ポコズママの会「私の流産・死産体験記」

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９週　２度の稽留流産

２度の流産

Name: ゆきママ ..bbtec.net
Date: 2011/07/24(日) 21:20

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Title: ９週　２度の稽留流産
	１月に結婚して２月に妊娠がわかりました。ハネムーンベイビーなんてすごいねと、パパと喜び合っていました。けれど９週で流産が発覚して手術。その後、次の妊娠までは間隔をあけた方がいいのは頭で分かっていたのに、焦ってしまい、１回生理を見送った後にすぐに妊娠しました。けれど、同じような結末になってしまいました。２度も連続して流産するなんて考えてなかったし、こんな辛い試練を神様が与えてくるなんて思ってもいませんでした。パパと話し合って、不育症の検査や子宮の状態などの検査を一通りして、半年後ぐらいにまた授かればいいなと思っています。今まで、妊娠していても夜勤のシフトに入っていて、通勤に自転車を使ったりしていて、すごくしんどかった。ママは無理をしすぎました。ごめんなさい。あなたを守るのは私しかいないのにね。２度目の手術後、仕事をしばらく休みたいと思ったけど、迷惑がかかるからと悩んでいたら、パパが「今まで色々な事に一生懸命で頑張りすぎ。１回、周りの事は何も考えず、自分の事だけを考えて仕事を一旦休みなさい。」とバシッと産婦人科で言ってくれました。カレンダーを見て、手術の日を一生懸命考えていたけど、その言葉を聞いて産婦人科で大泣きしました。こらえていたものが、一気にふわっと軽くなったような感覚を覚えています。体も心も休もうと決意しました。今、最初の術後よりも精神状態は辛く、スーパーなどでお腹の大きい人、赤ちゃんの泣く声を聞くと、目をそむけて耳をふさいで軽くパニックを起こします。当分辛いと思います。でも結婚して、妊娠して、パパとは、前よりも仲良くなった気がします。パパがこっそりネットで＜子供が授からなくても楽しく夫婦で過ごせる方法＞＜不育症とは＞など検索履歴が残っており、とても嬉しかったです。しばらくパパと２人で、バカみたいに仲良しな夫婦生活を楽しもうかな。こんな２人を見て、いつかこのパパ・ママがいいなって、またお腹に授かる事を願っています。皆様どうかお体気をつけて下さい。そして何より夫婦仲良しが一番です。皆様にまた幸せがやってきますように。

Name: みち ..infoweb.ne.jp
Date: 2011/07/22(金) 21:53

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Title: ２度の流産
	結婚して半年過ぎた頃、初めて妊娠が分かりました。陽性反応がでたことを主人に報告するだけで、嬉し恥ずかしの状態で、幸せでいっぱいでした。初診の前日から茶褐色の出血、当日には生理程の出血。結局赤ちゃんは見えず、化学的流産となりました。いろんなことを後悔し、自分を責め、泣いてばかり。私の赤ちゃんはどこへ行ってしまったのだろうかと、考えていました。主人は私を励まし、支え、常に楽しませようとしてくれました。時間はかかりましたが、気持ちも落ち着き、生活を楽しめるようになった頃、二度目の妊娠が判明しました。一度目と最も違う事は、今までなかった腰痛と、明るくならない気持ちでした。腰痛は、後に妊娠によるものとわかりましたが、喜びよりも不安が明らかに優っていました。陽性になったことを告げて、喜んでくれる主人とは反対に、泣いてしまい、不安しか口にだせない私。「妊娠した事は確かなんだ、喜ぼう」と言ってくれ、涙ながらも笑顔にはなれました。エコーで胎嚢が確認できたとき、<妊娠おめでとう>と書かれたファイルを渡されたときの喜びは、何とも言えませんでした。病院の帰り道、車の中で一人笑っていた自分がいました。次は２週間後。きっと７週目くらいだから、心音確認できるかな。なぜか性別は女の子だと夫婦の希望で勝手に決めつけ、名前も決めて、楽しみでしょうがありませんでした。次の診察の直前、少しチクチクと腹痛がありました。次第に強くなり、頻回になってきて、茶褐色の出血がはじまりました。心配で病院に電話したところ、「安静にするように」「増えてきたりしたら病院へきてください」と言われました。心配でしたが、きっと大丈夫だと信じていました。しかし、出血は増える一方、翌日病院へ行きました。信じられない言葉を聞きました。「あと半日か一日後に流産するでしょう。自宅で安静にしていてください」「塊が出てきたらそれをもってまたきてください」先生は何を言っているのか・・・流産の予告？そんなことがあるなんて。無知な私は知りませんでした。頭の中は真っ白、心の中は停止状態。それでも、どうやって持ってくるのか、見たらすぐにわかるのか、などと、冷静に質問する私がいました。自分だけど、自分じゃないみたいでした。泣いても泣いても腹痛と出血が止まらなくて。主人は仕事中だし、両親にも、友人にも妊娠した事すら言っていなくて。誰を頼ればいいのか、誰に不安をぶちまけたらいいのか。病院をでて３時間を過ぎた頃、激しい腹痛と吐き気に襲われた次の瞬間、ずるっと何かが出るのがわかりました。真っ赤な塊・・・私の赤ちゃんでした。泣きながら、また自分じゃないみたいな自分が、丁寧にその子を包み、病院へと電話してくれていました。エコーには何も写っていませんでした。ついさっきまであった、腰痛や腹痛、吐き気さえも、うそのようになくなっていました。何もかもがあっという間の出来事に感じ、エコーを見ても涙が流れず、また自分じゃないみたいでした。エコーを見ながら先生が、「一人で耐えてたの？つらかったね」と言ってくれた瞬間、「あぁ、私つらい」「悲しいよ」「私の赤ちゃんどこにいったの？」「どうしてこんなことになったの？」もう涙が止まりませんでした。病院でも、車でも、家でも。何をどうしてすごしていたのか。そのとき見ていたエコーはもらえませんでした。家事も仕事もしていました。重たいものを持ったことも、階段の上り下りも、１時間立ちっぱなしのときも、寝不足な日だってありました。妊娠にもっと早く気づいておとなしく生活して、仕事量も軽くしてもらっていたら、対処できたことたくさんあったのに。なによりもあの時、もっともっと、もっともっとたくさん喜んであげられていたら、育ってくれてたのかな。本当にごめんね。心配だよ、不安だよ、なんていってばかりのお母さんのもとに生まれるのは赤ちゃんだって不安だったよね。本当にごめんね。何度言っても、もう戻ってきてくれないんだよね。今更だよね。今でも、後悔も自責の念も涙も消えることはなくて、波のように訪れます。楽しいことや嬉しいことがあっても、私が楽しくて幸せになってはいけない、って思ってしまいます。誰とも話したくない、会いたくない、生きていたくもありません。でもそんな私を、主人も、妊娠・流産を知った両方の両親も心配してくれて、元気付けてくれようとしてくれます。ごく親しい友人に話したら、一緒に泣いてくれました。そんな人達の温かい心に支えられ、私は赤ちゃんの後を追わずにすみました。波はまだ続くけれど、今は、短い間でも私を母にしてくれた赤ちゃんへの感謝でいっぱいで、やっぱり二人の赤ちゃんが欲しい、愛したいというを芽生えさせてくれました。また、私のところへかえってきてね。待ってるから。次は笑顔で迎えるからね。安心して、私のところへきてね。

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