ポコズママの会「私の流産・死産体験記」

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８週稽留流産

子宮内胎児発育遅延症

Name: ykk-u ..panda-world.ne.jp
Date: 2015/10/28(水) 09:35

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Title: ８週稽留流産
	３４歳、初めての妊娠でした。２度目の検診ですごく小さいけど確かに心拍も確認出来て、今が５～６週だから次の検診ではっきりとした予定日が分かるだろうという事でした。腹痛もないし出血もしてない。大丈夫だろうといざ検診に行ってエコーを撮った時、８週ぐらいになってるはずなのにすごく小さい。先生から「大きくなってないし心臓も止まっている」と。一瞬何だかわかんないけど「マジか・・・」とつぶやいてました。前回の検診後、すぐに心臓が止まってしまっていたようで、２週間お腹にいたのですぐに手術した方がいいということで、翌日に手術する事になりました。その日は現実味がなくて淡々と手術の説明聞いてました。手術当日の朝、早く目が覚めて涙が止まらくなりました。これからお腹の中からいなくなるんだって思うととても辛かったです。先生から母体は何も悪くない。この手術は次に元気な子を妊娠する為の準備だからって。自分を責めないようにって言われました。今回は私の親にとっても初孫になるはずだったから申しわけない事をしてしまったなと感じてしまいます。本当にすごく辛い経験だけど、後ろ向きになるのはやめてまたお腹に戻って来てくれるのを待ちたいと思います。今回は育ててあげる事は出来なかったけど、自分は妊娠出来る体なんだって分かっただけでも嬉しかったたので、1ヵ月だけでも私を母親にしてくれた子にありがとうって言いたいです。また妊娠しても流産してしまうかもしれない不安はありますが、それでも主人の子が欲しいし、親に孫を抱かせてあげたいって気持ちが強いから頑張るつもりです。

Name: かなとママ ..spmode.ne.jp
Date: 2015/10/23(金) 12:43

返信引用編集

Title: 子宮内胎児発育遅延症
	結婚して、想像していたより早く第一子を授かり、主人と年の差があることもあり、みんなが喜んでいました。性別が分かるのを楽しみに７ヶ月検診に行った際、先生がエコーを、見て険しい表情。赤ちゃんが大きくなっていない、平均の半分程の体重、元気がないと言われ、大きな病院へ紹介状を書かれました。週末だったため、月曜の朝一で病院へ。やはり同じ見解でした。そこの病院はＮＩＣＵが一杯とのことで、救急車で大学病院へ。そこでもやはり同じ見解で、４００ｇない赤ちゃんを帝王切開で取り上げるかもしれないと言われました。楽しみで幸せだった気持ちが一転、不安で不安でたまりませんでした。心拍に不安はあっても、エコーでは赤ちゃんが動いているので少しでもお腹の中で成長があるならと、その日から管理入院になりました。赤ちゃんに異常は見られず、ハッキリ分かるのは臍帯の血流が悪いことだけでした。子宮内胎児発育遅延症と診断されました。毎日何回も赤ちゃんの心拍を計って、点滴を受けました。毎日ネットで色々な事を調べては、夜に一人で泣きました。もしかしたら大丈夫かもと言う期待を持ちながらも、モニターに映る赤ちゃんの心拍が、元気が無くなっていくのが素人の私にもハッキリわかりました。入院から１６日後、いよいよ赤ちゃんが苦しいと言われ、帝王切開で出してあげるかどうかの選択に迫られました。しかし、それには大きなリスクが伴うこと、赤ちゃんの予後、帝王切開の切り方、今後の妊娠など、色々なリスクを説明されました。私達夫婦は赤ちゃんが苦しいことを知りながらもそのままお腹の中で様子を見ることを決めました。本当にひどいママです。それから２日後の朝、赤ちゃんの心音は聞こえなくなりました。初産と言うこと、週数が浅いこともあり、それから１０日かけて出産しました。ずっと、逆子だったのに、元気がなかったのに、亡くなる前に頭位になっていました。ママが困らないように息子は頑張ってくれたのに、私は何もしてあげることができませんでした。前日のエコーでは最高５１０ｇと言われましたが、産まれた時は４３０ｇの小さな小さな男の子でした。出産までに時間がかかったので、顔に少し浮腫が見られましたが、手や足、顔もハッキリわかり、とてもとても可愛い赤ちゃんでした。毎日抱っこして名前を呼ぶ度に愛おしさが増してきて、離れるのが怖くなりました。それでもずっと、一緒には居られないこと。それを選択したのは私達。火葬まで本当にツラかったです。そんな私の唯一の支えは夫だけでした。私の家族も遠くから何度も駆けつけて、本当に良くしてくれましたが、やっぱり素直になれない自分がいて、それも苦しかったです。今は実家でお母さんに甘えていますが、やっぱり息子の事を思うと夜は眠れず一人で泣いています。時間が経てば変わって来るのかな。次の妊娠を考えるのも不謹慎かもしれませんが、次の妊娠も同じようになったらと怖いです。仕事柄、子どもと関わる仕事なので、復帰するかどうかも悩み中です。前向きにならないと赤ちゃんも悲しいとはよく言われますが、今は亡くなった息子に会いたい、笑った顔がみたいと叶わない願いを思う毎日です。今一つだけ確かに分かること。それは息子がお腹にいた7ヶ月はとても幸せだった事です。ゴメンね私の赤ちゃん。