ポコズママの会「私の流産・死産体験記」

このページは流産・死産経験者で作るポコズママの会が運営するページです。HPでは流産・死産経験者同士の交流ページや心のケアに関する情報が掲載されていますので、是非ご覧ください。
HP（http://pocosmama.jp）

こちらのページは、みなさんの流産・死産体験記を「投稿」・「閲覧」できるページです。

＜体験談の投稿について＞
■ご自分の体験を掲載したい時は「新規投稿」からお入り下さい。
■「タイトル」は流産・死産の週数や原因などを分かる範囲でご記入下さい。
■書き込める文字数は3000字までです。ご注意下さい。
■投稿いただいた内容は、ポコズママの会で内容を拝見した後、公開しております。掲載まで１～３週間程度かかることもございます。
■多くの天使ママさんが読まれる体験記ですので、病院名などを記載された体験談や天使ママを不安や不快にさせる内容につきましては、該当部分を削除、または掲載をお断りする場合がございます。
■投稿いただいた体験談の著作権は投稿ご本人様にございますが、当会の活動や取材、研究などに使用させていただく場合がございますのでご了承ください。

＜体験談の閲覧＞
■体験談の表示には「一覧表示」「ツリー表示」「トピック表示」がございます。使いやすい表示でご利用下さい。
■個々の体験談へは返信ができません。
■表示された体験以外のものを読みたい場合は、ページの最下部に「NEXT」をご利用下さい。現在300以上の体験談が投稿されています。
■妊娠週数や原因などキーワードで読みたい体験談を検索することもできます。ご希望の方は「検索/過去ログ」をクリック下さい。
■投稿者がメールアドレスを公開している場合を除き、当会から投稿者の連絡先を教えることはできません。

＜＜

胎児水腫　２５週　死 ....

３４週６日　原因不明 ....

Name: Haru ..spmode.ne.jp
Date: 2015/06/18(木) 00:05

返信引用編集

Title: 胎児水腫　２５週　死産
	２人目の妊娠で、息子の育児に追われながらの妊婦生活。１人目の時よりもお腹の子の事を考える時間は少なかったのかもしれません。特に問題もなく安定期を迎える事ができ、このまま順調に過ぎて出産するものだと思っていました。女の子がいいなとか、息子はどんなお兄ちゃんになるのかなとか、家族４人の幸せな未来ばかり思い描いていました。７ヶ月健診の日。今日こそ性別が分かるかな？と、ドキドキワクワクして待っていましたが、診察室に入ってエコーが始まると、すぐになぜか先生が別の先生を呼び、バタバタし始めました。「胎動はありますか？」とか質問された気がしますが、何か異常事態なんだと感じて頭の中はパニックでした。難しい表情でエコーを動かす先生と、いつもと様子が違う赤ちゃんを見て、だんだん血の気が引いていくのが分かりました。「赤ちゃんがすごく浮腫んでいて、肺に水も貯まっています」訳が分かりませんでした。自分の事だとは思えなかったんです。やっとの思いで口から出た質問は、「心臓は動いてるんですか？」でした。「心臓はまだ動いてますが、おそらくこのまま育つ事は難しい状態です」私の中で何かが崩れ落ち、絶望感に襲われ、一気に涙が出てきました。大きな病院で詳しく検査してもらうよう説明を受けながら、何も受け入れられずただただ泣き続けました。その日のうちに詳しい検査を受けました。結果は同じく、胎児水腫で状態もかなり深刻であり、このまま心臓が止まるのを待つしかないとの事でした。帰りの車の中で主人も運転しながら泣いていました。それがまた、辛かった。それから2、3日はこれが現実だとは思えず、眠るのも怖かったです。明日になれば、これは夢だったんだってことないかなと毎日強く願いました。でも、こんなリアルで長い夢がある訳もなく何度目が覚めてもこれが現実でした。それから、明日心臓が止まるかもしれない恐怖の中で、夫婦で病気について色々調べ、胎児水腫の胸水を抜く手術ができる病院を見つけて、もしかしたらこの手術ができれば水腫がなくなるかもしれない・・・と、小さな希望を抱いて遠くまで足を運んでみましたが、やはり結果は同じでした。病院での説明は、毎回、死の宣告を受ける気分でした。ここまでくると大分落ち着いて説明を聞けるようになっている自分がいました。羊水過多でお腹は臨月のように大きくなり、いつもパンパンに張っていてほんのわずかしか胎動を感じる事ができず、それも悲しかったです。そのわずかな胎動を感じてあげる事、話しかける事、精一杯愛してあげる事、お腹の中で苦しくても頑張って生きようとしている我が子に、してあげられる事はそれしかありませんでした。我が子を助けてあげれず、親としてこんなに辛い事はありせん。病気が見つかってから２週間程経って、ちょうど梅雨入りした日に行った診察で、赤ちゃんはお腹の中で亡くなっていました。まるで私の心の中のように雨が降り続けました。その日から入院して、子宮口を開く処置を受け、翌朝から促進剤を開始し、それから３時間半程で出産しました。処置から陣痛、出産までの間、恐怖と痛みと辛さで本当に逃げ出したかった。一人目の時と全く同じお産方法でしたが、息子が産まれた時とは真逆で、産声もなく笑顔もなく私の悲しい泣き声だけが響きました。それでも我が子に会いたい、抱っこしたい！という気持ちは同じでした。出産してから「女の子ですよ」と言われ、この腕に娘を抱いた瞬間心から幸せを感じました。私の腕の中で静かに眠る小さな小さな赤ちゃん。可愛くて愛しくて本当に嬉しかった。水腫で全身が浮腫んでいて、どんなに苦しかっただろうと思うと、「ごめんね、きつかったね」と、涙が止まりませんでした。それでも不思議ととても穏やかな表情で、少し笑ってるようにも見える娘の顔に心が救われました。退院も早く、あっという間に火葬となり娘とのお別れは風のように過ぎました。突然お骨となり小さな骨壷に入ってしまった娘。死産から２週間経ちましたが、その喪失感は心にぽっかり穴が空いたような、まだ実感がないようなそんな日々です。娘の心と共に強く生きていこう！と思ってはみても、実際は明るい未来が描けず、日常に戻る事への不安が広がる毎日。主人と息子がいてくれるからどうにか自分を見失わずに立っていられるけど、娘を失ってこれから前を向いていけるのか。それでも、娘の為にこの試練の先へ進む努力をしたいと思います。そこに必ず私達家族が幸せになれる未来が待っている事を信じて。

Name: ポポ ..home.ne.jp
Date: 2015/06/10(水) 19:10

返信引用編集

Title: ３４週６日　原因不明　死産
	２０１５年４月３０日可愛い可愛い宝物を出産し、可愛い可愛い息子と会えました。でも、その時息子はもうすでに息もせず、鼓動もなく、ただただ、眠っているだけの息子。産声も、お目めをあけた顔も聞けず、見れず。抱きしめ、ただただ愛してるとママにしてくれて、ありがとう。お願いだから、生き返って息をして、泣いて産声をあげてとしか願えず、ずっと、見つめていました。私に似たお鼻、お手て、ほっぺた、髪の毛の濃さ旦那似のシャープなあご周り、お目め、おでこのかたち、足の形本当に私たちの子供なんだなと思いました。可愛かった、かわいくて仕方なかった。新生児は百面相と言うように、退院する前に息子にあったらむくみが治まってて余計パパに似た。ずるいよ。そんなされたら離れられないじゃん。息子は子宮内胎児死亡。原因不明。なんでうちの息子なのかこんなに愛しくてやまないうちの息子なのか。なんで、私は生かされてしまったのか。私の心臓あげるから、息子を生き返らせて欲しい。可愛くてしかたない息子１ヶ月経った今でも癒えないこの気持ち。ぽっかり空いた気持ち。すべて、すべてが息子のために生きていた９ヶ月。愛してやまない大好きな息子。出来るなら、息子のところへ行きたい。でも、そんなの喜ばないだろうと分かっている自分。ママ、そんな強くないよ。助けて欲しい。でも、誰も助けてくれない。どうすることが良いのかもう分からない。ただただ、愛してやまない可愛い我が子、二度と還ってくることは無いんだ。誕生死って戸籍にも残せない、生きてたのに、お腹で激しく動いてたのにね。確かにいたのにね。この世にいたと言う形跡を世間は許してくれないんだよ。戸籍に残したいよ。息子は居たんだって、認めて欲しいんだ。ただ、愛おしい息子はこの世にはもういません。二度と抱くことは出来ません。会いたい。それだけです。