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子宮内胎児発育遅延症
38歳 3人目 25週 子宮 ....
3度目 稽留流産
Name:
かなとママ
..spmode.ne.jp
Date: 2015/10/23(金) 12:43
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Title: 子宮内胎児発育遅延症
結婚して、想像していたより早く第一子を授かり、主人と年の差があることもあり、みんなが喜んでいました。
性別が分かるのを楽しみに7ヶ月検診に行った際、
先生がエコーを、見て険しい表情。
赤ちゃんが大きくなっていない、平均の半分程の体重、元気がないと言われ、大きな病院へ紹介状を書かれました。
週末だったため、月曜の朝一で病院へ。
やはり同じ見解でした。
そこの病院はNICUが一杯とのことで、救急車で大学病院へ。
そこでもやはり同じ見解で、400gない赤ちゃんを帝王切開で取り上げるかもしれないと言われました。
楽しみで幸せだった気持ちが一転、不安で不安でたまりませんでした。
心拍に不安はあっても、エコーでは赤ちゃんが動いているので少しでもお腹の中で成長があるならと、その日から管理入院になりました。
赤ちゃんに異常は見られず、ハッキリ分かるのは臍帯の血流が悪いことだけでした。
子宮内胎児発育遅延症と診断されました。
毎日何回も赤ちゃんの心拍を計って、点滴を受けました。
毎日ネットで色々な事を調べては、夜に一人で泣きました。
もしかしたら大丈夫かもと言う期待を持ちながらも、モニターに映る赤ちゃんの心拍が、元気が無くなっていくのが素人の私にもハッキリわかりました。
入院から16日後、いよいよ赤ちゃんが苦しいと言われ、帝王切開で出してあげるかどうかの選択に迫られました。
しかし、それには大きなリスクが伴うこと、赤ちゃんの予後、帝王切開の切り方、今後の妊娠など、色々なリスクを説明されました。私達夫婦は赤ちゃんが苦しいことを知りながらもそのままお腹の中で様子を見ることを決めました。
本当にひどいママです。
それから2日後の朝、赤ちゃんの心音は聞こえなくなりました。
初産と言うこと、週数が浅いこともあり、それから10日かけて出産しました。
ずっと、逆子だったのに、元気がなかったのに、亡くなる前に頭位になっていました。
ママが困らないように息子は頑張ってくれたのに、私は何もしてあげることができませんでした。
前日のエコーでは最高510gと言われましたが、産まれた時は430gの小さな小さな男の子でした。
出産までに時間がかかったので、顔に少し浮腫が見られましたが、手や足、顔もハッキリわかり、とてもとても可愛い赤ちゃんでした。
毎日抱っこして名前を呼ぶ度に愛おしさが増してきて、離れるのが怖くなりました。
それでもずっと、一緒には居られないこと。
それを選択したのは私達。
火葬まで本当にツラかったです。
そんな私の唯一の支えは夫だけでした。
私の家族も遠くから何度も駆けつけて、本当に良くしてくれましたが、やっぱり素直になれない自分がいて、それも苦しかったです。
今は実家でお母さんに甘えていますが、やっぱり息子の事を思うと夜は眠れず一人で泣いています。
時間が経てば変わって来るのかな。
次の妊娠を考えるのも不謹慎かもしれませんが、次の妊娠も同じようになったらと怖いです。
仕事柄、子どもと関わる仕事なので、復帰するかどうかも悩み中です。
前向きにならないと赤ちゃんも悲しいとはよく言われますが、今は亡くなった息子に会いたい、笑った顔がみたいと叶わない願いを思う毎日です。
今一つだけ確かに分かること。
それは息子がお腹にいた7ヶ月はとても幸せだった事です。
ゴメンね私の赤ちゃん。
Name:
せいなママ
..spmode.ne.jp
Date: 2015/10/10(土) 23:00
返信
引用
編集
Title: 38歳 3人目 25週 子宮内胎児死亡
安定期に入り、つわりも少し楽になり、いろんな未来を想像してました。
小6の次女とお腹に手を当て胎動を感じました。
そしてその夜、いつもは横向きで3,4時間くらいしか寝られないのに、久しぶりに5時間も熟睡しました。
その朝、腰の痛さで目が覚めました。
ムニムニ動く胎動がなく、10カウントをしました。
自分が分からないだけで赤ちゃんは寝てたり、小さく動いてるのではないかと思い、仕事へ行きました。
ずっとずっと胎動が感じられず、不安な気持ちで夕方産婦人科へ行きました。
そこで映ったエコーには、心臓が動いていませんでした。
なんで?どうして?
2日前に受けた検診は全く異常がなく、順調ですと言ってたのに。なんで?なんで?悲しくてパニックでパパがくるまでの間ずっとずっと泣いてました。
先生から、週相当で大きさには異常がないこと。
心臓や羊水、臍帯にも異常がなく原因が不明なこと。
胎盤が若干下にあるため、出血のリスクがあるから、紹介状を持って明日大きい病院へ行って下さい、と言われました。
すぐに赤ちゃんとさよならしなきゃいけないんじゃないかと思い、
産着やおもちゃ、靴下、ドレス、手型、おやつ、母子手帳ケースなど本来もっと幸せな気持ちでゆっくり選ぶはずだったものを二人で泣きながら選びました。
家に帰って、高1の長女と次女にあかちゃんが亡くなったのでお腹から出さなきゃいけないこと。
出血のリスクがあるから、明日大きい病院にいって見てもらうことを伝えました。
歳が離れた妹の誕生を楽しみにしてくれてたのに、お姉ちゃんにしてあげられなくてごめんね。
赤ちゃんと過ごすじかんがないことで必死に死産、処置、火葬について調べて一睡も出来ませんでした。
赤ちゃんとさよならするまでに出来る事を後悔なく全部したいと思いました。
7月3日総合病院で検査しても、母体、赤ちゃん両方に異常はありませんでした。
亡くなった原因が分からないことほどつらいことはありません。
あきらめがつかないのです。
1500人から3000人に一人の割合であるんだと説明されましたが、そんな奇跡的な確率に当たらないで欲しかった。
ベッドの関係で入院は5日後の7月8日になりました。
それまでに、お腹の写真やプリクラを撮ったり、骨壺をネット注文したり、絵本を読んだり手作りのアンパンマンや、ポーチ、ミサンガを作ったり髪の毛を切りに行ったり
、誕生石のアクセサリーを買ったり折り鶴や手紙を書いたりしました。
幸せそうに選んでる妊婦さん。
その隣で私はお別れするためのものを選んでる姿がパパは見ていられなかったそうで、離れて泣いてました。
入院した日にラミナリアを朝に5本、夕方12本入れました。
痛くて痛くてたまらなかった。
翌朝ラミナリア抜去。9時と12時に膣剤を入れたあとから下腹部が痛くなってきました。
寒気がして熱が出て、一緒に付き添ってくれたパパが腰をさすってくれました。
ただただ下腹部が痛くて痛くて、きがつくとその間隔は2分になっていました。
人工破膜し、15時03分660gの小さな命は産声をあげることなかったけれど、抱っこさせてもらえました。
生きて産まれてこれなかったけど、確かに温かくて、重たくて、やっと会えたね、ありがとうって思いました。
悲しさもあったけど、それより素直に可愛くて可愛くてたまりませんでした。
心臓が停まって1週間経っていたためか、皮がずるむけてたり、色が黒かったり、鼻出血したり。
それでもやっぱり可愛いかった。
名前を星愛(せいな)とつけました。
七夕の季節でもあり、星を見上げたらせいなに会える気がして。
家族みんなに愛されてたこと伝えたくて。
出血もひどくなかったため、病院で過ごす間に沐浴したり、ベビー服着せたり抱っこしたり添い寝したり絵本読んだりしました。
みんなで最初で最後の星愛の誕生日ケーキを、歌ったあと食べました。
クリームを少し星愛のお口にも舐めさせてあげました。
家族みんなで、星愛と一緒に過ごす時間は貴重です。
悲しいけど、笑顔もあり、病室で看護師さんが撮ってくれた宝物の写真は、みんなが笑顔で写っています。
7月11日退院し、そのまま自宅へ連れていきました。
星愛が過ごすはずだったお家で家族の雰囲気を感じて欲しくて、夜はリビングにみんなで一緒に寝ました。
その夜から、急に母乳が出始めました。
飲ませることが出来ないのに、体はちゃんとお母さんの準備をしていました。
最後にくれた最高のプレゼントだったのかな?
7月12日家族みんなで最後に自宅で沐浴しました。
ぶかぶかのベビー服ブカブカのドレス。
上の子と同じようにパパが準備してくれたブカブカのファーストシューズ。
幸せな未来を奪われたこの10日間。
でも、星愛のために家族みんなで後悔しないように、たくさんたくさん考えたよ。
人生で一番泣いて一番濃密な時間を過ごしたよ。
棺におやつと星愛に合うガーベラのお花とお手紙とみんなの匂いがついたミサンガを結び、女の子だから、可愛いゴムとキレイな髪の毛が生えるようにみんなの髪の毛もいれたよ。母乳を綿棒で口に含ませて、お別れしました。
星愛。みんな星愛のこと忘れないよ!
家族になってくれてありがとう。
星愛の小さな小さな遺骨は、ちゃんと拾えたよ。
3カ月たった今でも星愛と過ごした時間をはっきりと思い出すよ。
季節は変わったけど、星愛が、星愛と一緒に過ごしたうさちゃんのぬいぐるみに抱えられて見守っていてくれるから…。
Name:
ゆき
..bbtec.net
Date: 2015/09/28(月) 20:41
返信
引用
編集
Title: 3度目 稽留流産
結婚7年目で男性不妊が発覚。
顕微授精でやっと授かった3回目、4人目の子供の流産が確定。
染色体異常もない。
不育検査も特に問題ない。
毎回ケトン4+の重度悪阻だけど、不妊治療のクリニックだからか
点滴もしてくれないなか頑張っていたのに。
私は子供が産めないんじゃないかと涙が止まらない。
旦那も仕事で帰ってこない。
絨毛膜下血腫のために、出血が止まらない。
私一人で何やってるんだろう。
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