ポコズママの会「私の流産・死産体験記」

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17週2日　子宮内胎児死 ....

27w2dお空にいきました ....

Name: ママ ..ppp.bbiq.jp
Date: 2023/04/02(日) 22:57

返信引用編集

Title: 17週2日　子宮内胎児死亡
	初めての我が子。5か月に入り、今日性別分かっちゃう？？なんて話しながら、お腹にエコー。いつもと違う先生に違和感。そしていつもふにふに動いてる赤ちゃんの静かさにも違和感。からの心臓止まっちゃってる。の一言。初めて頭が真っ白？目の前が真っ暗？感情や頭がついて来ないとはこういうことかーと逆に冷静になった。看護師さんがティッシュ渡してくれて、あ…そういうこと？って理解したらわーーって涙出た。幸せそうな妊婦さんや赤ちゃんの声が聞こえてくる産院はほんとに辛くて、虚しかったな。すぐに旦那と大きい病院へいき、すぐ入院と出産。バルーンは違和感やし、内診めちゃくちゃ痛くて、もう何が起きてるのかついていけてなかったな。次の日促進剤を3回入れてすぐ1分間隔の陣痛。もうクッソ痛い。初めての陣痛でどの段階でナースコールするかわからずめっちゃ迷ったな。 1時間でつるんと生まれてくれた赤ちゃん。生まれたよー綺麗に出てくれたよー！って言われた時何かがプツンと切れた気がして、ごめんねって泣き喚いてしまいました。産後、私は抱っこして写真撮って手形もへその緒も欲しい！！と伝えてあったので、看護師さんが綺麗にした赤ちゃんを連れてきてくれました。そこで初めて性別を知りました。旦那にそっくりな可愛い可愛い男の子。あー愛おしいてこういうことかーって心の底から思った。退院前の夜、赤ちゃんを連れてきてもらって2人っきりでたくさんお話しをさせてもらいました。パパの写真もたくさん見せたから、きっと覚えてくれたよね！退院して、1日家族3人で過ごす時間をもらって火葬に行きました。せっかくだからかっこいい花束作ってもらおうと思って花屋に行ったけど、そこでも涙が止まんなくなって店員さんと2人で泣いちゃいました。火葬後は小さな小さな可愛い骨壷にほんの少し残してくれた骨を入れて、住職さんに託しました。夫婦で考えてつけた名前褒めてもらえて嬉しかったな。住職さんに忘れなければ、この子もパパとママも辛くないんだよ、大丈夫。忘れないであげてね。て言われて、悲しい気持ちが少し薄らぎました。今は私達を選んで来てくれたこと、私をママにしてくれたこと、本当に幸せをくれたことを我が子に感謝しながら生きています。つい先日の話で、正直まだ夢の中のようです。夢なら覚めてほしいと思います。ぼーっとしてるとポロポロ涙が出ます。でも私は絶対君を忘れないから大丈夫！きっといつかニコニコで君に会える日がくるので、心配しないでね！！本当に本当に幸せだったー。愛してるよ。ママに選んでくれてありがとう。

Name: 3姉妹ママ ..spmode.ne.jp
Date: 2023/03/15(水) 07:39

返信引用編集

Title: 27w2dお空にいきました
	その日はいきなりやってきました。26wで産婦人科での検診。心音聞こえず。詳しく見てみましょうねーって…エコーはじめるなり…先生「いつから胎動ないの？すでに亡くなってる。変形し始めてるから急いでださないと！」と慌てる先生。私は1週間前から胎動がなくなり毎日胎動チェックしていましたが、自分の腸の動きと胎動勘違いしてて、少し動いてるかな？なんて軽い気持ちでいました。検診日前には知人から心音機かりて聞いてはみたものの…何も聞こえず。妊娠初期から小さかったこの子らやはり成長が途中で止まって力つきたのかもしれません。3人も健康に産んだだけに四人目はそんな死ぬはずは…と。でもちょっとした不安は的中。やはり死産となり、産婦人科で出すことができないといわれ急ぎ総合病院に転院。そこでとても優しく的確な先生に会うことができ、すぐには入院できませんでしたが、二日後入院し、二日目の促進剤とバルーンでやっと！出してあげれました！ただ、赤ちゃん見たり抱っこはしませんでした。悲しみが増すので最後はママのお腹にいる間に別れをつげ、自分のお腹を支えて抱っこしてあげました。ほんとは出てきたら抱っこしたかったなと。そして収骨もやめましたし、永代供養にしました。持ち帰るものがあると絶対に生活に支障きたすぐらい落ち込むので。お別れは全て病院にてお願いしました。ただエコー写真だけは保管しようと思います。とにかく今いる３姉妹をまだまだ育てないといけませんし、ママがしっかりしてないと娘達が日々不安になってしまうので。それから赤ちゃんは綺麗に変形もなくでてきたそうで、800グラムの29㌢。会いたかったな。どっちに似てたんだろ…とか。3姉妹の誰に似てたかなとか…出したあとの夜はいっぱい！泣きました。まわりのみんなには強がってしまい泣くの堪えてたけど、やっぱ一人になるととてつもなく悲しくなりました。四人目だし、ずっと赤ちゃん小さい小さい言われてたから覚悟はあったから気持ち的に大丈夫！なんてまわりには言いまくったのに…やっぱり急には立ち直れない。でもその日の夜は沢山ないたし、赤ちゃんにメッセージを沢山かいて自分の悲しい気持ち吐き出しました。帰宅後は娘達と主人とこれから沢山、お空にいった赤ちゃんの魂と共に思い出をつくりたいなとおもいます。胎動がなくなった時点で病院きてたら助かってましたか？って聞いた時…そうゆうわけではないと言われ、ずっとママのせいで…と悔やんでましたが、もともと小さすぎた命。だしてあげても…長くは生きれなかったかもしれません。それならば暖かいママのお腹にいた方が赤ちゃんは幸せだったかもしれません。短い間だったけど、命の大切さ、尊さ、ほんとに大変な大変な経験だったけど、色々教えてくれた赤ちゃん。ありがとう。また生まれ変わったらあいにきてね！ずっとずっと大好き！愛してるよ！きっと意味があってきてくれた命。意味があってお空にいった命。絶対わすれません。