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20週4日 人工死産
流産
4度目 9週 稽留流産
初期の自然流産
7週 進行流産
2人出産後、3度の流 ....
子宮内胎児死亡
32週卵膜付着により死 ....
2度の流産
19週 原因不明の流産
Name:
栞里ママ
..so-net.ne.jp
Date: 2015/04/06(月) 16:39
返信
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Title: 20週4日 人工死産
3月18日長女の栞里はお空に帰りました。
4年間の不妊治療の末にやっと授かった我が子でした。
諦めようとしていた矢先に体外受精2回目、3回目の移植での妊娠でした。
本当に嬉しくて嬉しくて、診察室で妊娠の判定をもらった時号泣したのを今でも覚えています。
それから心拍確認までは順調でしたが、5週目頃に少量の出血があり、毎日が不安でした。
心配する出血ではないと言われ、9週頃には止まったので、そのまま不妊治療専門病院は卒業になりました。
年が明けて産婦人科に転院となって2度目、4か月に入った妊婦検診の時に、赤ちゃんに浮腫みが見つかりました。
胎児水種の疑いがあると言われ、その時は全く意味がわからなく主人と色々調べたところ、このままでは長く生きれない・・そんな答えばかりに愕然としました。
目の前が真っ暗になり、一気に天国から地獄に突き落とされた感じでした。
総合病院に紹介された結果もやはり、
「かなり浮腫みが大きいから、このままだと心拍がいつ止まってもおかしくもない。産まれても育つ可能性は低い。染色体の異常の可能性がある」
もう、先生の話が頭に入らず、ボーと聞いていただけでした。
かわりに主人が一生懸命に話を聞いてくれていました。
16週に入れば羊水検査をすることになり、それまでは1週間に1度検診に行きました。
スクスク成長する我が子、足をジタバタ動かしたりと、本当に愛おしかったです。
身体の成長にともなって、浮腫みも大きくなり、16週の頃には頭より大きくなっていました。
それでもしっかりとした心拍を聞くと、安心して涙があふれて毎回診察では泣いていました。
少しでも浮腫みが小さくなるように。
染色体の異常はないように。
と祈る毎日でした。
羊水検査の結果は、ターナー症候群。
染色体で異常がでると、浮腫みが小さくなる可能性は低い、育つ可能性もかなり低くなるとのこと。
もう、駄目だ。この子を守る事が私には出来ない。
頭がおかしくなるくらい、泣いて、泣いて、泣きまくりました。
早めに今後を決めなくてはいけなく、主人と一生懸命考えました。
産まれてもすぐに、外科手術が必要となる、障害は間違いなくある、この浮腫みの大きさだと、心奇形などがでる可能性がかなり高い。
ここまでわかっていながら産むのはこの子ためになるのか?
泣きました。今までの人生の中で一番泣きました。
今回は諦めよう。
一度神様の元へ返して、もう一度健康な身体をもらって私たちの元へ帰ってきてもらおう。
そう決めたものの、悔しくて、悲しくて、仕方ありませんでした。
2泊3日の予定で人工中絶をすることになりました。
1日目に子宮口を開く処置をしました。痛くて痛くて号泣していました。
2日目に陣痛促進剤をいれましたが、微弱陣痛がつくだけ。
3日目も陣痛だけで、子宮口がひらかず。
4日目は点滴をしましたが、促進剤を使ってもだめ。
5日目にはバルーンをいれる予定が、痛すぎて入らず。また、促進剤でもだめでした。
6日目、再度ラミネリアで子宮口を開く処置を受けました。促進剤は、まただめ。
7日目に、赤ちゃんの水種があるので出にくいかもとの事で水種を注射で小さくする処置を受けました。促進剤を使うと、それでも陣痛はあるものの、子宮口が2センチから開かず。
そして、この日、初めての胎動を感じました。
8日目の朝、診察で、赤ちゃんの心拍が止まったと聞かされました。
もしかして、昨日の胎動は赤ちゃんの最後の合図だったの?
私に知らせくれたの?
涙が止まりませんでした。
先生から、このままでは母体の体力がもたないので、赤ちゃんをバラバラにして取りだす手術か、このままもう少し頑張るか選択をして下さいと言われました。
心拍が止まったと聞いて、もう力が抜けてしまい、何も考えられなくなっていました。
手術・・・赤ちゃんがバラバラ?嘘・・・そんな・・・
でも、正直、私の体力も限界でした。
8日間にわたって、朝から夜中までの陣痛との戦い。
熱はでて、血圧はあがり、副作用で酷い下痢にもなっており、
もう駄目だと、泣く泣く午後からの手術をする事にしました。
手術前に、最後の診察を受けると、先生が「おっ!子宮口が開いてきてる!ちょっと破水もしてきてるよ。今日もう一日、薬で頑張ってみよう!」と言ってくれました。
辛いけど、嬉しくてもう少し頑張ろう!と思えたのです。
それから2時間の間に急に破水し、分娩室に入って6分で産まれてくれました。
もう、私も主人も号泣でした。
綺麗な形で産まれてくれて本当に嬉しかったです。
浮腫みはあるものの、笑っているお地蔵様みたいな顔をした女の子でした。
産声は聞けなかったけど、普通に産む事ができただけでも本当に幸せでした。
その後小さな箱に入れて頂いて病室で一緒過ごしました。
写真も沢山撮りました。
胎盤がでなかったので一日退院が遅れましたが、退院後、一日家族で過ごして、翌日、火葬をしました。
妊娠がわかってから、今日まで安心する日はほとんどなかった様な気がします。
でも、どれだけ頑張ってもママになれなかった私をママにしてくれて半年間一緒に過ごせた事を一生忘れません。
きっとまた帰ってきてくれる事を信じて待っています。
健康に産んであげられなかったけど、心の中では永遠にママと一緒だからね。
だから寂しくないよね。
栞里、早く帰っておいでね。
有難う。
Name:
あさみ
..spmode.ne.jp
Date: 2015/04/02(木) 12:51
返信
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Title: 流産
今日、流産の手術をしました。
1人目を出産し、2人目を意識してすぐに妊娠。
嬉しくてすぐに産婦人科へ行きました。
受診するたびに不安になってきて、覚悟は決めていたつもりだったけど、現実は受け止めきれなかった。
なんであたしが?なにがいけなかったの?
周りは2人目でもちゃんと妊娠してるのに、なんで?
ぐるぐる同じことを考えて泣く日々。
1週間泣いて手術当日。
泣かずにお別れしたかったけど、やっぱり泣いた。
ごめんね、ちゃんと産んであげられなくて。
1か月お腹にいてくれてありがとう。
またいつかママとパパのところにきてくれるかな?
今度はお顔みせてね。
Name:
ふねこ
..dion.ne.jp
Date: 2015/03/30(月) 22:06
返信
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Title: 4度目 9週 稽留流産
2009年11月 稽留流産のため手術。
2010年3月 自然流産。
原因は高プロラクチン血症と言う事で、テルロンを飲みながら3度目の妊娠に向けてチャレンジ。
2011年4月、2013年5月に出産することができました。
主人も私も3人兄妹なので、子供は3人欲しいと思い2014年5月から不妊治療を始めました。
今まで通っていたクリニックは先生の都合でなくなってしまったので、新しいクリニックに転院しました。
しかし、今回は多嚢胞性卵症と診断されて、ホルモン注射とタイミングで妊娠したものの、11月に自然流産しました。
少し間を空けるつもりでいたのですが、生理がこないまま2015年3月に9週で稽留流産となりました。
6週の時と7週の時には心拍も確認して、母子手帳ももらってしまいました。
エコーで元気に動いていた心臓が、私が見てわかるほどゆっくりで、先生が「ご主人呼んでください」と言った時、覚悟を決めたつもりでしたが、主人がきて、再度エコーを見ると赤ちゃんの心拍は止まっていました。
先生の「子宮内胎児死亡です」という言葉だけが頭からはなれませんでした。
手術は二度目でしたが、手術中も麻酔が効いているなか「赤ちゃん…赤ちゃん…」と言っていたみたいです。
私には2人子供がいますが流産経験は今回で4回目です。
3人目が欲しいというのは我儘なのでしょうか。
またどこまで不妊治療を続けたら諦めがつくのでしょうか。
次の妊娠もまた流産したら…
何回流産したら私はいいのですか…
なんで私ばっかりとグルグルしてしまいます。
Name:
モッチイママ
..spmode.ne.jp
Date: 2015/03/30(月) 10:24
返信
引用
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Title: 初期の自然流産
もう20年以上前のことです。
最初の子供が1歳半をすぎた頃です。
生理が遅れているなと思っていましたが、主人が急遽入院、検査に明け暮れて、バタバタと動いている状態でした。
出血が始まったので「遅れていただけか」と思いましたが、出血が増えないまま1〜2日すぎたので、さすがにおかしいと気づいていました。
しかし、その日も外部の病院へ主人の検査のために出かけていましたので、自分の体のことは後回しになっていました。
夕方、台所に立っていたときにいきなり大量の出血が有りました。近くの産婦人科医で処置してもらい、一晩入院しました。
妊娠初期の自然流産と言われ、胎児は小指程度の大きさでしたと言われました。
「染色体異常によるもので、可哀想だけど赤ちゃんに産まれてくるだけの力がなかったんですよ。」
めまぐるしい事態に感情が追いつかず医師の言葉を淡々と聞いていました。
翌朝、母が上の子をつれて医院にきたときに、子供の顔を見て初めて涙がでました。
もう2年頑張れたらこの子くらいになっていたかもしれないと思ってかわいそうで泣けました。
自分が流産して初めてわかったのですが、この自然流産の経験者は身の回りに結構いるのです。
会社の人の中に「私もそうだった」という人が何人かいました。
忙しさに紛れて、その後、当たり前のようにふだんの生活に戻りましたが、むしろそれで良かったのだと思います。
普段は忘れていますが折に触れて思い出します。
思い出すのはきっと母親だけでしょう。
その後2人の子を授かり、もう、みな大きくなりました。
亡くした子はわたしの一部なのかもしれません。
そして私は今の自分がやるべきことをやるだけです。
Name:
キョウちゃんママ
..cts-net.ne.jp
Date: 2015/03/28(土) 23:31
返信
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Title: 7週 進行流産
待望の第2子。
上の子の時ほど、つわりもひどくなく、育児に仕事に家事に…とふつうに過ごしていました。
7週に入ってすぐ、茶色のおりものが。
それがピンク色のおりものに変わり、下腹部痛もあって、不安を感じながら、翌日、もともと予約を入れていたので受診。
赤ちゃんの心拍は確認できました。
この子は強い子かも。
強(キョウ)ちゃん。
単純だけど、そう名前をつけました。
「出血があっても元気に育つこともある、ただ、流産となったら止められない。薬を飲んでも安静にしても止められない」
そう言われました。
翌日、仕事に出ましたが、徐々に出血と激しい腹痛。
娘の保育園のお迎えを義母にお願いして、夕方に受診しましたが、赤ちゃんの心臓は動いていました。
赤ちゃんが出てきたら、包んで持ってくるように言われました。
痛みのなか、うとうとと眠りにつきました。
朝5時、なにかが流れ落ちる感覚がして、目を覚ましました。
トイレで出血。
赤ちゃんが便器の中に落ちるのが怖くて、トイレットペーパーをあてて、床にしゃがみこみました。
そしたら、血の塊とともに赤ちゃんが出てきました。
1センチくらいの透明な膜のなかに、白っぽい赤ちゃん。
エコーで見た大きさと一緒でした。
最期まで心臓を動かしてくれてたのに、私の体が出血と痛みで、赤ちゃんを追い出してしまった。
そう思いました。
安静にしても意味がないからいつも通りに、と言われたけど、
仕事に行かないで安静にしていれば、今頃まだお腹にいてくれたかも。
お腹の中で育ててあげたかった。
病院に行くと、赤ちゃんは内容物と呼ばれ、ケースに入れられて、検査に出されました。
悪いものではないか調べるそうです。
せっかく私のお腹にきてくれたのに、お腹で育てることも、傍にいてあげることもできなかった。
ただ、ただ、受け止めただけ。
本当にごめんね。
ごめんね。
Name:
こと
..hi-ho.ne.jp
Date: 2015/03/23(月) 10:47
返信
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Title: 2人出産後、3度の流産・死産
上の二人は順調に出産に至り、年齢もあったので、早めに3人目を望んでいました。
1度目は14週で死産しました。
お腹の中で心拍が止まってから1か月近くいたにもかかわらず、検診まで気づきませんでした。
その処置を受ける前に陣痛が始まり、そのまま死産となりました。
お腹が冷たかったり、つわりがなくなったり、足がむくんだり、思い返せばいろいろ兆候があったようにも思います。
仕事もしていたし、上の子のママ友もいて、たくさんの人が妊娠を知っていて、それを伝えるのはつらかったです。
その後いろいろあり、仕事も辞めて専業主婦になりました。
2度目は胎胞のまま、心拍は一度も確認できずにそのまま自然流産しました。
2人を順調に出産しているのもあって、1度目も2度目も胎児側の問題だろうと、母体には何も問題ないと思って夫を説得して再度妊娠しました。
3度目、毎日不安でしたが、今度こそ大丈夫、大丈夫となるべく安静に過ごしていました。
14週に入るところで真夜中に寒気が止まらず、どうしても不安で、その翌々日に早めに検診をしたところ、心拍が数日前に止まっているということで、今度は数日間入院し、処置をして人口死産となりました。
まさか続けてこんなことが起こるとは思わず、PTAの活動などもあり、もうすぐ安定期というのもあって、自転車に乗ったり、雨の中歩いたり、気を抜いてしまった自分を責めても責めきれません。
まだ安定期にも入っておらず、前回のこともあり、まわりには極力知らせずにおこうと思っていましたが、上の子のPTA活動などで突然何かあっても迷惑がかからないようにと最小限に伝えてしまっていました。
妊娠してからつわりもひどく、上の子の世話もあまりできず、寝てばかりで、死産に至るまで、まるで悪い夢を長い間見ていたような気分です。
3人目ということと、年齢もあり、実母にも諦めろと言われ、夫も口にこそ出さないもののもうこりごりだと思っているように感じます。
私自身も死産する前は今回は最後のチャンスと思っていました。
でも自分を納得させる言葉が自分で見つかりません。
また赤ちゃんが来てくれたらと思えたらいいのですが、私以外はそれを望んでいないと思うと、どう自分を慰めれば良いかわかりません。
はたから見たら、二人子供がいて、私は十分幸せそうに見えます。多くを望みすぎに思えます。
でも子供を失ったことはとても辛いです。
今度こそ抱っこしておっぱいをあげることをずっと楽しみにしていました。死産した赤ちゃんは二人とも男の子でした。
もうすぐ春休みです。子供たちが家にいます。
私はいったいいつ亡くなった赤ちゃんのために泣けばいいのでしょうか。
嘘みたいに幸せそうな家の中にいて、気が狂いそうです。
Name:
きょうこ
..panda-world.ne.jp
Date: 2015/03/13(金) 04:02
返信
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Title: 子宮内胎児死亡
2人目の妊娠判明。
2人目を意識し始めてすぐに出来た子で、何もかも順調で驚くほど早いスビードで成長を感じていました。
普通に検診に行って我が子の成長をみて、家族で喜んでいた日々に急にやって来た絶望の知らせ。
4ヶ月にはいった検診でお医者さんから「赤ちゃん、心臓が動いていない。お母さん確認して」とエコーを見たあの瞬間のことは、鮮明に覚えています。
信じられない、信じたくはないと思っていても、別れは早いもので次の日には手術。
自然分娩でうんであげられたことは私にとっても嬉しかったし、わずか10g、7pしかない小さな我が子をみて、可愛いくて可愛くて仕方がない反面、なぜこんなにも早い別れなのか、大きく成長させてあげられなかったのかという悔しさがこみ上げてきてたまりません。
明日は火葬、お空に帰ります。
また、私達家族の元に帰ってきてくれる日を信じて。
Name:
太陽空まま
..panda-world.ne.jp
Date: 2015/03/11(水) 00:50
返信
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Title: 32週卵膜付着により死産
去年のクリスマスに双子ちゃんを授かったことがわかり、旦那、娘、両家の家族ともにみんなでお祝いをして、人生で最高のクリスマスプレゼントになりました。
一卵性の双子ちゃん。
早産を防ぐため5ヶ月に入る前に子宮頸管を縛る手術を行い、あとは8ヶ月に管理入院をするのを待ち構えて、日々大きくなるお腹に毎晩旦那と娘と話かけて出産を楽しみにしていました。
2人とも男の子だったので、主人は、大きくなったら野球やサッカーをするんだと、将来の夢に胸を膨らませていました。
8ヶ月に入って管理入院をする前に、マタニティフォトをとってもらった後、出産準備に向けて入院しました。
たくさんの荷物を母に運んでもらって、掛かり付けの病院へ入りました。
入院前の検診をするため母とエコーをみました。
先生が、なかなか心音を聞かせてくれないので、なにをしているのかな?と思っていると、なんだか重い空気の中、先生から昨日は胎動がありましたか?と。聞かれました。
初めはなにをいってるのか意味がわからず、ありました。と答え、数秒後、まさかと嫌な思いが頭をよぎりました。
先生にえっ?と聞き返すも、「残念ですが、2人とも心臓が動いていません」とのことでした。
もう頭の中が真っ白になり、その場で泣き叫んでしまいました。
あれから9ヶ月経ったいまでも鮮明に覚えています。
それから主人や両家の家族もきて、促進剤をして丸2日の陣痛を経て、待望の第二子、三子を出産しましたが、2人は仲良く天国へいってしまいました。
いつまでも忘れないように。いつもそばにいるよ。という意味をこめて
太陽と空という名前にしました。
看護師さんがいい名前だね、すごく素敵と涙をこぼしながら言ってくれました。
家族みんなに抱いてもらい、家族写真をとってもらい、次の日に小さな小さな2人はお花いっぱいのベッドでお空へいきました。
とても可愛くてほんとに眠っているだけのようでした。
まだ2人が帰ってこないまま9ヶ月が経ちますが
出先で双子や妊婦さんをみると胸が苦しくしめつけられます。
1日でも早く2人が帰ってくることを信じて、毎日笑って悔いなく生きたいです。
こちらのホームページでかなり救われました。
ありがとうございます。
Name:
なおみ
..infoweb.ne.jp
Date: 2015/03/09(月) 01:16
返信
引用
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Title: 2度の流産
1人目はポッター症候群でした。
社会人2年目。この妊娠は、私の頭を混乱させました。
やっと、今の主人に相談して、親に話して、上司に話して。
社会の目は冷たかったです。
何とか親にも認めてもらい、結婚して赤ちゃんを産める環境にまでなりました。
出産前に結婚式をしろという親の結婚の条件があったので、2か月で早急に、準備をしていきました。
結婚式の日程もきまり、6か月検診のある日。
性別が楽しみだねと、主人と話しながら病院にいきました。
主人と楽しみにしながらモニターを見ていると、突然先生の顔色が変わって大きな病院を紹介されました。
不安を抱えながら受診すると、「ポッター症候群」と診断がつきました。
羊水過少。
胎児の腎機能の異常によりおこるものです。
「生まれても生きることはできない。羊水も少なくて、赤ちゃんが動けず、関節も固まってしまう」と医師からの説明。
これは現実化なのか?人工中絶のできる時期でした。
生きられない・動けない。私のおなかの中にいる赤ちゃんをかわいそうに感じました。
人工中絶を選択しました。
ママのおなかの中であれば生きていけるのに。
私は、私の手で決断し、人工中絶しお腹の中の赤ちゃんを諦めました。今でも罪を感じてます。
中絶する際にも、おなかの中で動いて、必死に生命を訴えていました。
どんなに泣いても、涙は止まらなかったです。
死ぬほどつらいラミナリア、子宮収縮剤。
次第におなかの中の赤ちゃんは動かなくなりました。
やっと生まれた赤ちゃんは、女の子でした。
とってもかわいかったです。
ずっとおなかの中で一緒にいたのは、あなたっだったんだね。
抱っこもたくさんできて本当によかった。
ずっと付き添ってくれてた主人とも、この妊娠を機に、絆が深まりました。
きっと、パパとママがもっと仲良くできるようにってこの子が生まれてきてくれたんだなと思いました。
またおなかに戻ってきてね。
心から感謝とメッセージを伝えました。
2人目は原因不明の流産。19週。
前に流産してから、ちょうど半年後でした。
今度は、急な腹痛がきて、休んでも治らず、タクシーで病院へ。
エコーでは心拍が確認できました。
診察では子宮口が開き、陣痛が始まっていました。
19週での陣痛。「もう無理だ」私は悟りました。
そこからは、自然分娩による出産。
また、産声を聞くことができない。また、みんなの期待を裏切って。
もう、何も考えたくなかった。心配かけたくないから気丈に振舞った。でも私のメンタルは灰と化した。
でも、自分から生まれてきた赤ちゃんはやっぱりすごく可愛かった。まだ、未熟だけど命を感じた。
昨日まで、元気におなかの中で動いてたのは辛かったからなのかな。
ママのおなかの中は居心地悪かったから出てきたくなったのか。
本当にごめんなさい。
もう、罪悪感につぶされそうだ。
2人の流産を経験して、生命が誕生するのってこんなにも難しくって、軌跡で、たくさんの人に支えてもらってるんだってわかった。旦那さんの大切さを改めて感じることができた。
赤ちゃんの泣き声とか、小さい子とか、妊婦さんとか・・・みるとすごく羨ましい。
旦那さんは子供が大好きなのに。
元気な子供を産めなくて本当にごめんね。
「友達は何にも問題なく子供がポンポン生まれるのに、何で俺たちは生まれないんだろう」
私だって分からないよ。そんなことつぶやかれたら、また涙が出ちゃうよ。
子供うめなくてごめんね。
でも、赤ちゃんを授かるって奇跡でお母さんにとってはすごく命がけなんだよ?
いま生まれてきてる子供たちは、奇跡なんだよ。
私は2人目を流産したその夜。
自分に自信がなくなって、生きてるのがつらくて、すごく死にたかった。
期待してくれたみんなに、申し訳なかった。
元気に産んであげることができなかった赤ちゃんに一番申し訳なかった。
でも、死ねない。旦那さんが「生きててほしい」っていってくれるから生きられる。
すごく子供がほしいのに。
妊娠するのが怖い。
Name:
ちょこ
..bbtec.net
Date: 2015/03/02(月) 16:41
返信
引用
編集
Title: 19週 原因不明の流産
2月11日、私たちの天使は空に帰っていきました。
高校の同級生だった主人と27歳で結婚して5年、なかなか子供に恵まれませんでした。
不妊治療もしましたが、共働きのため時間的、経済的にも厳しく、
もう子供はできないのかもと諦めていました。
そんな中、昨年10月のことです。
少量の出血が続くので婦人科に診てもらったところ、子宮筋腫と同時に妊娠が判明しました。
幸い、子宮筋腫も妊娠を邪魔する程のものではないと言われ、
待望の妊娠に、私たち夫婦、両家の家族も喜びに満ちあふれていました。
つわりもなく順調に過ごし、「次の検診で性別が分かりますよ」と言われた4ヶ月検診の2週間後、おりものに薄い血が混じるようになりました。
産科で診てもらうと、筋腫によるものだろうと止血剤を渡されました。
クアトロテストの結果も問題なく、エコーで元気に動く様子、心臓の音に安心し、薬を飲みつつ、仕事もなるべくセーブして過ごしました。
戌の日のお参りの帰りに初めて感じた胎動。おみくじも大吉。
ようやく妊娠できた喜びを、このままずっと感じていたかったのに、
まさか数週間後に悲しいことが起きるなんて。
その後、血の色が濃くなり、2月7日に再度産科に行くと、「流産の危険があるので自宅安静」と言われました。
仕事を休み、家でひとり、ずっとベッドで寝ている状態。
不安で不安で仕方がないけど、枕元のカーテンを開けて、
天気のことや季節のことを赤ちゃんにずっと話していました。
そして2月11日の明け方。
突然お腹を殴られたような激痛で目が覚めました。
時間が経つにつれて、数分間隔になっていく痛み。
今思えばこれが陣痛でした。
主人が産科に電話すると、時間外で主治医も不在だが診ましょうと言ってもらえ、一旦電話を切って産科に行く準備をしようとしたところ、突然の破水。
そのまま救急車で大学病院へ搬送されましたが、赤ちゃんは助かりませんでした。
最初は感染症とも言われましたが、原因不明とのこと。
赤ちゃんは女の子でした。
頭の形、顔の輪郭は主人似。顔のパーツは私似。
小さな手足にかわいい爪も見える、220gの小さな赤ちゃん。
お腹の中にいる時から、ずっと「まるちゃん」と呼んでいたので、名前は「まるみ」になりました。
その日のうちに両家の家族が病院に駆けつけてくれ、代わる代わる、まるみを抱っこしてくれました。
私はただ、ごめんなさいと泣いて謝ることしかできませんでしたが、誰も私も責めず、そっと悲しみに寄り添ってくれました。
その日は個室をとり、家族3人同じ部屋で寝ました。
急なアクシデントにひとりで対応してくれた主人はすぐ寝てしまいましたが、私はなかなか眠れませんでした。
でも、主人がいなければ・・・
私ひとりでは気が動転して、ただ泣き叫ぶだけだったのかもしれないと思うと、一緒にいてくれてありがたかったと、本当に感謝した1日でした。
この日をきっかけに、主人との絆も深まった気がします。
2月13日に火葬。
この時期にしては珍しいくらいの晴天、暖かい日に、まるみは空に帰っていきました。
事前に火葬場に問い合わせたところ、
灰を持って帰りたい場合は小さい骨壺を用意ください、と言われていました。
でも、小さいながらも骨は残っていました。
しっかり栄養を吸収してくれていたんだな、
もしかしたら、いずれ空に帰ると分かっていたのかもしれないけど、
生きようと育ってくれていたんだなと感じ、涙が止まりませんでした。
あれから3週間、毎日泣いています。
ひとりで外に出るのが億劫です。
子連れのファミリーを見ると、妊娠中の女性を見ると、
どうして自分は・・・と、自分の不甲斐なさを責めて泣いてしまうので。
でも、少しでも前を向かなければ。
プラス思考の主人は、「俺らが楽しくしていれば、戻りたくなった〜って言って帰ってくるよ!」と言います。
そうなることを信じて、産後休暇明けの4月には仕事に復帰します。
まるみ・・・19週、私をお母さんにしてくれて。
私たち夫婦の間に生まれてきてくれて、本当にありがとう。
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