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誕生死 肺拡張不全、 ....
34週3日での死産 ....
Name:
宗磨
..ocn.ne.jp
Date: 2011/05/17(火) 20:59
削除
Title: 誕生死 肺拡張不全、肺低形成
2011年1月29日、3,672gで生まれました。
分娩室に入って3時間半。
初めての子、初めての出産でした。
宗磨は、産声をあげませんでした。
たくさんの先生たちが蘇生活動を行ってくださっているので、この子が泣き始めるのを、私は信じて疑いませんでした。
1時間半が経過して、主人が涙を流していても、それでも私は、この子は大丈夫だと思っていました。
その後、先生から心臓が止まったままだといわれ、蘇生できないような雰囲気を悟り、主人が「分かりました」と、言いました。
それから、みんな私の顔を見るのです。
「分かりました」とは、言えませんでした。
何が起こったのかすら理解できないまま、蘇生を諦める、それを自分が決めるのか、しかし、嫌だとはいえない状況。
解りたくありませんが「ありがとうございます」と、言ったように思います。
初めての出産は想像以上の痛みの末、衝撃的な結果となってしまい、放心状態の心と体では理解できませんでした。
いきみすぎて疲れていました。
次の日、先生が「どうしてこうなったか納得ができないから」とレントゲンをとってくださり、肺が未成熟で呼吸ができなかったせいだとわかりました。
宗磨は大きく育っていたので、こんなことになるのは先生も今まで経験がないそうです。それを何回も言われました。
何回も言われると、また、なんで宗磨だったのか?なんでそうなってしまったのか?その思いが繰り返されます。
妊婦中、私に大きな筋腫があったほかは、赤ちゃんは元気だと、いつも言われていました。張りどめの薬をのんだり、自宅安静を指示されても、赤ちゃんが元気なのが救いだったし 楽しみでした。
どんどんと蹴って痛くて、男の子だからワンパクなんだと、いつも言っていました。
逢えるのが、本当に楽しみでたまらなく、幸せな妊婦生活でした。
まさかこんな事になるとは 思いもしませんでした。
それから2か月、泣かない日がありませんでした。
誰にも会いたくないし、誰とも話したくありませんでした。
主人の父母、私の父母、主人、それ以外の方とは話ができませんでした。話していてもだんだん泣けてきました。
お葬式はつらかった。
デパートもテレビも、一緒にお花見する予定だったので、桜だってつらかった。
よその赤ちゃんをみるのもつらい。特に男の子の赤ちゃん。
抱くと泣けてしまうだろうな、何で宗磨はいないかなと、考えます。
もしかしたら、宗磨を連れて笑っていたかもしれないのに。
うちは生まれてきたので、死産という診断にはなら、出生届をだしてすぐに死亡届をだしたので、戸籍には残っています。
それはよかったねと、主人は言っていました。
もうすぐ4ヶ月が経とうとしています。
話したくなってきたのです。
「うちの子は確かにいたんだよ」「ちゃんと生きていたんだよ」と。
占いで宗磨の事を聞いたら「元気だったとしても、いずれは同じ結果だっただろう」と言われました。
そして、宗磨は私たちの子としてまた生まれ変わって来てくれるといってもらえました。
それを信じて、いまは待っています。
宗磨はきっと私たちに何かを言いたくて、伝えたくて、生まれてきたのだと思うから、その答えを日々探して行きます。
また逢えると信じてます。
また逢いたいのです。
Name:
はるちなかぁ〜ちゃん
..pcsitebrowser.ne.jp
Date: 2011/05/15(日) 18:38
削除
Title: 34週3日での死産 臍帯過捻転
ちなつ、あなたが亡くなってるとわかったの5月6日。
3日くらい前から胎動が少ないとは思っていたけど、おなかの中で、息子のときより優しく過ごしていたあなただったから、ただ寝てるだけと思っていたのよ。
5月1日に出席した、かぁちゃんの弟の結婚式のときだって、元気に動いて、あなたはお祝いしてくれていたんだよね?
5日は、さぁちゃんとお話していたら「おなかの中で動いたところ、触ったことない」って言ってたから、最後の力を振り絞って動いてくれたんだよね?
かぁちゃんは、あの最後の蹴りは、ちーちゃんの「ありがとう。また来るからね、待っててね」という蹴りだったって、今では思ってるよ。
病院に行って心臓が止まっているとわかったときは、頭が真っ白になったよ。震えたよ。涙が出たよ。
だってね、かぁちゃんの周りには、妊娠後期になって死産にした人なんて居なかったし、そんな情報さえ入って来たことなかったから。
かぁちゃんの身に起こり得るなんて、考えてもなかったんよ。
だからショックだった。信じられなかった。信じたくなかった。
もちろん、とぉちゃんも、2人のばぁばも、2人のじぃじだって。
5月9日、あなたを生んであげられた時、悲しくて泣いたんじゃないよ。かぁちゃんは嬉しくて泣いたのよ。
だってね、あなたはとぅちゃんにそっくりだったから。
兄ちゃんにも似てたもんね。
「私たちの子だ」って、本当に可愛くて、愛おしくて、仕方なかったの。
そんな子どもを奪われた私は、いつ本当に笑える日が来るかな?
兄ちゃんの事も早くちゃんとしてあげたいのに、まだまだかぁちゃんは心が弱いみたいだね。
とぅちゃんとかぁちゃんは気づいた事があるんだよね。
家族がこんなにも愛おしく思えるなんて知らなかった。
とぅちゃんの存在だって、当たり前過ぎて、こんなに大切な存在だったことを、改めて気づかせてくれた。
ちなつは、みんなに教えるために9ヶ月もの間、かぁちゃんのお腹にいて、産まれてきてくれたんだよね?
もっと早くに気付けたことを、あなたを授かって普通に過ごしていたらわからなかったから。
ありがとうね。いつか貴方にまた会いたい。
いつでもいいんよ。とぅちゃんとかぁちゃんとはる君の元に会いにきてね。
待ってるよ。
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