ヶ月。
悲しみの大きさは癒えず、ただ身体と精神がその悲しみに慣れただけで泣くことは減ったが、心の一部をどこかに忘れてきてしまった感じが治らない。
旦那には仕事があるし、両親にも迷惑かけられないからずっとメソメソしてられない。
でも心のなかで何か黒い物が渦巻く感じが抜けない。
神様まで信じられなくなった。
お参りに行っても何で神様なんかいないのに手合わせても意味ないじゃんって思ってる自分がいてどうしてしまったんだろう
どうして何も知らない真っ白な大倖が逝かなくてはならなくて、ママではなかったんだろう。
ママも一緒に逝きたかったよ。
どうしてママのところにきてくれたんだろう?
順調にいけばもうすぐ予定日だった。
近づくにつれ、また悲しみが日々大きくなってきた。
忘れたいほど悲しいことなのに大倖を忘れることなんて絶対に出来ない。
まだいろいろと抜け出せない。
Name:
いーゆー
..au-net.ne.jp
Date: 2016/06/16(木) 22:39
返信
引用
編集
Title: 14週 子宮内胎児死亡
今年の4月、14週2日の妊婦健診で赤ちゃんの心拍が止まっていると言われました。
6週から12週まで酷い出血を繰り返していたので、自然と覚悟が出来ていたのか、そのときは冷静で、紹介状を貰って総合病院に向かいました。
でも、出血が続く中で、毎回「赤ちゃん元気ですよ」と言われていたので、総合病院でみてもらったら、もしかして心臓が動いてると言われるんじゃないかと、期待する自分がいました。
総合病院で診察を受けた時、初めて言葉に詰まってしまい、現実を見た気がします。
4月25日に入院。
ラミナリアでの処置を受けて、26日に促進剤で分娩。
ラミナリアも胎盤を掻き出すのも味わったことのない痛みで、産声のないこんな悲しみの中で、こんな痛みを味わうのはもう嫌だと思いました。
でも、これが私が我が子に出来る最後の仕事でした。
とても小さな我が子は夫にそっくりな男の子でした。
看護師さんの作ってくれた小さな箱のベッドに横たわる息子は、眠っているだけじゃないの?と思うような安らかな顔をしていました。
次の日に退院して、その次の日に葬儀。
手紙や用意していたぬいぐるみ、靴下などを入れて葬儀社の方が用意してくれたお花も。
小さな我が子は、小さな細い骨を二本残してくれました。
今はまだ誰にも会いたくありません。
周囲の言葉に傷ついてしまうのです。
元気出さなきゃ。空元気じゃダメ!と言われたり、仕方のないことなんだからって言われたり。
私だって元気になりたい。暗い顔を我が子に見せたくない。
私達の元に来てくれて、たくさんのことを教えてくれたこの子の前で明るくしたいのに。
出来ない。
来月の納骨の時には、今より元気になりたいです。
私達の赤ちゃん、大好き。
私を母親に選んでくれてありがとう。
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