ポコズママの会「私の流産・死産体験記」

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３６週　死産

３３週　一卵性双生児 ....

Name: めだか ..cc9.ne.jp
Date: 2010/12/19(日) 20:49

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Title: ３６週　死産
	昨年、３６週６日での外来受診時、助産師さんに「今日から臨月になるから、診察前に心音を聞いてみましょう」と言われて、通されたお部屋で、いくら待っても心音が聞こえませんでした。「診察を先にしてもらうからちょっとまっててね」と、その部屋から出され、すぐにドクターの診察を受けていると、またすぐにもう一人のドクターが来て、顔が険しくなった後「２人で確認しましたが心音が確認できません」と言われましたが、それでも実感がありませんでした。そのまま入院しました。処置を受けて、死産だとは判っていても、陣痛促進剤を使って出産しないといけなかった過程が、それから１年半経ったいま、苦しい想いとして沸いてきました。結婚１３年で結婚記念日の月に出産予定でした。治療を受けても授からないので、治療をやめることにした途端、自然周期で授かりました。授かったこと自体、自分で信じられませんでした。高度生殖治療を散々受けて、それでも授からなかったのに、夢を見ているような気持ちでいました。治療を受けていた担当医も、驚いて倒れていたぐらいミラクルな事だと思います。そこから紹介状をいただいて、年齢や持病の事があるので、大きい病院に転院して、通院していました。当時よりも、今の方が苦しくて眠れません。「はっ」と、どうにもならない喪失感で目が覚めて、苦しい思いで一晩を過ごす。そんな毎日を送っています。何で私でないとならなかったのか？何で私の娘で無いとならなかったのか？いずれお迎えが来て娘に会えたとき「お母さんなりに、頑張りすぎず、頑張ったよ」と、いえるように、毎日泥沼でもがきながら頑張っています。

Name: ゆに子 ..nagoya1.commufa.jp
Date: 2010/12/18(土) 23:26

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Title: ３３週　一卵性双生児　死産
	結婚して１０年、不妊治療でやっと授かった赤ちゃん。双子と分かって、喜びも楽しみも大きかった。切迫早産で２８週から入院していた。張り止めの点滴が離せない生活だったけれど、主人に支えられ、赤ちゃんのことだけ考えて過ごすことができた。たくさんお腹に触れて、たくさん語りかけて、本当に幸せだった。病院にいるから、安心していた。突然、力強かった胎動がおとなしくなった。おかしいかな？と思ったけれど、看護師さんのチェックで「大丈夫」だと言われて就寝した。翌朝、一人の心音が取れなくなっていた。先生が「心臓が止まってる」と、言った。看護師さんが「もう一人は助けようね」と言った。それなのに、主人に連絡している間に、もう一人の心臓も止まった。もともと帝王切開の予定だったから、産声を聞けない分娩に耐える気力は無いと思い、帝王切開で双子の男児を出産した。温かくて、寝ているように可愛い赤ちゃんだった。数日たって、どんどん実感する喪失感。なぜ元気に産んであげられなかったんだろう？私がママじゃダメだったのかな？なんでこんな目に遭わなきゃいけないの？お腹にいた時、二人は幸せだったのかな？会いたいよ。抱っこしたいよ。何を見ても、何をしても、お腹に二人がいた頃を思い出す。悲しくて、切なくて、死産がこんなに辛いものだなんて。苦しいよ。今はまだ“空から見守ってくれてる”と前向きに捉えることはできない。まだ二人がいないことを認めたくないんだろうな。二人が私の元にやってきてくれた意味があるのなら、その意味を知りたい。そして去った意味も。不妊治療を受けて“授かることは当たり前じゃない”と思った。そして今“この世に誕生することは当たり前じゃない”と思う。こう思えるのって死産や流産を体験したから言えるけど、何事もなく出産してる人には分からないんだろうな。命の重さを知った人たちにこそ、また赤ちゃんが降りてきてくれたらいいなぁ。

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