ポコズママの会「私の流産・死産体験記」

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19週　原因不明　死産

４０週４日　死産　臍 ....

Name: WA ..ocn.ne.jp
Date: 2011/07/15(金) 22:42

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Title: 19週　原因不明　死産
	今日は我が家にとってとても大切な日。３番目の子の出産予定日です。臨月に入った先月下旬から、とても涙もろくなり、母である私ならきっと生まれてくるであろう日を感じとることが出来ると信じていました。７月１１日はっきりと赤ちゃんを生んだ夢を見ました。間違いなく、お腹にいたらこの日に生まれてきてくれたんだと確信しました。５ヶ月前の２月１０日。我が子は、１２ｃｍの小さな小さな体だったけど、パパとママにかわいいかわいい姿を見せてくれました。小さいけど、その存在意義は他のあらゆるものと比べ物にならないくらいとっても大きくて。きちんと五本指に別れた足と手。耳、鼻、ポカンと開いたかわいい口、目。どれもこれも可愛くて、愛しくて、出産後、号泣しているパパをよそに、嬉しくて嬉しくてたまらない私がいました。このまま一緒に家に帰りたいとさえ思いました。でも、やっぱり今思うのは、３人の子供に囲まれたかったなということ。両腕で目一杯抱きしめたかった。おっぱいをいっぱい飲ませてあげたかった。お姉ちゃん、お兄ちゃんとたくさん遊ばせてあげたかった。たけちゃんパパとママに心配をかけまいと、あなたはなんのアクションも起こさずに静かにお空に帰っていったんだね。ママのお腹をキューって痛くしても良かったんだよ。ママに血を出して、苦しいよって教えてくれても良かったんだよ。お空に帰るときは痛かった？苦しかった？入院中だったとはいえ、ひとりぼっちで火葬場に行かせてしまって寂しくなかった？パパとママの元に宿って幸せだった？パパとママだけ生きて、あなたを生きて生んであげられなくて本当に本当に本当にごめんね。いつまでも弱虫なママだけど、たけちゃんは親孝行だね。ちゃんと両腕を組んで、きれいな姿で出てきてくれたんだってね。助産師さんがびっくりして言ってたよ。少しでもきれいな姿を見てほしかったんだろうねって。パパもママもたけちゃんのお顔を見ることができて本当に本当に幸せだよ。ありがとう。ママからのお願いまた時々、夢に出てきてお家にも遊びに来てね。会えるのを楽しみにしてるよ。時々頼りないパパを助けてあげてね。今日、お姉ちゃんが幼稚園に行っている間に、ママとお兄ちゃんでケーキを買ってきたから、あとでみんなで食べようね。たけちゃんの分もちゃんとあるんだよ。今日の予定日を境に、私の中で１つ壁を越えれるような気がします。いや、無理かな。毎日、空を見上げて声を掛けて前に進んで行こうと思います。

Name: さちママ ..zaq.ne.jp
Date: 2011/07/15(金) 15:23

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Title: ４０週４日　死産　臍帯過捻転
	それまでの経過は至って順調でした。「少し羊水が多いけど、異常な程ではないから心配はない。陣痛がつきにくいかもしれないから、よく動いてくださいね。来週までに陣痛も破水もなかったら、入院になります」それらを言われたのが火曜日のことでした。週末にもう一度来てねと言われ、金曜日の午前に診察してもらうと、赤ちゃんの動きがなく、心臓が動いていませんでした。何度も、先生がエコーで確認していました。私は何が起こったのかわからず、ベッドの上で放心状態でした。気付いたら、静かな診察室で声をあげて泣いていました。診察の後、子宮口にバルーンを入れ、破水させて羊水を出し、陣痛促進剤の点滴が始まりました。何の心の準備もできていないまま、心臓のとまっている赤ちゃんを早く出すために、様々な処置がなされていきました。正直、亡くなっている赤ちゃんを産むという事が怖くてたまりませんでした。無事産めたとしても、見るのも怖い。陣痛が始まるまではそんな気持ちでいっぱいでした。今日中に産まれるかどうか・・・と言われていたのが、点滴開始から３時間程で本格的な陣痛が来て、赤ちゃんが自ら出てこようと頑張っているのがわかりました。分娩室に移動して１時間もたたないうちに、第１子の長女が産まれました。心臓が動いてないと診察を受けてから６時間程しか経っていませんでした。なんて親孝行な娘なんだろう。あんなに怖がっていたのに、娘を胸に抱いた瞬間、言葉にならない感情がこみあげてきました。なんてかわいいんだろう、この子がずっとお腹にいたんだ。でも泣かない、目も開かない、動かない。旦那と一緒に泣きました。いっぱい抱っこもキスもしました。次の日には退院しました。娘と旦那と３人で、早く家に帰りたかったからです。すぐに葬儀屋さんを呼ぶのは嫌だったので、週末は娘と一緒に自然に過ごしました。身体も拭いてあげて、オムツも替えてずっと抱っこして。幸せでした。その後、お別れしてお骨になった娘と毎日お話しています。今はまだまだ寂しいです。お腹の中にも自分の腕の中にもいないのが辛いです。自分を責めたり誰かを責めてしまう自分もいます。なんで私の子供が…と、取り乱しそうになった時にこのサイトを見つけました。世の中にはこんなにいっぱい自分と同じ経験をしたママさんがいるんだ。子供を授かって無事に安定期に入りお腹の中ですくすく育って、母子共に異常もなくこのまま元気に産まれてくるのが当たり前と思っていました。今回、死産を経験して改めて全てが奇跡なんだとわかりました。さっちゃん、お腹に来てくれてありがとう。足にへその緒が絡まってしんどかったよな、苦しかったよな、気付いてあげれんくてごめんね。また会える日までがんばるからね。寂しくてまた泣くかもしらんけど許してな。

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